Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: vysokovskiy.ru от 2004-1-19 |
чего использовал → Результатов: 8
1.
Несколько лет назад было, в Москве, пригнал на сервис свою 997 турбо, кто не знает, это неприметная , но довольно шустрая машинка, а была информация , что для таких то годов и вин номеров какой то там блок по гарантии надо менять, отзыв . Записался . В назначенную дату пригнал...
На сервисе мне сказали, что блок менять не надо, надо просто перегрузить софт, это займет пару часов , я могу посидеть в зале ожидания , кофе попить.
Потом вышел мастер, электрик, этакий. колоритный , с огромной бородавкой на лице, сказал что неплохо бы солдатик поменять, они есть , в наличии, обойдется с работой примерно в 400 уе.... Насторожило , что электрик - и при чем вдруг тут солдатик, это же деталь подвески ?
Я привык все проверять, зашел в интернет, нашел что эта деталь не дефицит, есть везде, стоит порядка 20уе, а замена ее займет от силы 15 минут . Поэтому , вежливо отказался . (И вообще, решил для себя пореже ездить именно в этот сервис) ...
Уж не помню , но как то разговор со слесарем внезапно вырулил на международные темы :
О том, что все вокруг воруют, сплошные золотые парашюты , миллиарды уходят налево , лемон брозерс, мол, себе 8 миллиардов грина выписали на прощание , вся система прогнила , банки наживаются на народе и т.д. и т.п.
Также слесарь (а может и мастер с приемки, он вообще то не представился) предложил комплект покрышек с дисками, новых, за очень низкую цену. Опять таки , упустил свое счастье, отказался.
Речь мастера при этом была обильно приправлена матом, но, мат его звучал как то не вполне органично, что то выдавало в нем бывшего интеллигентного человека. Типа, "ХАУ МЭНИ ВОТЧ? СИКС ВОТЧ ! ААА, МГИМО ФИНИШ?" :)
Я вежливо кивал, со всем как бы соглашался , говорил мало, односложно, предложения использовал не более чем из трех слов , чтобы не быть неправильно понятым и хоть как то не подставиться, перед столь напористым человеком ...А то, стоит только хоть от чего то предложенного не успеть отказаться,или отказаться недостаточно четко, и это что то - уже установят на машину...
Далее, мастер перешел на внутрироссийские темы , бросался фамилиями банкиров, намекал на свою крутизну в 90е ,мол, был круче солнцевских и т.д., далее, с необычной теплотой рассказывал как сейчас в России все хорошо , хотя , многое : а именно это, это и это надо исправить.
Как жаль, что люди , которые отлично могли бы управлять государствами и даже всем миром , уже все поголовно заняты : работают официантами, таксистами и автослесарями...
... а что с машиной? софт - не встал , а блок после их "перепрошивки" (до которой машина прекрасно работала) - превратился в кирпич, пришлось машину оставить на 2 недели , пока не пришел новый , к счастью, гарантия тогда еще действовала ....
|
|
2.
Рассказами про украденные документы, билеты, итд напомнило такую страшилочку.
Чемодан
Я уже рассказывал чуток про моего деда (ему сейчас 95 лет). Июнь 1941ого он встретил будучи курсантом военно-инженерных курсов в Ленинграде (там в Инженерном замке учили курсантов. Хотя большее количество времени будущие сапёры проводили в ... Сапёрном). Тех солдат что призывали в 1940-м и у кого было хоть год университетского образования (а он как раз год до призыва отучился в институте) и желание, весной 1941ого отправляли на офицерские курсы (для зануд - я знаю что тогда ещё офицеров не было, а были командиры, но для простоты я буду использовать термин "офицер"). Ну а таскать понтоны на Беларуско-Польской границе (под Гродно) или быть на курсах в Ленинграде, это две большие разницы. Сами понимаете что он выбрал.
Естественно учёба-то быстро окончилась в июне ‘41 и курсантиков просто начали использовать то как пушечное мясо, то как подсобную силу. Но повезло, курсы всё таки не расформировали и прямо перед Ленинградской блокадой вывезли. И так как взводных-ротных в первые месяцы войны выкашивало как косой, обучение быстренько закончили и дали всем по кубику на петлицу. "Поздравляем товарищи! Вы все младший комсостав РККА - взводные и ротные (лучшим курсантам писали в документах младший лейтенант - командир роты, хотя большинство конечно получали должность комвзвода). А теперь шагом марш - вперед на формирование." Но до формирования надо доехать. Спрашивается как?
Курсантов организовывали по группам в 20 человек. В группу назначался старший (один из только что отштампованных мл. лейтенантиков), и они такой полутолпой ехали куда Родина прикажет. Кстати назначать старшего здравая мысль. Ведь всегда легче в случае чего наказать его, ето же гораздо проще чем наказывать всех. Деду "подфартило" - сделали старшим группы.
Мало того что он за себя отвечать должен, старший должен отвечать за других 19 таких же балбесов. А им всем лет по 18-19. Самому старшему 20. Если думаете что отвечать за 19 других тинэйджеров в таком же звании как и сам легко, то ошибаетесь. Но мало того отвечать, надо быть нянькой для всех. Старшой, вот тебе талоны на питание - корми всех, предписание -довези всех, и самое главное - чемодан с ЛИЧНЫМИ ДЕЛАМИ - храни и доставь.
Это сейчас кажется смешно, а ЛИЧНОЕ ДЕЛО члена РККА в те времена было не хухры мухры. Это если не ВСЁ, то пожалуй очень близко к тому. Конечно личные документы у каждого с собой, но личное дело то сам военнослужащий везти не может. Значицца чемоданчик этот надо беречь как зеницу ока. Личное Дело надо доставить к формированию, а потом оно уже будет ездить за солдатом или офицером по полям сражений, госпиталям, фронтам, итд. Но изначально доставляли вот таким образом, "на попутных", наверное потому что электронная почта или факсы плохо работали :-).
Ехать до Кавказа, ой не близко, но это чёрт с ним. Страшно другое. Что в 1941м на вокзалах творилось, ни в сказке сказать ни пером описать Wes Craven, Спилберг и Тарантино могут нервно курить в сторонке. Вот о чём драмы писать можно. Там и потерянные и найдённые родственники, новорожденные, и страстные романы длинной в день и в жизнь, разлуки навсегда, незнакомые становятся друзьями, и старые друзья становятся врагами, и свои калифы на час, и чудеса в решете.
Места малo, расписания идут к чертям, люди по головам ходят (и это в прямом смысле слова), а талонами на питание можно только подтереться. Да, конечно по ним офицериков на станциях должны кормить. Только кто должен? И кому? А если жрачки нет? А начальники станций уже и так на грани того что бы застрелиться и не мучиться, им ещё с голодными пацанами разбираться. "Не маленькие, потерпите. И какая нафиг разница, с голодухи сейчас сдохните или через неделю вас в первом же бою на небо отправят" самые ошалевшие и уставшие говорят.
Ну, ну, попробуй, удержи 19 голодных пацанов. Все на каждой станции разбредаются, ищут что сменять, купить, отработать. Кое кто ищет сердобольных селянок. Жрать то хоцца и очень. Кстати на станции можно застрять было и на сутки, и на двое, и более. Так что бегай, ищи всех, обеспечивай жрачкой, и смотри что бы кто-то в какой нибудь блуд не вписался.
А по нужде сходить? Ладно остальные, у них тощий вещмешок и всё. А тут, этот проклятый чемодан с личными делами. Вечно в руках. Вечная тревога. Ни тебе поставить что бы пожрать, ни поставить что бы пардон, облегчиться. Спишь с ним в обнимку, а то уведут в момент, народ ушлый. Черед 4-5 суток уже в полуобморочном состоянии. Уж лучше на передовую, там хоть чемодан проклятый не надо таскать.
На одной станции застряли не на шутку. Когда состав - не понятно, когда хавчик - тем более. Начальника станции ищут днём с огнём, он не дурак - прячется от всех. Товарищ деда из группы сжалился, "ты с чемоданом своим скоро с ума сойдёшь. Давай так, ты иди ищи начальника станции и попробуй талоны отоварить хоть на что либо. А чемодан отдай мне, я на него лягу, спать на нём буду." Сказано - сделано.
Вернулся дед счастливый через пару часов, с собой большой котелок с кашей тащит. Чудо из чудес, сумел талоны отоварить. Подходит к своим и товарищ смущённо мямлит - "извини чемодана нет." "Ты что? Ты знаешь что за чемодан? Ты понимаешь что там?" "Да" тот кряхтит. "понимаю. Заснул, из под головы вытащили. Я даже и не проснулся."
За утерянные личные дела 20 офицеров и сейчас вряд ли по головке погладят. А в военное время, смело можешь считать что это расстрел. И за меньшее к стенке на раз-два ставили. Найти в этом Вавилонском столпотворении украденный чемодан не реально. Повезло лишь в одном, в кармане гимнастёрки было у деда было направление на группу. Ну типа сопроводительное письмо "отправляется 20 штук младшего комсостава, каждого звание и имярек. Едут туда то." И всё. Больше документов нет, личные не в счёт.
Доехали как то до места. В ОСО, "где личные дела?" "Нету. Украли." "Как нету? Как украли? А ты знаешь что тебе будет?" "Представляю." И опять чудо из чудес, попался в ОСО нормальный майор. Сжалился, решил не губить пацана. Наверное прикинул что вряд ли кто из этих мл. лейтенантиков на передовой и месяц протянет, так что можно решить вопрос на месте (говорят что средний срок жизни комвзвода в 41м исчислялся чуть ли не днями, много неделями).
В направлении имена и звания есть, ну и хорошо. Поздравляю всем по взводу, новые личные дела и вперед на передовую. Те у кого было написано комроты конечно возмущались, комвзвода должность меньше и оклад соответственно будет поменьше, но что они могли сделать? Ну а деду майор говорит "Вообще-то за утеру документов тебя под трибунал надо. Но жалко мне тебя. Вот должность комвзвода в Феодосийско-Керченский десант? Что трибунал присудит и так ясно. Что будет в десанте тоже в принципе ясно, но всё же шанс у тебя есть."
Вот собственно и всё. Шанс свой дед использовал на все 100%. Прошло с тех пор почти 76 лет и дай Господь ему здоровья на ещё столько-же.
Ну а Вам банальный совет, храните доверенные документы в безопасном месте и не доверяйте их товарищам. А то трибунал не трибунал, а вот проблем не оберётесь.
|
|
3.
Канада. Торонто. В центре города - здание какого-то не то суда, не то минюста провинции Онтарио, не то чего-то еще юридического. Рядом - скульптура. Скульптура должна аллегорически изображать беспристрастность местной Фемиды. Автор отошел от навязшего в зубах образа дамы в повязкой на глазах и безменом в руках. Для простоты использовал (видимо) более понятный многонациональному и мультикультурному населению Торонто образ.
Стоит что-то типа качелей, длинная доска с опорой посередине, на одном конце - маленькая собачка, на другой - большой лев. Доска стоит горизонтально, т.е. типа вес льва в глазах правосудия равен весу собачки. Для тех, кто не въезжает в аллегорию - все это описано простым английским языком на постаменте. Всего предложений 8-10. Я не дочитал, было недосуг.
Маленькая деталь. Законы физики и правила сопромата никто еще не отменял. Фигура льва весит мб тонну, а фигура собачки - раз в 5-7 меньше (судя по габаритам, я, разумеется, их не вешал). Ось "качелей", конечно, не крутится, там все фиксировано, но все-таки разница в ФИЗИЧЕСКОЙ нагрузке по разные стороны "доски" таки должна быть солидная...
И как бы автору не хотелось показать зрителю, что вес собачки типа равен весу льва - это осталось лишь художественным преувеличением. Чтобы конструкция оставалась в равновесии, физически не деформировалась и не перевернулась - применен простой прием, известный из курса физики за 6 класс - изменены длины "рычагов". В итоге, тяжелый лев сидит значительно ближе к центру конструкции, а легковесная собачка - соответственно, намно-о-о-ого дальше. Иначе все нафиг свалилось бы, невзирая на равенство зверюшек перед лицом закона.
В итоге зверюшки вроде как бы и равны... Только большой и тяжелый лев - вот он, тут, рядышком. А та собачка - где-то там, на отшибе, достаточно далеко от центра.
Аллегория получилась на славу - не чета тетке с безменом и завязанными глазами.
"Когда начинают действовать законы физики - юридические законы бессильны" (Ф. Кривин)
|
|
4.
Вторичные половые признаки
В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное - бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.
Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.
Дойдя до нужного места, он остановился.
- Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, - обратился он к Шиллингу.
Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.
- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?
Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:
- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!
- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной грудью,- заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.
- Что за ерунду читают ваши офицеры? - подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля. И к лейтенанту:
- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.
Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.
- Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, - нежно произнес Радзевский.
Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.
Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.
|
|
5.
История из Испании... Я когда-то писал ее у себя в ЖЖ, но думаю, что она не разошлась.
Итак, в Барселону из Салоу мы ездили дважды. Уже не помню, в первый или во второй раз это было. После завтрака в отеле, я с супругой пришли на платформу железнодорожного вокзала, купили билеты и ждем нашей электрички. Ехать примерно 2 часа, поэтому я подумал, а почему бы, "на дорожку", не зайти в туалет, к тому же в поездах туалеты не очень удобные и увы, не всегда чистые. На платформе стоял великолепный чудо туалет-автомат.
Да, да, тот самый, туалет-автомат, в который 20 центов кидаешь, он открывается.
Я их раньше видел в Испании, но ни разу не использовал, но знаю, что процесс прост, к тому же он расписан аж на трех языкак, а именно, кидаешь монетку, посещаешь, выходишь, после чего он, примерно, пару минут все там моет, и готов для следующего посещения. Моет так хорошо, что потом там очень и очень влажно.
Так вот, в то самое утро я подошел к нему, убедился в зеленом огоньке рядом с монетоприемником, что означает, что клозет is free, кинул 20 центов, зашел, сделал свои дела, и тут... Слышу, как в автомат кто-то кидает деньги. Причем, долго, как будто по одному центу. Я не тороплюсь, помыл руки, выхожу... Практически отталкивая меня, влетает какая-то тетенька и закрывает за собой дверь...
А вы же помните, что он после посетителя, которым в данном случае был я, начинает влажную уборку?
"Гы" подумал я, и быстренько пошел подальше ожидать последние минуты до поезда.
Надеюсь, что в туалете есть какие-то датчики, движения, давления на пол. И, главное, чтобы они работали. Иначе с посещением туалета прилагался бы и душ.
|
|
6.
ПЛАСТИКОВАЯ БУТЫЛКА
Так, ерунда, конечно, но вот пошел сегодня мусор на помойку выбрасывать, увидел груду пустых пластиковых бутылок, да и вспомнилось мне, как я впервые познакомился с этой обыденной сейчас, но диковинной в прошлом тарой.
В самом начале девяностых годов я служил в армии. И вот к одному из солдат нашей не большой части приехали какие-то родственники проездом из Москвы, накормили его всякой снедью, да и укатили, оставив пакет провианта и невиданную ранее двух литровую бутылку пепси колы. Еду слопали, колу выпили, а вот легкую прозрачную бутылку с яркой этикеткой и плотно завертывающейся крышкой поставили в роте на тумбочку дневального вместо графина с водой. Вся часть, включая офицеров, ходили смотреть на эту бутыль, восхищаясь полетом мысли капиталистических производителей из числа вероятного противника. Даже командир нашей части, совершая утренний обход своих владений, взял за правило «глотнуть водички» из этой чудесной бутылки, особенно когда он был «после вчерашнего». Пил он большими глотками, весело пыхтя в густые усы и шумно двигая гладко выбритым кадыком. И вроде как даже становился добрее после этого. У «дедов» эта емкость была в особом почете: без нее не обходилась ни одна пьянка. После отбоя бутылку бережно доставляли в столовую, где старослужащие смешивали в ней водку с появившимся тогда ликером «Амаретто» и пили с невероятным удовольствием. После чего бутылку мыли, и трезвый «дух» аккуратно приносил ее на место.
Но — ничто не вечно. Через пару месяцев разорвалась и пришла в негодность истертая уже к тому времени этикетка. Допустивший это молодой боец был сильно бит. Синяки вскоре сошли с его лица, а солдаты привыкли к новому виду любимой бутылки. Месяца четыре спустя случилась новая беда. Один недотепа решил помыть ее горячей водой, и набулькал в нее из чайника кипятка. Не выдержав такого обращения, бутыль съежилась, превратившись из двух литровой в полутора литровую с какой-то неясной формой. Этому солдатику досталось еще крепче. Но бутыль не сдалась, и продолжила нести свой пост на тумбочке дневального. А еще через месяц произошла катастрофа. Наполовину пустую бутылку поставили около электрического обогревателя, и вся ее верхняя часть расплавившись согнулась и сильно деформировалась. Для всех это было тяжелое зрелище: любимая бутылка стояла склонив свою синюю голову-пробку, словно солдат-ветеран, не выдержавший всех тягот и лишений воинской службы. На следующий день, командир, во время утреннего обхода, увидев этого покалеченного служаку, отправил его на дембель, приказав дневальному «выбросить этого инвалида» . Бутыль с тумбочки исчезла, а ее место вновь занял стеклянный графин. Долгое время я не знал, что с ней стало, но уже перед своей демобилизацией я, печатая фотографии для «дембельского альбома» в будке киномеханика, увидел старую знакомую. Кинокрут, видимо нагрев изуродованную пластиковую емкость, слегка ее выпрямил, и использовал для хранения остатков фото проявителя.
Вот такая история. К чему я все это рассказал? Не знаю. Но может быть кто-то, прочтя это станет по другому относиться к привычным вещам. Кто знает, может и у них есть душа?
|
|
7.
197х-й год, Новосибирское Высшее Военно-Политическое училище, выпускные
экзамены.
Литература. Первый вопрос: В. И. Ленин, КПСС о роли и значении
литературы в воспитании советского человека.
Второй: Русская литература.
Третий: Советская литература.
Четвертый вопрос: Образ коммуниста в современной японской литературе
(???!!!) Приплыли называется! Конечно, была какая-то рекомендованная
литература, но кто её читает?
Готовлюсь, иду к столу, отвечаю. Любил и люблю я литературу, тем более
что преподаватель - очень красивая молодая женщина.
Первый, второй, третий вопрос – «отлично», но образ коммуниста-японца!
Вдруг появилось чувство злости, а может быть обиды, я, один из наиболее
читающих курсантов на курсе, не получу вполне заслуженную пятерку! Из-за
чего?
«И здесь Остапа понесло» - автор: Исидо Тошибо. Когда зацветала сакура.
Коммунист работал в типографии и, естественно, использовал это для
пропаганды идей Маркса-Энгельса-Ленина. Участвовал в забастовках и
демонстрациях, в том числе и против американских баз в Японии и т. д. и
т. п. Во время разгона одной из демонстраций трагически погибает, спасая
ребенка из воды.
Оценка - «отлично», ответ лучший в группе, а может и на курсе. Один из
членов комиссии посоветовал преподавателю внести это произведение в
список рекомендованной литературы!
Стоит ли говорить, что всё было выдумано на ходу, по мере раскрытия
образа.
До сих пор не знаю, поняла наша красавица-преподаватель, что я всё
сочиняю в процессе ответа или нет, но в любом случае оценен я был по
достоинству.
А может быть я выбрал не ту профессию.
Виторович.
Июль 2011год
|
|
8.
Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая
машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты.
У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко.
Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты,
использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал
первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал
снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал
рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:
"ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но
человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а
ты чего все сидишь?".
- Жду пока высохнет.
|
|