Мужчина спрашивает у женщины:

Мужчина спрашивает у женщины:
- Простите, сколько вам лет?
- (Кокетливо) Ну, сколько дашь...
- Врешь, столько не живут!

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

Анекдоты из 16 слов

сколько врешь дашь столько живут лет женщины

Источник: vysokovskiy.ru от 2003-7-31

сколько врешь → Результатов: 11


1.

Седня в столовке нашей фирмы произошло. Обсуждали результаты выборов. Фирма у нас надо сказать не бедная, но к власти отношения не имеет. Таки вот. Началось все с воплей одной мадам(М) про нечестные выборы

(М): Покажите мол хоть одного человека, который голосовал за Путина!
(Я): Ну... на меня посмотри...
(М): аааа! фашист-подонок-предатель! Сколько тебе заплатили ????
(Я): 95 тысяч рублей....

У моей мадам медленно отпадает челюсть.
(М): А кто платил?
(Я): Да через фирму оформили в виде премии.
(М): Врешь!
(Я): Да нет проблем...

Отвел к своему компу, показываю интранетовскую страничку с расчетом моей зарплаты. А там РЕАЛЬНО помимо основного оклада - премия на указанную сумму. Поскольку помимо основной работы я еще дома три месяца горбатился на соседний отдел, чтоб адаптировать кое-какие программы под их требования. Вот они и заплатили. Как аутсорсеру.

Мадам позеленела и убежала дальше бороться за демократию. С интересом жду продолжения.

2.

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и
хрюкает.
- Ну, что она хрюкает ?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила ?
- Десять.
- Не ври, сколько ?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник.
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет ?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве.
Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а
навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

3.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

4.

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ

5.

Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
- Вот видишь! - обрадовался муж,- Правду говорю!
Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!

7.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

8.

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто,
сколько и за что получил. Первый: Три года.
- За что?
- Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет.
- За что?
- Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет!
- Да ну! За что!
- Мужики, сказать стыдно... За орла!
- Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
- Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на
столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону,
пассатижи в другую!

9.

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

10.

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая
шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) -
Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) -
Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут!
Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!

11.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и
спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!