Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он
остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он
сейчас же позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь?

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

газете объявление джонс смерти сидел читал алло

Источник: vysokovskiy.ru от 2006-4-6

газете объявление → Результатов: 81


2.

Райцентр. Предприниматель Н... завез партию пластиковых труб с целью продажи. Дал объявление в местную районную газету. На следующий день с изумлением прочитал в этой газете, что у него "Продаются ПЛАТИНОВЫЕ трубы".
Самое забавное, что, по его словам, редактор районной газеты при разговоре так и не смогла понять, в чем у них ошибка в тексте объявления.

3.

Шли, так называемые, перестроечные годы… Почти год уже проработал на заводе после института молодым специалистом. А тут начались какие-то несвоевременные выплаты зарплаты ввиду тяжелого финансового положения и все вытекающее отсюда. Решил поискать другое место. И в газете случайно наткнулся на объявление, что в спецмастерской при МВД имеется вакансия главного инженера. Зарплата больше, выплата своевременно. Созвонился, взял адрес и туда. Встретился с начальником мастерской, поговорили. Тот меня поспрашивал, типа, с какого я завода, умею ли я читать электросхемы, хорошо ли разбираюсь в электронике, боюсь ли высоты, задал ряд вопросов по специфике предстоящей работы. Похоже, моя кандидатура его очень даже устраивала, так как он тут же начал жаловаться, дескать, прислали ему молодого летёху, а тот ни бельмеса, еще и делать ничего не хочет. Одним словом, достигли с начальником полного консенсуса…
Он черкнул мне что-то на бумажке – показать в отделе кадров. Я махом прошел медкомиссию и с полным комплектом бумажек через несколько дней довольный мчусь устраиваться. Здание огромное, а на некоторых дверях ни табличек, ни номеров. У одного, проходившего в фуражке, спрашиваю, как мне попасть в отдел кадров. Тот что-то объяснил: вроде как на втором этаже, свернешь туда-то, почти в конце коридора, недалеко от «МЖ», дверь такая приметная…
Нашел, кажись, нужный кабинет, открываю дверь, вхожу… Сидят там в небольшой прокуренной комнатенке четыре, образно скажем, шкафа, кулаки размером чуть меньше арбуза, и вопросительно смотрят на меня. Я невысокий ростом, не то, чтобы худенький – жилистый, стою перед ними, достаю бумажку, и безапелляционно заявляю:
- Вот - меня отправили устраиваться к вам на работу.
Стою, осматриваю помещение, и смутные подозрения закрадываются в душу… Мужики очень внимательно оценивающе посмотрели на меня, переглянулись и один из них, едва сдерживая смех, говорит:
- Парень, а ты, часом, ничего не попутал? Тебя сюда кто направил?
Извинившись, почти спиной вперед, я вышел из кабинета, и только прикрыл за собой дверь, как за ней раздался хохот.
Ну и… тот в фуражке…

4.

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

6.

В тему бойкота российских товаров на Украине

Объявление в украинской газете:

Только для настоящих патриотов Украины.
НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине.
Продам патриотично настроенную лошадь.
Приучена скакать (не москаль).
Поддерживает крики: "Слава Украине! Героям слава!" громким ржанием.

7.

Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."

9.

Объявление в газете:

Девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом 5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пернуть у вас не получилось!

10.

Из обсуждения свингерства в ЖЖ:
XXX: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят -))

11.

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,

ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный

запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

- Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

- Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

- В какой отдел?

Мужик (на грани срыва):

- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

***

Мужик натыкается на объявление в газете:

- "Продам ореховую спальню за бутылку водки".

Думает, ничего себе, вот это вариант, надо пробить.

Приходит по адресу со стоволом водки, видит : обшарпаная дверь, звонит.

Дверь открывает заросший, худой алкаш в одних семейных трусах.

Мужик в сомнениях: - Извините я правильно попал, тут продается ореховая спальня за бутылку водки?

Алкаш: Да, заходи.

Мужик заходит и ох..евает:

квартира - голые стены, квартира пустая вообще, не мебели, ничего нет, горы пустых бутылок из под водки, и только посреди комнаты стоит собачья конура.

Мужик: А где же ореховая спальня???

Алкаш подходит к конуре, со всего размаху кааак въеб..т по конуре ногой - А ну Орех, съебу..ся, я твою спальню продаю!!!

***

Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками

на разлив и говорит:

- Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна,

налей стаканчик воды.

- Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста.

Мужик выпивает залпом:

- Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста,

еще стаканчик воды.

- Дык, конечно понимаю...

Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе.

Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:

- У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!

***

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,

в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

"А ты все печешь дорогая, все печешь..."

***

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:

- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое

пальто? Опять пропил, зараза!

- Почему пропил? Потерял!

- А бутылка у тебя откуда?

- Hашел!

***

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.

Любовник:

- АААА, МУЖ!?!?!?!

Жена:

- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!

Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:

- Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!

Жена:

- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!

Муж (считает):

- ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,-

сказал счастливый муж и увалился спать!

***

Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая

сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило

в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.

Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,

снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо

участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.

Чеpез несколько минут кpик от соседей:

- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

***

Два мужика разговаривают:

- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе

самогон гнал!

- Почему ты так думаешь?

- А его кролики моей сторожевой собаке опять

морду набили.

***

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают

это на спичках!

***

Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу.

Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает.

Еле оторвался он от них, прилетает домой.

- Жена, я что на пид.ра похож?!

- Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!!

14.

Объявление в газете

Когда-то были первыми
Мы в космосе,балете.
А теперь мы первые,
Где шкворчат котлеты.

В газете объявление
Поместила дама.
Айфон,Бугатти и компьютер
Меняю на обои
С видом Амстердама.

И будет глядя на обои
Жить счАстливо она.
И в адрес тлетворного Запада
Пальцем крутить у виска.

Шурупов

15.

ххх: Нашел объявление в газете разнорабочим, пришел на собеседование, там сказали, что рабочие не нужны, а нужны курьеры. Ну ладно, курьер - так курьер. Пришел на следующий день ознакомится с работой, оказалось, что этот курьер сам ищет, кому продать и доставить продукцию...

16.

Когда Эдуарду Лимонову надоела подшивка порнографических журналов, что он привез из Парижа, а интернет тогда был не так развит, в газете "Лимонка" появилось объявление: "Конкурс фотографий девушек в стиле Ню. Фотографии могут быть самыми откровенными. Приз за первое место - ночь с главным редактором. За второе место - полночи. Третье место - час. И семь поощрительных призов по 15 минут."

17.

Сегодня читаю объявление в газете:
« В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…)
Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование.
Женщины – опыт не обязателен.

А честно написано!!!
И главное – правильно!
Я женщина. И сколько раз я дралась, потом оказывая первую помощь и туша пожары, а впоследствии разбираясь с ментами – на третьем десятке со счету собьюсь.
Женщине служба в армии и специальное образование на фиг не нужно. И так разберется.

19.

Навеяло историей про купленный Уазик.
Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с
другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы
настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и
разошлись.
Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете
объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну,
прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из
головы.
Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать
только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику,
получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую,
нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или
списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию,
а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом
хлопоты по утилизации и пр.).
Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже
амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять
нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом
объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что
бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то
месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти
договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из
организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть
кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции,
осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно
покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались.
Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут
подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с
моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса
ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый
съёмный верх, но зато отопление как в бане.
В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была
госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас
помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч.
Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое
желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для
частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку
сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака
ведро-два солярки.
А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом,
подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на
другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу!
Ощущение поймёт только охотник или рыбак.
Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали
политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился».
Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии,
но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались
людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и
делали.
Не ленитесь!

24.

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно
онанировать.

27.

Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.

Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна
для вашего здоровья!”

Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой
дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу
надпись: “ФНС предупреждает...”

Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от
уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей
в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой
федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание,
профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное
собрание печатных материалов по налогообложению.”

Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными
надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”

34.

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление
ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так:
"Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую
корову".

39.

Объявление в газете:
"Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания
семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий
интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой
девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТРAХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_"

41.

Мужик читает объявление в газете:
"Пpодаю 600-й "Меpседес" за 5 доллаpов."
Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, "Меpседес"!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
"Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой
новый адpес."

44.

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

45.

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- "Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания.
Плата - 1000 р. за ночь!"
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?