На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: vysokovskiy.ru от 2009-10-24 |
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!
|
|
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду в Америку уезжаю! Это как, Вовочка? Почему? Да вот письмо пришло мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... Марь Иванна, в письме ясно написано дедушка ослеп, а не е@@нулся!
|
|
Если верить членам Секты Свидетелей Хорошей Жизни при СССР, то они там только и делали, что ели вкуснейший пломбир за сколько то там, не помню за сколько копеек, да покоряли бескрайний космос.
Вставал такой пионер Иванов утром рано, а мать ему раз уже — и пломбир подаёт! На, Иванов, ешь!
Вкусно?
Очень!
Наш, советский!
Узнаю! Дорогой?
Да нет, сущие копейки! Зато — натуральный! В будущем таких не будет!
Поел Иванов пломбир самый вкусный — и сразу на вокзал. Мне, пожалуйста, тётя, билет на Байконур! - скажет Иванов в кассу, и ему тот час же выдают билет бесплатный. И пломбир. Ну, чтобы подкрепился в дороге. Приезжает пионер Иванов на космодром, а там его уже ждут Королёв и Гагарин. Оба с пломбирами, разумеется. Показывают ему ракетный двигатель. Говорят — даже в Америке такие двигатели покупают! Так-то, Иванов! Гордись! Хочешь пломбир?
Иванов берёт пломбир, рассматривает двигатель и гордится сильно-сильно! И не мудрено! Нигде таких двигателей нет больше! В Америке покупают!
Доел Иванов пломбир — и в ракету. Гаркнул заветное «поехали» и вжух — уже в космосе! Смотрит Иванов в иллюминатор на землю, видит атомные ледоходы и атомные же станции. Понимает, откуда мирный атом начало своё берёт да по чьей воле по планете шагает, пломбир специальный, космический из тюбика ест, да улыбается.
Потом приземляется, быстренько получает золотую звезду героя СССР и быстрей в школу! По пути старушку через дорогу переведёт, металлолом соберёт, макулатуру сдаст, норму ГТО выполнит и деревце посадит. Ну и пломбир конечно недорогой но самый вкусный — поест.
Забежит в класс, скромно глаза потупит и скажет — извините Марь Иванна, опоздал я, в космосе задержался маленечко с Гагариным. И весь класс дружно и беззлобно так и грянет белозубым смехом, и Ильич с портрета улыбнётся ну до того лукаво, что аж слеза у Иванова проступит, до того ему хорошо в стране советской жить, эх хорошо в стране любимым быть!
А потом в футбол консервной банкой играть, да в казаки-разбойники, да в салочки, да в орлянку, да в мало ли чего ещё — детство же счастливое, настоящее. Без интернета! Веселись, да пломбир ешь! А как наешься — ещё и газировочки можно попить из автомата! С сиропом! И стакан никто - не воровал! Ночью приди к автомату — а стакан то — вот он, сияет гранями в неверном лунном свете!
Вот как жили! Всех вот где держали! А те нас боялись, и правильно делали! И двери не закрывали, и во двор столы выносили, и пели за теми столами красивые песни про вольную волю, и пломбир был вкусный за сколько то там. Не помню уже за сколько копеек, и стакан — не воровали! Так то!
|
|
Вечером на лестничной площадке.
Мужик звонит в дверь.
- Кто там?
- Это я дорогая. Пусти.
- Кто это я?
- Муж твой.
- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!"
- С друзьями посидели немного. С одноклассниками.
- С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.
- Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели....
- Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
- Здорово Серега! Что жена домой не пускает?
- Здорово. Не пускает.
- Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим...
Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там!"
- Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером.
Голос из-за двери: "И завтра не пущу".
На лестничную площадку выходит соседка.
- Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает.
- Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает...
- Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя...
- Добрый вы человек Марь-Иванна...
Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная!"
Открывается дверь.
- А ну быстро домой!
Сосед: "Вот и дома ты Серега!"
- Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?!
Дверь закрывается. На площадке осталось двое.
- Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился.
- Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы - хорошие.
- Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна.
- Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.
|
|
У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…
|
|
Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"?
- Вот ты, Мишенька, как думаешь?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом!
- Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом!
- Мда, Гиви... Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи.
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это - облом!
|
|
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
***
Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.
***
Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
***
Все рассказы об инопланетянах это бред, вызванный чрезмерным употреблением инопланетной водки.
***
Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.
***
- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...
***
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
|
|
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
***
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
***
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
***
|
|
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с
галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ
медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку...
Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите...
смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого
матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к
своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону,
выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!!!!!!!!!
|
|
Судачат две старушки.
Первая: - Вот говорят, все новые русские -
невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий
Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области
консервирования огурчиков экспериментами
занимается. Вот только с множественным числом
имен существительных у него не все в порядке.
- Это как?
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий
Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте
к нам на обед водочки искушать". Я его
спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А
Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня
замочили!"
|
|
Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому
объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета"
и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс
привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово
"парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.
по материалам Корчмы
|
|
Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный
пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо.
Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ?
Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война
начнется.
Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ?
Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь
Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы
напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с
Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В.
Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас
нападут америкосы. Вот вам и война.
|
|
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок
по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору"
пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
|
|
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
|
|
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Юлочка
|
|
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,
женский и сpeдний pод.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стеpжень - мужского pода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно
щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали,
идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет
диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно
pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
|
|
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
|
|
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
|
|
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
|
|
Идет урок, распахивается дверь и вваливается весь взьерошенный Вовочка(В). Разгневанная Марья Иванована (МИ) спрашивает(В).
- Ты почему опоздал?
В- (Марь Иванна извините за опоздание, я картошку жарил.
МИ- Картошку?! Ладно, проходи.
Проходит минута, распахивается дверь и на пороге класса появляется растрёпанная девочка.
МИ- Картошкина!!!. А ты почему опаздала? Сергей
|
|
Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа
кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не расплатится, Машенька залетела .....
Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....
|
|
Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа
кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не расплатится, Машенька залетела .....
Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....
|
|
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают?
Леночка:
- Кошка. Мяу-мяу.
Коля:
- Собачка. Гав-гав.
Вовочка:
- Лев!
- А какой же звук?
- Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор.
Вышли.
- Ну?
- Нет, лучше на улице...
Вышли.
- Так как же, Вовочка?
- Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу!
Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру,
выходит небритый мужик в майке.
- Лева, я тебе новую бабу привел!
- ООООООООО!
|
|
-Вовочка, сколько будет два умножить на два
-Четыре
-Садись два
-Картошкина, сколько будет дважды два ?
-Пять
-Правильно, садись пять.
-За что Марь Ивановна ?
-Вовочка, телевизор придумали для того, что бы его смотреть.
Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Уругвай - Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."
Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций
- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спвает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.