1.

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: - Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

126 +

2.

Это был год, может 1997-й. Приехал я в Одессу, встретился с одним другом – одесситом. Решили поужинать у него дома, в семейной обстановке. Поехали на Привоз (главный продуктовый рынок Одессы) купить свежую камбалу. Далее такая сцена:
Приходим в рибный ряд. Подходим к прилавку, где продается самая лучшая свежая риба. Там торгует старый, матерый одессит, достопримечательность и национальное достояние Привоза и всей Одессы. Мы подходим к прилавку, за ним стоит одесский мальчик, лет двенадцати, и спрашивает, что мы желаем в это время суток.
Сам мэтр, мы видим, сидит в глубине и играет с другим таким же мальчиком в шахматы. Мы присматриваемся и видим, что он на шахматной доске, шахматными же фигурами, играет таки в шашки. Ну ладно.
Далее я попытаюсь передать тот диалог, который произошел на моих глазах.
Мой товарищ – мне камбалу (ударение на последнем слоге).
Мэтр – Выбирайте, мальчик почистит, а потом я подойду (не отрываясь от шахматной доски).
Мальчик почистил, Мэтр встал, подошел к нам, выдержал паузу, и спросил: «Как?», глядя на моего товарища своими чисто одесскими глазами. Этот взгляд описать словами не возможно. Это надо было видеть и быть там.
Мой товарищ, коренной одессит, под этим взглядом не дрогнул, и выдержав свою паузу, сказал: «Чтоб пожарить».
Далее происходит следующее: Мэтр берет в руку секач, поднимает глаза к небу и замирает.
Пауза затягивается и мой товарищ первый ее не выдерживает, говорит:
- Я же сказал - чтоб пожарить.
На что следует ответ, который я запомнил на всю жизнь:
- Я понял. Я жду, пока мне боженька подскажет КАК!
После этого следует моментальная серия ударов, камба’ла порублена на идеально ровные по толщине куски. И!!! Мэтр, ни слово не говоря, поворачивается и возвращается доигрывать партию в шашки шахматными фигурами.
СТАНИСЛАВСКИЙ ОТДЫХАЕТ!!!

1219 +

3.

Общение с родителями.

Написано по совету Некто Леши.

Родители у меня старые (сам уже на пенсию собираюсь). В сумме им 172 года. Живут они отдельно и очень ценят свою независимость. Звонить им тяжело – не слышат они звонков, а если и слышат, то отвечать на них не любят (мало ли кто позвонит нехороший, и будет у них какую-нибудь информацию выпытывать). Поэтому возникла необходимость для надежного канала связи, да и видеть друг друга не мешает. Живу я от них не далеко, но общаться они хотят чаще чем я могу приезжать. Skype не пошел – слишком сложно для них.

По счастью летом вышел Amazon Echo Show – коробка с экраном, стоит на столе и слушает что ты ей говоришь (обращаться к ней надо по имени, Алекса ее зовут). Можешь ее спросить какая погода будет, или какое у меня расписание на завтра или музыку попросить играть. Игрушка конечно (с тем же успехом телефон из кармана вынуть можно и все то же самое сделать), да и тупая она довольно (по сравнению с Google) – сложных вопросов не понимает. Но есть у нее одно свойство, которое делает ее незаменимой для общения со стариками. Говоришь ей Alexa drop in on parents – и тут же на экране видишь и слышишь что у них в комнате происходит и можешь нормально разговаривать. Микрофоны и динамики у нее хорошие, так что даже подходить не надо – из другой комнаты можешь разговаривать. В общем, поставил себе и им по такой коробке – каждый день нормально общаемся.

С месяц назад – я уже спать лег, как вдруг слышу голос отца из соседней комнаты (где эта коробка стоит): говорит, что упал и не может встать. Тут же вскочил, успокоил его, сел на машину, приехал, поднял – все нормально, ничего он не поломал, хотя и ушибся сильно.

Так что не сочтите за рекламу, но полезная это вещь. Полезнее чем брелок, на котором кнопку надо нажать, чтобы помощь приехала – брелок такой и них есть, только найти они его не могут.

990 +

4.

Эта история, удивительно похожая на правду, произошла в самом начале девяностых с моим товарищем по имени Федя. Он в то лето на даче жил, на Московском, там ещё у нас, в Тюмени, авторынок. И, вот, едет как-то он к себе после работы, как вдруг у самого поста ГАИ, где скорость тридцать, въезжает в него сзади "Вольво". Семьсот сороковая, такие ещё зубилом называли. Но это сейчас она винтаж, а тогда, в самом начале девяностых, это просто космос был. Причём дальний. По городу всего несколько человек на таких ездили. Местный блаткомитет, в основном, да деловые.
Поэтому Федя, хоть был парень из себя крепкий и рослый, но, как потом рассказывал, сам чуть все анализы со страху не сдал.
Выходит, смотрит, у него только бампер вогнулся, на девятках они крепкие. Да и у "Вольво" тоже вроде ничего страшного. Фары целы, так трещины, да царапины. А за рулём тётка какая-то сидит в очках, глаза на него в ужасе таращит.
Ну, Федя видит, тётка в прострации и начинает сходу излагать ей все те мантры, что тогда были приняты в приличном обществе:
- Э, ты чё творишь? Да, ты, в натуре, знаешь на кого наехала? Ну, всё, ты по полной попала! И так далее по списку.
Надо сказать, что сам Федя к криминалу никогда отношения не имел, просто время было такое дикое, приходилось соответствовать. Мало ли как потом повернётся.
А ей пойди с виду разбери, стоит перед ней жлоб здоровенный, в спортивном костюме, да ещё лысый, как в ту пору все по моде и ходили.

Тётка в слёзы - ой, простите, ой, извините, всё решим, дайте только мужу позвоню...
Выясняется, что они с мужем в Израиль эмигрируют. Муж-то уже туда уехал, а жена тут имущество осталась распихивать. Она на авторынок и ездила машину продавать.
Тут сержант с поста к ним подошёл, она и ему заявляет, дескать, всё сами решим, сами разберёмся. Он только документы у обоих проверил и плечами пожал, дело ваше, нам проще.
Ну, доехали они с Федей до телефона (да, да, сотовых не было) и звонит она супругу с докладом, так, мол, и так, любимый мой родной, но я в какого-то бандита въехала, сам из себя лысый, страшный, деньжищи с меня трясёт и что со мною будет дальше вообще непонятно.
Тот, видно, тоже там струхнул под самую метёлку и жене недолго думая кричит, да ладно, предложи ему нашу машину за полцены, всё равно её продавать, и разбегайтесь поскорее, ты его не знаешь, и он тебя.

Вот такое нечаянное счастье Феде и привалило. Он свою "девятину" быстренько запродал, сколько-то у родителей занял и выкупил себе иномарку.
И, вот, уже ездит на ней вовсю и сам себе завидует.
А через пару дней снова едет на дачу и его на посту та же смена останавливает. Сержант давешний как его увидел, глаза от удивления выпучил, это как это так?
Да, вот так, Федя объясняет, так получилось, моя теперь машина.
Тот на пост к себе сходил, по рации пробил, всё нормально.
Выходит, ладно, говорит Феде, поезжай. Хоть и вижу, что темнишь ты чего-то, но твоё счастье, все документы в порядке...

Длилось это самое Федино счастье ровно неделю.
Спустя неделю просыпается утром – нет машины. Исчезла как Атлантида в мировом океане.
Он в ступоре, конечно. Побежал скорее в милицию, об угоне заявлять. Там заявление приняли, машину в розыск объявили, жди, говорят.
Неделя прошла – тишина. Федя уж и извёлся весь, как ему насоветовали обратиться, как тогда говорили, "к людям", что вопросы решать умеют. Он к ним, те к ворам съездили, «тему потёрли» и огласили ему - так, мол, и так, машина твоя ещё в городе, но даром, понятное дело, не отдадут. А по воровской цене вернут, это за полцены значит. Правда номера на движке уже перебили, но зато бампер подремонтировали и подкрасили.
Начал Федя думу думать лютую. С одной стороны, если он снова её купит, то она ему уже за полную стоимость достанется, а с другой, как не крути, но платишь полцены и снова на "Вольво" ездишь.
В общем, поматерил он ворюг различными жуткими словами, но, куда деваться? Денег, где мог подзанял, и машину свою обратно выкупил. С новыми уже, естественно, документами.

И, вот, едет Федя к себе на дачу на своей новой старой машине и опять на посту его тот же сержант встречает. Только всё уже по серьёзному - выйти из машины, руки на капот, попался, мазурик!
Федя ему, да ты чего, сдурел что ли?
А то, радостно отвечает сержант, что «Вольва» эта в угоне, ориентировка нам пришла. Я ж говорил, что дело тут нечисто!
И начинает машину по номерам пробивать, а те, понятное дело, не совпадают. Он и машину всю проверил и документы все истёр, всё вроде в порядке.
Стоит сержант, вспотел весь, смотрит на Федю и вообще уже ничего не понимает. То есть, конечно, понимает, что какая-то хрень происходит. Вроде и машина та же, и Федя тот же, а документы уже другие.
Всё равно, говорит, я тебя жулика достану. Специально запрос в заграницу сделаю, но ты у меня поедешь за уральский камень.

Тут Федя несколько призадумался. Потом в ГАИ съездил, заявление своё на всякий случай забрал, а всё равно на душе неспокойно, мало ли что там с загранки ответят. Плюнул, в итоге, и поехал опять к «людям». Заплатил денюжку, забрали они машину на сутки и заново номера старые набили.

Снова едет Федя к себе на своей старой новой машине, а сержант его уже, высматривает. Тормозит и опять двадцать пять, сержант такой-то, предъявите документы.
Федя ему свои старые документы подаёт – держи, пожалуйста.
Тот, берёт, смотреть их начинает и тут же подпрыгивает, будто током его шарахнуло. То на Федю глядит, то в документы, опять ничего не понимает. Всю машину излазил, только что голову в выхлопуху не засунул. Два раза в будку бегал, куда-то звонил, с кем-то советовался.
Потом приходит, отдаёт документы, а сам уже пятнами весь пошёл, как крабовая палочка.
Слушай, говорит, будь человеком, скажи хоть тет на тет, что с этой машиной?
Феде даже жалко его стало, но ведь всего не расскажешь.
Не знаю, отвечает, машина как машина, всем нравится, ты один придираешься.
Забрал документы и поехал себе дальше.

Так тогда и закончилась эта Федина автомобильная эпопея. С того дня ни разу тот сержант его не останавливал. И даже наоборот, потом, когда на дороге видел, отворачивался.

© robertyumen

2007 +

5.

История сия произошла в тех местах, где сильные морозы редки. Но ведь даже самое маловероятное иногда всё же происходит, а погода нынче ох как непредсказуема. Зимой дело было.

Приехал ко мне в гости знакомый. Засиделись мы с ним.
- Мне пора, - говорит.
- Что-нибудь на дорожку?
- Чайник поставь.
Чайник так чайник. Человек за рулём. Может ему чаю захотелось? На улице как раз подморозило.

Когда чайник вскипел, заварить чай я не успел. Мой гость схватил кипяток, и бегом на улицу. Через несколько минут возвращается, ставит пустой чайник на стол, и говорит:
- Всё, пока.
И назад, на улицу. Вдруг слышу:
- Бля-я-адь!
И эхо разудалое да раскатистое.
- Неужели, - думаю, - эти самые, как их, на кипяточек в морозную ночь слетелись? Пойду-ка и я, гляну.

Не прогадал. Товарищ мой вокруг своего автомобиля танец замысловатый исполняет. Только почему-то делает он это в гордом одиночестве, никаких рядом с ним дам лёгкого поведения не наблюдается.

А произошло вот что: замок он кипятком решил разморозить, вроде удачно, даже и дверь открыл. Но только снова закрыл, чтобы чайник вернуть. А пока ходил туда-сюда, уже не только замок, а вся дверь начисто примёрзла. Красиво получилось. Такие скульптуры изо льда в снежных городках на Новый Год можно делать. Ну чем не идея?

674 +

6.

ГИБЛОЕ ДЕЛО

"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки"
(В.Брудзиньский)

Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплочённый коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.
А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных тёть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тёти, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчёт!» Даже руки на прощание не подаст.
Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам:

- Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея - чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это.

Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57»

- Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Знаете такой?
- Я по клубам, вообще-то, не хожу.
- Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот - года два назад, может два с половиной, но точно не больше трёх и срок исковой давности еще не прошёл. Зашёл я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пять звезд, пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я естественно обо всем забыл, так и ушёл домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же, понимаю - столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное - как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве.

Спустя два дня в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол:

- Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить.

Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесённая бутылка тут же выпивалась.

На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил:

- Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если всё было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего.

И так происходит, примерно, раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоёванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе.
А для сотрудников - это как весёлая физкультминутка, плюс рюмочка «Армянского» для настроения.
Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:

- Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчётливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете?

Жора покраснел и сказал:

- Вау! Вау, чёрт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…

1255 +

7.

В качестве эпиграфа - анекдот.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Мой кот часто зовет меня к холодильнику, там еда! При этом часто происходит такой диалог:
Кот: Мя-я-я...
Я: Нет, не мяу.
Кот: Мя-я-я...
Я: Нет, не мяу!
Кот: Мя-я-я...
Я: Ну ладно, мяу, пойдём (кот получает корм).
И вот однажды утром слышу, как кот говорит "мяу", но это звучало довольно необычно. Во-первых, при этом слышалось фоновое негромкое шипение, которое бывает в тех случаях, когда кот издает нехарактерные для него звуки. Во-вторых, произносится это каким-то другим голосом (в отличие от обычного чистого мяуканья), и чуть более глухо. И в третьих, на конце этого "мяу" слышится отчётливое "У", чего обычно не бывает. И я с удивлением понимаю, что кот имитирует моё произношение мяуканья из вышеприведенного диалога!
Очевидно, он ассоциировал это слово (в моём исполнении) с получением еды, и пытается сказать, что именно ему надо...
И да, кот получает корм.
ЗЫ: А про мурлыкающую ворону расскажу в другой раз (если смогу буквами передать тот звук)...

726 +

8.

Любая инициатива должна быть наказуема

Сразу хочу сказать что воспитание я получил абсолютно обычное, никаких белых офицеров ни беглых каторжников у меня в семье отродясь не было и правила поведения «вбитые в сознание» горячо любимой мамой –самые обычные, и хотя с тех пор прошло много лет – пропустить женщину вперед, предложить (или навязать) помощь - это уже часть натуры и происходит просто автоматически. Хотя последствия бывают разные – особенно в условиях другой географии:

Случай 1-й – за женщин и их права:

Вскоре после приезда в Австралию я вышел из автобуса и по привычке – протянул руку женщине за мной, чтобы помочь ей сойти. Боже, что тут началось! «Потерпевшая» размахивая сумкой, под одобрительное гудение поддержки из автобуса, пыталась огреть меня с лету, поцарапать лицо и рубашку, проклиная меня за мужской сексизм и крича что такие как я не считают женщин равноправными, пытаясь сделать из них калек которые не в состоянии сами со ступеньки автобуса спуститься!
Итоги: минус одна порванная рубашка, плюс – мой словарный запас пополнился группой новых, чисто сленговых выражений которые в школе не преподают.

Случай 2-й – за водителей и их права:
Сразу после получения местных прав я по вечерам просто ездил на машине по городу чтобы привыкнуть ездить по встречке, к другой коробке и другому рулю. Однажды часов в 11 вечера я ехал по 3-полосной дороге (в средней полосе) и остановился прямо перед светофором несмотря на то что свет был зеленым. Причина моей остановки проста: на левой полосе – прям перед светофором лежал велосипедист со своим велосипедом. Я вышел из машины и подошел к нему чтобы спросить не случилось ли чего.

Сам я с Украины поэтому с алкогольным опьянением знаком не по наслышке, но перегар который я учуял еще не приблизившись к «несчастному» меня успокоил – значит по крайней мере не ДТП. Как только я над ним наклонился в попытке – хотя бы убрать его с проезжей части – за мной остановилась полиция. А еще через секунду двое молоденьких офицеров (О) выруливают из темноты помахивая дубинками. Их разговор с велосипедистом (В) (вольный перевод):

О: Вы чего это тут гражданин? Лежите, не даете машинам ездить, панимаешь?
В: Ехаю тут, никого не трогаю, песни пою и тут меня какая-та падла в бок – хач!
О: Эта кто же Вас так?
В: Да вот этот (на меня показывает), вяжите уж его братушки, только на родную полицию надеюсь и уповаю
Офицеры ко мне: что же вы тут, гражданин хороший, наших велосипедистов сбиваете. Я им спокойно так показываю на свою машину и говорю – машина у меня Форд Телстар – старая, у нее железо как на Победе, если бы я его просто бампером задел из его велосипеда бы самокат был, а сам бы он превратился в Летучего Голландца – а не лежал бы тут с поцарапанными коленями. Плюс вон моя машина в среднем ряду, я даже двигатель не заглушил. А он соответсвенно в левом... А там что воля ваша – вяжите, хоть на КПЗ австралийский посмотрю

В общем мне даже оправдаться до конца по сути не удалось, они его перегар учуяли, номера машин и прав, правда записали, отпустили и рукой помахали

Случай 3-й – за русских и их права

Года два назад вызывают меня в отдел кадров (HR) одной из компаний где я контрактил и ведут следующий разговор:

HR: Завелось у нас такое подозрение, что ты мил человек – извращенец.
Я (саркастически): Мол, это у вас подозрение правильное, но я же извращаюсь дома – неужели вам жена позвонила?
HR: Мы технически доказать ничего не можем, но есть у нас показания свидетелей.
Я (уже раздраженно): И что же они показывают?
HR: Указывают на крайне непонятное Ваше поведение: вы, мол, девушек и женщин постоянно в лифте и дверях вперед пропускаете! Они долго думали зачем пока их не ОСЕНИЛО! Вы это делаете для того чтобы посмотреть на их задницы!!

Призадумался я как бы им объяснить все начиная с заповедей моей любимой мамы? Резко менять мои привычки –тоже не получится, старый уже, да и врать не хочется... Ладно думаю– буду говорить на их языке

Я (вкрадчиво): Если я правильно понимаю, Австралия это страна где понимают и принимают людей с их культурой, обычаями и традициями, правильно?
HR: Конечно, всенепременно!
Я: Так вот я и приехал со своими суевериями. У нас просто примета такая – если раньше девушки в дверь пройдешь – жена злая будет! А по поводу checking out (присматриваться к задницам) я уверен что у вас нет и быть не может показаний, что я их таки рассматривал, поэтому примите меня таким какой я есть и можно я к работе вернусь, у меня проект стоит?
Больше они меня не трогали... Наверное с уважением отнеслись к приметам, так что если в Австралию приедете – меня чур не выдавайте, что нет у нас таких примет?

Случай последний – за азартных игроков и их права

В Сиднее есть приличное казино Star City, не Вегас конечно, но эстетически приятное заведение – поэтому иногда нравится там «зависнуть», хотя в автоматы я не играю, все больше покерные турниры. И вот как-то раз вышел покурить и смотрю большая черная сумка.

Я вообще после 4-х лет в Израиле к оставленным сумкам неровно дышу и оглядываюсь по сторонам. Поэтому присматриваюсь осторожненько а в ней что-то шевелится! Ну думаю какой-то Герасим свою муму утопить не смог и оставил в центре Сиднея. Подхожу, осторожно ногой трогаю – а ну там бультерьер? И челюсть падает - там малыш, месяцев 18 – и главное вокруг сотни людей – и никого это не интересует! Я ору во все горло – кто сумку с ребенком потерял? В казино у входа есть охранники, пытаюсь привлечь их жестами но они меня то ли не видят, то ли игнорируют. Остальные шарахаются как от сумасшедшего!

Беру ребенка на руки, хватаю мобильный, набираю 000 (это все местные службы от полиции – до службы газа). Сбивчиво объясняю причину звонка – мне говорят – никуда не отходите, сейчас будем! Стою – ребенок в руках положить в сумку, как нашел – рука не поднимается, жду полицию в ногу, проходит 5 минут, и тут мне в ногу цепляется кто-то, смотрю еще один ребенок – лет 6-8, не больше, у ребенка - истерика. Говорит – поставь на место моего брата!

Я вздыхаю с облегчением (думал усыновлять придется, как в «Место встречи...»), успокаиваю его как могу и говорю – да вот твой брат, держи если удержишь, но где же твои мама и папа и что твой брат делает тут один? В сумке? Посреди вечернего мегаполиса?

А он мне – и вовсе не один, я тут с ним, просто по нужде отошел! А мама скоро будет, она в казино, а детей туда не пускают, вот она нас и оставила, но ты мол не волнуйся она в казино надолго не уходит, быстро возвращается... Только говорит полиции не надо, а то мама меня бить будет.

Он даже тираду свою жалобную закончить не успел – приехала полиция. Все рассказал подробно, хотя жалко конечно старшего, попросил полицейских чтобы провели профилактическую работу с мамой..

Ну а в заключение – даже сказать нечего, кроме что разве – спасибо тебе мама, за то что я есть и за то какой я есть, а если кому не нравится – так пусть обращается в полицию, HR или в суд по правам человека в Гааге, это ведь ты мне объяснила – что человек только тогда свободен – когда принимает свободу выбора других людей (даже если они идиоты).

2100 +

9.

Интересная статья американца John Cheese, редактора портала cracked dot com.

В 1982 году я был восьмилетним мальчиком, я сидел за партой в третьем классе обычной американской школы, когда сработала аварийная сирена. Мы на Среднем Западе привыкли к подобным вещам, потому что через регион часто проходили торнадо. Но эта сирена была другой. Она звучала все громче и настойчивее. Можно сказать даже зловеще. Звук сирены был похож на крик дельфинов, которые кричали песни Скид Роу. Это не было похоже на предупреждение о торнадо. Это было что-то новое ... что-то темное. И я начал впадать в панику.

Учитель велел нам залезть под стол и прикрыть наши головы. В таком положении мы оставались минут пять, а потом по селектору раздался голос, который сказал, что тест системы прошёл успешно, и что все мы можем вернуться к нашим обычным занятиям в классе.

Когда мы вернулись на свои места, учитель объяснил, что эта сирена-предупреждение о ядерной атаке. Если Россия (тогда СССР) решит сбросить бомбу на США, то мы должны поступить именно так, спрятаться под стол и накрыть голову руками... Потому что, я предполагаю, стол - единственное безопасное место при ядерном взрыве. У всех нас были вопросы. Зачем русским нападать на нас? Зачем им бомбить случайный школу в центре, у черта на куличках, в штате Иллинойс? Почему они нас так ненавидят? Учитель сказал нам, что все это будет объяснено в течение следующих нескольких недель, потому что мы были уже достаточно взрослые (напомню, мне тогда было 8 лет), чтобы узнать о Холодной войне. Затем она выкатила страшный кинопроектор и вытащила большой белый холст.

В течение следующих нескольких недель, нас кормили жуткими видео, которые рассказывали о том, как аморально ведут себя русские. Нам сказали, что они в любую секунду могут нажать на большую красную кнопку, и это будет конец света. Они объяснили, как коммунизм был абсолютным злом. Что если ты - гражданин СССР и хочешь чизбургер, нужно было получить разрешение правительства, прежде чем пойти, чтобы заказать его. Это не шутка - это реальная вещь, которую нам вдалбливали в школе. Это всё само по себе было страшно, потому что в восемь лет в США единственное, чем ты увлекался так это мультфильмы, пердеж, отрыжка и МакДональдс (пердеж и отрыжку можно поставить после слова МакДональдс). Мы быстро прочувствовали всю боль русских из-за чизбургерного кризиса.

Нам сказали, что в Берлина находится огромная стена и что если ты окажешься где-то рядом, русские и немецкие военные будут стрелять без предупреждения. Эта стена была величайшим символом притеснения на планете и цель Америки номер один была снести её. Нам сказали, что российская милиция регулярно проверяет своих граждан на улице средь бела дня. Что если вам что-нибудь не понравится, то вы рискуете своей жизнью или рискуете оказаться на много лет в тюрьме. Мы довольно быстро поняли, что Россия не была страной - это была фабрика смерти.

Нас учили, что в России много людей, которые были не согласны со своим правительством, но если они говорили об этом их избивали или убивали. Даже если это не делала полиция, это делали граждане, которые поддерживали правительство. Нас учили, что в России на каждом углу камеры, которые документируют всё, что ты делаешь, поэтому у русского человека не было спасения от глаз милиции или военных. И если Россия всё-таки начнет войну с США и она случайно выиграет, то тоже самое случится со свободными и хорошими Соединенными Штатами. После таких лекций на ближайшие 10 лет я отказался носить белое белье, так как любое упоминание о русских могло изменить его цвет.

Так почему я вспомнил об этом инциденте 34 года спустя и 25 лет после окончания Холодной войны? Потому что сейчас я не могу сделать даже самого простого без чувства страха, которое я испытывал когда в 1982 году был третьеклассником.

Видеонаблюдения в США является стандартной практической в каждом крупном городе страны. Каждую неделю, я вижу, ещё одну историю о гражданине США убитого офицером полиции США. Мы возводим стену на границе с Мексикой. Люди устраивают нападения на членов политических движений во всех штатах, и это происходит так часто, что я перестал за этим следить. У нас кандидат в президенты открыто утверждает, что другого кандидата следовало бы убить. Мы пропитаны предупреждениями о готовящихся терактах, даже в нашей крошечной школе в нашем мухосранске, штат Иллинойс. И то что я вижу за окном сегодняшней свободной Америки очень похоже на уровень "образования" третьеклассника времен Холодной войны. Единственная разница заключается в том, что нас учили, что мы будем вынуждены ... это ... не то что бы добровольно, а под гнётом жестокого тирана, если конечно ему удастся сокрушить свободные и сильные США ... нырять и пить это дерьмо с шипами под стук кирзовых сапог русских офицеров идущих по всем самым глухим улицам нашей страны.

Это пугает меня. Черт, даже то, что эта статья размещена в разделе комедийные рассказы, ставит меня в группу риска по преследованиям, угрозам смерти и возмездия. И это не просто домыслы, я уже получал угрозы смерти за то, что говорю я не так как надо и не так как говорит комун... демократическая партия и что люблю каламбуры. Я не знаю, но я рискну оставить здесь свой отзыв. Я всего лишь белый, гетеросексуальный мужчина, я всего лишь посмел сделать сравнение Холодной войны с современной Америкой. Конечно, я мог бы просто написать статью про стояки, мультфильмы, пердеж, отрыжку и МакДональдс (пердеж и отрыжку можно поставить после слова МакДональдс), потому что это никогда не перестанет быть смешным.

Я не агитирую, не пропагандирую, это просто наблюдения. Когда мой класс предупреждали и возможном будущем, я что-то не слышал, что "американские граждане зайдут слишком далеко." Нам скорее говорили, что "внешние источники заставят нас быть". Это заставляет меня задаться вопросом, чему в других странах учат своих детей? "Россию погубит нас всех?"

Я не хочу вас пугать, потому что моя страна сделала меня тем, кем я являюсь сегодня. Идея о том, что нищий в один прекрасный момент может стать мультимиллионером уникальна для США. Мне нравится тот факт, что США дает нам такую возможность. Мне нравится, что у нас есть возможность встать и указать на несправедливость глобального масштаба. Мне нравится, что если мы решим, что это место не для нас, мы можем собраться и уехать без согласия правительства. Мне нравится, что на каждого жестокий американского дебила у нас есть тысячи мирных людей, которые готовы встать и сказать: "I can fixed it!!! Give me ducktape!!!"

Я считаю, что мы хорошая страна. Я просто хочу, чтобы люди сделали шаг назад и наконец поняли, что той Россией о которой мне говорили в 1982 году в итоге стали США. И стали они такой не только для своих граждан, но и для всего мира.

2678 +

10.

Ещё один реальный случай из моей пИрИвоТческой практики. Или история о том, как не самый худший переводчик может вдруг буквально за несколько секунд стать плохим и абсолютно неспособным перевести даже самые простые вещи. Но сначала необходимые пояснения.

В языкознании есть такое понятие – звукоподражание (оно же «ономатопея» - для особо начитанных читателей сайта). Это означает передачу звуков окружающей нас среды при помощи слов. И что удивительно – эти самые звуки-то окружающей среды везде вроде одинаковые, а вот их передача словами может существенно отличаться у различных народов.

Для лучшего понимания ситуация: две мамы, одна немецко-, а другая русскоязычная, сидят вечером и рассказывают / читают своему ребёнку перед сном сказку. В этой сказке появляется, например, петушок, который в русскоязычном варианте говорит «КУКАРЕКУ!», а в немецком - «КИКИРИКИ», собачка, говорящая по-русски «ГАВ-ГАВ», а по-немецки «ВАУ-ВАУ», кошечка, которая мяукает по-русски «МЯУ-МЯУ», а по-немецки «МИЯУ-МИЯУ», ну и так далее, принцип понятен. Почему так? Не знаю. Ведь, повторяю, исходные звуки-то везде одинаковые. А вот такие вдруг различия.

Но это только начало. Предположим, в этой сказке за окном, в печной трубе или ещё где вдруг завывает ветер, вьюга, ураган – неважно, короче, происходит любое интенсивное движение воздуха относительно слушателя. Как русскоговорящая мама передаёт этот звук? Правильно: «У-У-У-У-У-У-У-У». А в немецком? Не зная немецкого языка, ни за что не угадаете. Знаете как? «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й – Й». Именно так. Клянусь!!! С очень длинным «У» и не менее длинным «Й». Причём, повторяю, это действительно для любого дуновения ветра / быстрого движения / воздушного потока. И если, например, на улице в Германии мама раскачивает ребёнка на качелях или же он скатывается с горки на санках или едет более-менее быстро на своём маленьком велосипедике – родители с умилением кричат ему при этом «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й – Й»! Так что если придётся вдруг столкнуться с этим явлением – не удивляйтесь.

Теперь собственно моя история.
Довелось мне однажды переводить на совместном ужине российских и немецких специалистов в одном старинном, так называемом «историческом» ресторане Дрездена, пользующемся большой популярностью среди туристов. Ресторан размещается на огромном подвальном этаже, состоит из нескольких взаимосвязанных залов. Одной из его достопримечательностей, наряду с богатой историей, прекрасной кухней, великолепным пивом и очень эффектным «историческим» оформлением, являются разнообразные персонажи в соответствующей одежде, особенно в пятницу / выходные дни бродящие среди столов и занимающие за небольшую плату посетителей разговорами, песнями, музыкой и т.д. Это и бывший правитель Саксонии Август Сильный, и его фаворитка графиня Козель (которую он заточил на 49 лет в башню, когда она ему разонравилась), музыканты с соответствующими музыкальными инструментами, маркитантки с песнями и танцами, фокусники, жонглёры и т.п. Ну, в общем принцип ясен.

И вот к нашему большому столу, за которым нас было человек 10 – 15, примерно половина из которых были женщины, подошёл один из таких фокусников. Впрочем, я допустил ошибку, это были не женщины, а скорее даже ДАМЫ. Отрасль, которую россияне представляли, была такова, что все они были в высшей степени интеллигентные люди (в самом лучшем смысле этого слова), с очень культурными манерами и с соответствующим словарём в общении между собой. Это обстоятельство следует запомнить, чтобы лучше понять то, что произошло потом.

Итак, к нам подошёл этот фокусник. Что он вытворял с мелкими предметами, картами, монетами, платками и т.п. ! Например, он клал на раскрытую ладонь монету, которая исчезала буквально у зрителей под носом. Я до сих пор не понимаю, как он это делал. Это был действительно высший класс! Но речь сейчас не о том. В процессе выступления он положил на ладонь одной из самых «дамистых» ДАМ монетку и попросил меня перевести ей, чтобы она подула на эту монетку (вот оно – движение воздуха!) и громко сказала при этом слово
«Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й».

Естественно, он сказал мне всё это по-немецки, но, тем не менее, все без исключения россияне услышали при этом что-то уж очень понятное и родное. Выражение их лиц, особенно реакцию ДАМ, я описывать не берусь. Красного цвета на их лицах хватило бы на целое Красное море (шутка!). У меня просто не хватит слов. Не хватило их у меня и тогда, потому что я просто задыхался от буквально раздиравшего меня внутреннего смеха. Ведь я-то понял ситуацию, а все остальные присутствовавшие – нет. На какое-то время я был просто не в состоянии что-либо сказать. И тут произошло то, что я написал в самом первом абзаце этой истории – см. выше.

Кем я был в этот момент в глазах россиян? Ясно – как ты допускаешь ТАКОЕ!!! А ещё вроде приличный переводчик. В глазах присутствовавших немцев из фирмы-нанимателя? Всегда ты вроде переводил быстро и без запинки, а что же случилось сейчас? А в глазах немца-фокусника? Вот кого мне стало потом по-настоящему жалко, ведь я же срывал ему весь фокус. Как он на меня смотрел! В его глазах явно читалось: «Что же ты за переводчик такой, если не можешь перевести женщине такую простейшую вещь: нужно просто подуть на эту монетку и громко сказать при этом «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й». Проще же не придумаешь...».

Ситуацию я потом всё-таки разрулил, но это стоило мне очень и очень долгих объяснений. Международный конфликт был на этом исчерпан.

1328 +

11.

Просто поражаюсь тому, насколько некоторые матери бывают недальновидны, балуя своих сыновей.
Было это, когда я служил в армии. К нам в дивизион попал боец из нового призыва, который не умел обращаться с ниткой и иголкой. Мне тогда было 23 года и я впервые видел человека, который держит иголку и нитку, как папуас держал бы смартфон, который ему дал впервые увиденный им белый человек.
Случилось то, что я подозревал и чего боялся. Этот новобранец не умел НИЧЕГО. Чистить обувь, шить, стирать одежду и много чего еще.
Все это выяснилось буквально за день, но самый страшный, коварный удар по психике, получил наш старшина.
Подходит к нему это солдат и просит чистенькую тряпочку.
Наш старшина, предпенсионного возраста старший прапорщик, ласково смотрит на него и спрашивает - для чего тебе чистенькая тряпочка, сынок?
- Член вытирать в туалете.
- Какой член?
- Свой.
- Зачем??
Ну, когда пописаешь, надо головку и член протереть чистой, влажной тряпочкой.

Ну армия, на то и армия. Не можешь - научим, не хочешь - заставим. Быстро смотрю личные дела дембелей, нахожу идеальную кандидатуру. Сержант, сибиряк, из деревни, четверо младших братьев и сестер. Характер спокойный. Вызываю его в канцелярию. Заходит, улыбается.
- Вызывали, тащ старшлейтенант?
- Заходи Жора, присаживайся. Сколько у тебя братьев и сестер.
- Четверо!
- Ответ неверный, у тебя пятеро, брат у тебя объявился!
Настала очередь зависнуть сержанту. Что там в семье происходит?? С одной стороны вроде бы плохих вестей нет, с другой, откуда взялся брат???
Объяснил я сержанту, что это его дембельский аккорд. Вот новобранец, вот ты, Жора. Научи его всему, что должен уметь мужик и отучи вытирать член чистой, влажной тряпочкой. Сержант достойно встретил удар судьбы. Только позволил себе короткую реплику, типа - блеать, еще одного воспитывать.
С тех пор, ходил нерадивый боец за сержантом, как котенок бегает за кошкой. Через 3 дня, появились первые, робкие ростки прогресса - боец самостоятельно и нормально пришил подворотничок, пришил шевроны. Начищал сапоги до космической черноты и овладел утюгом.
Но все хорошее, рано или поздно кончается. Как закончился запас мамкиных пирожков в организме новобранца. Стал он голодать, мерзнуть и не высыпаться, ну, так он матери писал.
И мама с бабушкой, незамедлительно помчались через полторы тыщи километров в часть, где служит их чадо.
Вообщем, вызывает меня командир дивизиона и говорит. Боец такой-то твой? Вот и пиздуй, объясняйся с родителями, они на КПП ждут.
К тому моменту я уже знал, что воспитывали его мама и бабушка. Ожидал агрессии и обвинения во всех грехах, были случаи, знаете ли.
Но нет. На КПП встретил двух женщин, которые вели себя вполне интеллигентно. Поговорили, провел их в столовую, посмотрели как мы питаемся, показал казарменный городок.
Ну и попутно разговорились за жизнь. Выяснилось, что мама родила, как говорится "для себя". Воспитывали пацана вдвоем с бабушкой. Естественно, делали за него все и постоянно баловали. В итоге получили, то что сейчас и получилось.
Но самое паршивое в этом, то, что они не понимали, что так делать нельзя! Что они делают пацану только хуже. Стоило мне заикнуться о том, что парень не мог шить, стирать, гладить, чистить, как они заявили - пожалуйста, отпустите Пушка в увольнение, мы ему все постираем и зашьем. Теперь настала очередь зависнуть мне. Пушок? Какой Пушок?

Оказалось, они его так постоянно называли даже в зрелом возрасте и при всех, потому-что волосы у него пушистые. Пушок, блеать!!!
И так мне стало обидно, за весь сильный пол. Не сдержался и наорал на них. Если убрать матерные выражения и междометия, смысл моего выступления был - вы хоть понимаете, что воспитываете пацана, а не девчонку? Что живете не на необитаемом острове и вокруг люди? Вы хоть знаете, что должен уметь и как должен вести себя обычный мужик? Я понимаю, что не каждая мать может научить сына цеплять мотыля на крючок, заменить розетку и починить колесо на велосипеде. Но самостоятельности то можно? Можно догнать своим умом, что нельзя называть юношу при всех Пушком!!!
В итоге, дал я бойцу час времени, посидеть с родными. В увольнение не пустил.
Ну, так как в комнате для посещений были другие солдаты, я думаю вы поняли, какое прозвище он получил. Мама с бабушкой, на удивление, жаловаться на меня не стали. Поплакали, извинился я перед ними и пообещал заняться его воспитанием. Хотя какое воспитание, я то сам был на 5 лет постарше его ))
Ну а наш дружный, армейский коллектив, воспитывал его дальше. И я с удовлетворением наблюдал, как Пушок приходит в форму. Занятия по физподготовке, передача опыта и отческие лещи делали свое дело. Отслужив полтора года, Пушок уже ни чем не выделялся. он конечно не стал этаким "псомвайны", но держался на уровне. А когда я узнал, что он подрался с своим призывом из соседнего полка, я понял что все наши усилия были не зря.
Пушок ушел на дембель и надеюсь у него в жизни все стало хорошо или по крайней мере лучше, чем до армии.

Автор Dr.Guerra

1361 +

12.

Вот ещё такая история про Африку. Хотите верьте - хотите нет.
Когда мы приехали в ЮСА, к эммигратским семьям было принято (по моему ХИАСом) придавать "советника" на несколько месяцев. Ну типа человека который помогал войти в курс жизни. Были такие "пионервожатые" которые ограничивались несколькими чисто формальными встречами и на этом вся помощь заканчивалась. А были которые помогали серьёзно. Например советовали как составить резюме, помогали с поиском работы, выторговывали лучше зарплаты у потенциальных работодателей, помогали с поиском квартир, машин, объясняли как заполнять налоги, находить скидки, итд. Нам повезло, дали в "пионервожатые" очень интересную женщину и она в свое время нам очень помогла. А узнав что моя мать свободно ещё говорит и по французки, то мы подружились, и четверть века спустя мы общаемся. Ей уже примерно 90 +/- пару лет, но она бодра, свежа, и остра умом.
Зовут её Коллетта и по её судьбе без преувеличения можно писать роман круче чем у Морис Дрюона (которого она кстати знала лично). Она родилась в семье французких евреев в середине 20х. Отец вёл серьёзную торговлю тканями и в детском возрасте онa с семьёй уехали по бизнесу в Италию. Она выросла говоря на итальянском в школе и французком дома. В середине 30х они вернулись во Францию. В конце 39ого её отец, трезво оценив ситуацию, вывез всю семью сначала в Алжир, а потом от греха подальше в Египет. Так что она выучила и арабский пока оканчивала школу там.
Её старший брат, зная столько же языков и естественно английский, приглянулся Британской разведке. Судя по фоткам что она показывала по видимому он стал серьёзной фигурой, служил, попал в плен, бежал, был награждён какими-то британскими орденами. Потом служил где-то Азии. Правда окончилось всё очень печально, в один не прекрасный день в начале 50х он вышел из дома и исчез навсегда.
Брат познакомил её со своим сослуживцем, тоже разведчиком. Тот был чистокровный британец, аристократ, и как я понял католик (предполагаю потому что видел фотки где она с мужем на аудиенции с Римским Папой Пием XII и потом с Джоном XXIII). Они поженились в конце 40х, и уехали в Грецию (там муж был резидентом несколько лет). Так что она выучила и греческий.
Из Греции они уехали в Британию, но там ей там не понравилось (семья мужа была от неё отнюдь не в восторге, и терпела её только из за детишек). Она настояла что бы они уехали в Париж к её семье и муж добился перевода. 50-ые она провела в Париже и общалась с местным бомондом.
Будете смеяться, но на этом её эпопея не закончилась, муж был послан Британской разведкой в Федерацию Родезии и Ньясаленда в конце 50х. (там где Британские колонии соприкасались с Португальскими и Бельгийскими - сейчас это Замбия). Детей они решили с собой в Африку не тянуть и отослали к его родителям в Англию дабы выросла леди и джентельмен (видели их примерно раз в год-полтора). Там провели несколько лет. Потом вернулись в Англию и вскорости развелись.
Она чуток пожила в Англии, а потом вышла замуж ещё разок за американца. Он был археологом и тоже человеком довольно богатым, занимался чем то связаным с цивилизацией Инков. Они уехали в Агентину где она выучила и испанский (знаю... звучит как басня, но так и есть). Они поездили по Южной Америке, долго были в Перу, родили еще 2 деток, ну а потом в 80ые когда в Аргентине в связи с войной на Фолклендах на всех англоязычных стали смотреть косо, они уехали в США.
Вскоре её муж умер, ну и она ударилась в изучение иудаизма, вспомнила свои корни, выучила иврит, и вообще увлеклась волонтёрством и помощью. Она рассказывала много баек, а её огромное кондо было как настоящий музей. Правда обращалась она с аниквариатом достаточно странно. Например на шикарный складень 16ого века она вешала кухонные полотенца. Старинные арабские ковры лежали на полу и мы по ним просто ходили. Ну а потом она уехала сначала в Ист Хэмптон на Лонг Айленде (мы даже её перевозили) к дочери, а в конце нулевых переехала в Калифорнию что бы быть поближе к сыну.
Эта история, про её Африканский период.
Как я уже говорил, муж её был в Британской разведке и он профессионально мутил африканские племена за, а может и против бельгийцев и португальцев и против друг друга. А также привозил им оружие, снаряжение, медикаменты. Может просто так, а скорее в обмен на что-то. Белые британцы тем временем практически выехали из тех мест и кроме них оставалась лишь одна белая семья. Они были пожилые, бездетные, уезжать не хотели, да вроде и не к кому было. Муж (Волтер) пил джин лошадиными дозами, а жена (Виктория) курила какую-то дурь. Но учитывая местную специфику, другого европейского общения не было. Африканские слуги были конечно, но с ними особо было не пообщаться, да и языковой барьер естественно (по крайней мере в начале) был. Ну и дистанцию она должна была держать.
Муж её пропадал в джунглях сначала часами, потом днями, а потом неделями. Ей естественно было скучновато и она занялась типичными женскими делами. Ну например охотилась на леопардов, училась готовить рагу из обезьяннего мяса, ездила в Конго за покупками, расспрашивала местных про их ритуалы и каннибальские пиршества, собирала всякие всякости (... я знаю звучит как плод моего воспалённого воображения, но на каждую из вещей что я написал есть отдельная история и более того, я видел фотки и артефакты).
И вот после одной из заварушек, когда её муженёк вовремя подвёз партию оружия и местное племя благополучно перестреляло соседское, вождь решил что надо бы бледнолицых хоть как-то отблагодарить. А как? Очень даже просто, он подарил одну из своих многочисленных дочерей мужу Коллетты. То есть, одним прекрасным утром 12-13летняя девчушка появилось в сопровождении нескольких разукрашенных воинов и представитель вождя сказал ошарашенному мужу "что мол великий вождь, владыка джунглей, ценит их бледнолицего друга и за это дарит ему дочку. Пускай берет её второй женой. Таким образом они породнятся и бледнолицый может теперь им вечно возить оружие, а вождь будет рад посмотреть на внуков."
Засим делегация отчалила и оставила девочку. Сначала Колетта устроила муженьку скандал (наверное это традиционная женская реакция когда дарят мужу ещё одну жену:-) ). Потом, решали чего же всё таки делать. Отослать обратно конечно можно, но это прямое оскорбление вождю. То есть можно сказать что куча работы, что проделал муж , будет благополучно похерена. А за это Британская империя его не похвалит.
Оставили пока дома, дали комнату, одежду. Вот только не знали чем её занять. Как бы жена большого белого начальника, она категорически не хотела работать, да и слуги были дома. А использовать её как жену, муж Колетты опасался (по понятным причинам). Ну и Коллетта в большом восторге отнюдь не была, ни от неё присутствия ни от её попыток приласкать мужа. Пожалуй впервые в жизни Колетта просто не знала как себя вести. Очень уж ситуация отличалась от лучших домов Парижа.
А пока девчушка у них жила и иногда виделась с семьёй. А вождь уже не двумысленно интересовался у мужа, почему так сказать не консьюмирован брак? Может быть новая жена ему не нравится? Если это так, то он с удовольсвием пришлёт ему другую дочку, хочет младше, хочет постарше. На что муженек отвечал, да нет, он влюблён, и она славная, и всё вот вот произойдёт. На это вождь заявлял, что он ОЧЕНь ждет внуков и для британско-племенных отношений это будет очень хорошо. Колетту такие разговоры порядком нервировали, и надо было чего то решать. Ситуация в отдельно взятой ячейке общества накалилась до предела. Но вот идей как разрешить ситуацию с минимум потерь не было.
В конце концов Колетта и муж поделились это проблемой с Викторией и Волтером и запросили совета. Они были люди опытные, и дали простой ответ, надо девочку отравить. Вернее не отравить в самом деле, а разыграть сценку что мол ревнивая старшая жена, решила устранить соперницу с помощью яда. На пример, как бы поинтерестоваться у слуг где можно приобрести яд. Или даже приобрести его у местных. А ещё неплохо было бы девочку "заколдовать" в соотвествии с местной магией. Например заказать типа куклы вуду и оставить на открытом месте. Ревность старой жены вождь поймёт и заберёт девочку обратно.
Идею про отравление супруги зарубили на корню, как то это не очень по Британски. А вот идея с колдовством им понравилась. И вот в Колетта поинтересовалась у местных, как совершить обряд типа вуду. Её познакомили с шаманом который обьяснил, нужна кукла, и на куклу надо нацепить что то что носила девочка. Куклу ей сделали, Колетта взяла её домой, нацепила на её украшение девочки и оставила на открытом месте. Девочка естественно увидела, и перепугалась, но сказать что-то мужу о старшей жене естественно не посмела.
Колетта решила, что этого достаточно, для испуга и попросту вернула куклу обратно. Шамана в хижине не было и она оставила её у помощника. Мол не нужна больше. Естественно в магию она не верила.
Может совпадение, но этим вечером девочке стало плохо, а ночью от её криков чуть не лопались стёкла. Муж в ужасе спросил у Колетты, что происходит, не отравила ли она девчушку в самом деле. Она клялась что естественно нет, но призналась что просто вернула куклу шаману, правда его не видела, а просто отдала помошнику.
Муж побледнел, схватил Колетту и среди ночи они помчались к шаману и застали его пляшущим у костра, посыпающим какими-то травами куклу, и колющим ее острой палочкой. Оказалось что помощник понял возврат куклы как команду к действию и так передал шаману. Они в ужасе потребовали его остановить обряд и объясняли что произошло страшное недоразумение. Обряд тот прекратил и сказал что они успели вовремя. По его словам eщё пару часиков, и вопрос был бы решён достаточно радикально.
Девочке стало лучше через день-два и естественно об этом случае стало известно вождю. Муж рассказал историю про злобную ревнивую старшую жену которая редкая дура и не хочет делить мужа, как и советовал Волтер. Девочку вождь забрал, и учитывая опыт другую не предлагал. Взамен он подарил мужу маску и ожерелье. Ну а муж на всякий случай срочно вывез Колетту обратно в добрую старую Англию.
При разводе ожерелье осталось мужу, ну а маску я видел. Красивая, видно делал большой мастер.

2189 +

13.

Место Врача в Истории.
Вроде бы уважаемым читателям понравилась вчерашняя история, и как обещал вот ещё.
После отставки из армии Дядя моего отца поселился с семьёй в Подмосковье и начал работать в ЦИТО. Тётушка, кстати тоже фронтовой хирург (они в полевом госпитале познакомились), капитан медслужбы, орденоносец, итд. была отличным кулинаром и радушной хозяйкой. Через работу и благодаря их замечательному гостеприимству они очень скоро они подружились с многими интереснейшими людьми и в их доме редкий день проходил без гостей. Моему отцу повезло будучи старшеклассником провести у них всё лето 61ого и 62ого годов. Да и во время учёбы в МИСИСе во конце 60х он тоже старался у них бывать хоть одни выходные в месяц. Так что это будет пересказ тех баек что он слышал.
Простите пафос, но наверное смело можно сказать что моему отцу судьба раздала козырного туза. Какие люди там бывали, какие вещи рассказывали.... Не будет большим преувеличением сказать что люди которые бывали в том скромном доме творили Историю. Конечно по прошествии 50+ лет многих визитёров мой отец просто подзабыл, другие не производили большого впечатления. Но и тех кого он помнит наверное достаточно. Например, Дядя и Тетя дружили с семьёй Сергея Петровича Капицы, Юрием Владимировичем Никулиным, Александром Александровичем Вишневским (его отец был изобретателем знаменитой вонючей мазюки всем наверное знакомой с детства. В последствии ААВ был главным хирургом Советской Армии. Он ещё сыграет свою роль в жизни моего отца, но о нём будет другая история, если интересно, конечно.) и др. Но однозначным "королём" мальчишеских душ в далёком 1961ом был Евгений Алексеевич Фёдоров, а пацаны его звали просто - дядя Женя.
Дядя Женя был институтским другом Дяди, они вместе ушли на фронт, и не потеряли связь и десятки лет спустя. А работал он не много не мало, врачом в первом отряде космонавтов. ( http://www.nsk.kp.ru/daily/26515/3532261/ (на первой фотке под номером 9) Дальше если интересно, гугль в помощь) . В том году когда вся страна (да что страна, весь мир) от мала до велика говорила только о космосе, любой имеющий отношение к космонавтике был звездой и чуть ли не небожителем.
Делился он многими историями не для печати и которые очень отличались от официальных версий которые тогда писали газеты и вещало радио (а теперь снимают передачи и пишут в вики) и вот одна из них которую он рассказал за одним из застолий далёким летом 61-ого.
Мало кто знает, но на первый полёт на космодром ехал не только Юрий Гагарин в качестве космонавта. В автобусе готовыми к полёту ехали и Гагарин и Герман Титов. Должен был полететь кто-то один из них. А кто именно официально было неизвестно до самых последних минут перед полётом. Но между собой, если кто и делал предположения, то считалось что Титов намного предпочтительней как первый космонавт. Он был моложе на год - полтора, сильнее физически, с лучшей реакцией, более вынослив, поспокойнее, и вообще подготовлен лучше. Даже сами космонавты считали что Титов лучше подготовлен и полетит именно он. А Гагарин был просто душа компании.
И вот они уже подъехали на автобусе и уже около корабля. Естественно куча сопровождающих. До сих пор официальной отмашки "кто будет первым" нету, но Титову идёт приказ - одевай скафандр. И Фёдоров делает последний быстрый мед осмотр, прямо перед стартом. И видит что Гагарин спокоен (он то и сам был уверен что не полетит), а у Титова давление скачет как бешеное (это естественно, ибо опять таки, он-то уверен что ему в полёт и приказ надеть скафандр уже есть).
Титов скафандр одевает, а Фёдоров отходит и говорит кому-то из руководства запуска - "с таким давлением я просто боюсь что бы Титов летел. До беды недалеко. Может лучше, Гагарин?" И тут Титов это слышит и у него происходит нервный срыв и истерика. Он в полуодетом скафандре бросается на врача, и на Гагарина, и на сопровождающих. Орёт несуразные вещи, лезет в драку, и видно что он явно не в себе. Сцена очень тяжёлая, депрессивная, но что делать. На него просто наваливаются толпой, заламывают, и быстренько запихивают обратно в автобус, что бы не сбить настрой Гагарина у которoгo уже меняется лицо. И потом поступает приказ, "летит Гагарин - одевать скафандр". А Титова тем временем быстренько увозят с временным помешательством с космодрома.
А дальше как говорится - история которую мы все знаем. Первый человек в космосе - Юрий Гагарин.
Вот такая роль нескольких слов сказаным врачом в Истории. Конечно может Гагарин всё равно бы полетел первый, а может... впрочем История не знает сослагательного наклонения.

1049 +

14.

Я плохой рассказчик, но накипело.
Моя дочь, заканчивая 11 класс, устроилась на работу... В квест (это когда участникам нужно найти выход из здания или комнаты, пользуясь разбросанными подсказками). Квест ужасов... Этой работой она так увлеклась, что совмещала её со сдачей ЕГЭ. К счастью, работа не помешала ей достойно сдать экзамены и поступить на бюджет в хороший ВУЗ.
Действие происходит поздним вечером в лесу, в заброшенном здании бывшего советского санатория, построеноого в стиле старинной усадьбы. Само по себе грандиозное строение наводит страх, а будучи оформлено специальным инвентарем, забрызгано кровью, умело освещено светильниками и свечами, наполненное звучанием мрачной музыки вообще заставляет кровь стыть в жилах. Если к этому добавить вопли и визги участников квеста, доносящиеся со всех сторон, то становится понятным, почему иногда люди отказываются от участия в этом ... ммм ... мероприятии, соглашаясь с потерей приличной суммы денег.
Должен признать, что команда организаторов квеста подобралась действительно профессиональная, чье фанатичное увлечение работой балансирует, по-моему, где-то на грани безумия. Ибо иначе я не могу объяснить ту утонченную скрупулезность, с которой продуманы методики доведения участников квеста до истерики, то удовольствие, с каким аниматоры, например, прячутся под дождём в грязи, чтобы до смерти напугать клиента, который решил всех обмануть и найти обходной путь. Или то, какие извращенные персонажи, призванные для запугивания участников, рождаются в их головах, вроде путевого обходчика с гигантским молотком, чокнутого профессора и т.д. Я уже не говорю о классических персонажах, вроде жадных до свежей человеческой плоти зомби.
О степени воздействия на несчастных, согласившихся на участие в квесте говорит тот факт, что организаторам приходится все время упрощать задачи участникам, так как в такой обстановке они просто перестают соображать. Наверное, действительно тяжело сосредоточиться, когда тебя ищет маньяк с окровавленным молотком...
Так вот, на днях приезжает дочка среди ночи с "работы" . Несколько обескураженная и смущенная. Сидим, пьем чай, беседуем. Чтобы не портить себе психику, даже не пытаюсь представить свою очаровательную дочку с огромными голубыми глазами в роли неадекватной девочки, сидящей в луже крови и скучающе-монотонно отрезающей плюшевым мишкам головы или зомби с отслаивающейся кожей. В её планшет с фотками смотрю только краем глаза.
- Знаешь, пап, - заводит доча разговор,- мне стало тяжело работать. У нас постоянно случаются неприятности. Последнее время к нам стали приезжать такие здоровенные солидные дядьки на дорогих черных машинах...
Я внутренне весь напрягся, готовый тут же сорваться, чтобы найти и покарать любого, кто обидел мою маленькую красавицу.
- Представь, - продолжает она, - а пугаются они как дети, визжат, словно поросята... Мне даже неудобно. Я не могу сохранять образ! То от испуга в битое стекло влетят, то лбом в стену... А сегодня мы одного бензопилой прижали... Так он в окно выпрыгнул... Со второго этажа... Ногу сломал, увезли в травмпункт... Печалька!... Наверное, это шум бензопилы так повлиял на его психо-эмоциональное состояние... (ага, думаю, а на рожи-то свои смотрели?) Хорошо, хоть склянка со змейками не разбилась...
- Какая склянка?
- Ну, в которой на дне ключ был спрятан. Он, балбес, в неё рукой полез, а нужно было магнитом вытащить! Так и выпрыгнул с банкой на руке... Чуть без змей нас не оставил!
Тень грусти легла на миленькое личико дочки. Но тут же оно просияло, озаренное внезапной мыслью.
- Слушай, пап, ты обязательно должен пройти наш квест!
Я впервые в жизни подавился чаем.
- Ну уж нет, - откашлившись ответил я, - знаю я ваши правила. Вы меня на кусочки порежете, а я ещё виноват останусь.
- Да, точно, - согласилась доча, припоминая договор с клиентами, - но это же так весело!
- Хм... Пусть уж лучше эти ... крутые дядьки на геленвагенах вас и веселят.
- Скучный ты, папуля. Кстати, я с утра уезжаю. Мы завтра на улицах проводим рекламную акцию. Мне десяток зомби сделать надо.
- Вам, зомбям, спать, видимо, совсем не нужно. Ты хоть поешь.
- А я ртом уже научилась кушать, без рук. Завтра и поем.
- Кусать прохожих, что ли, будешь? - ужаснулся я, припоминая повадки зомби и то, как их делают. Реальности смешались...
- Расслабься, пап. Конечно, нет. У меня же руки в гриме несколько часов будут. Друзья принесут еду, если надо, накормят с ложки.
Припомнив, что дочка окончила художку и подрабатывает ещё и гримером, понимаю, что нужно последовать совету мудрых и не совать свой нос в личные дела 18-летней дочери. Для своей же пользы.
- Ну, тогда спокойной ночи!
И вам сладких снов, всем тем, кто ЕЩЁ не искал выход из одного мрачного заброшенного дома в лесу.

1209 +

15.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

387 +

16.

Молнии, говорите?

Мой папа вёл в институте предмет, имеющий отношение к радиационной безопасности. И вот как-то приходит к нему на зачёт группа. Его предмет для них - не профильный, отношение к нему - соответствующее. В деканате намекнули, что зачёт поставить надо всем, но что хуже - студенты об этом намёке, как минимум, догадываются.
И вот посмотрел мой папа на эту группу, и говорит им:
- Вы знаете, что зачёт я вам поставлю. Я его вам поставлю, не вопрос. И спрашивать вас даже ни о чём не буду. Но перед тем, как поставить вам зачёт и отпустить, я вам сначала кое-что расскажу.
И рассказал он им о том, как именно происходит "радиационная болезнь", то есть как именно воздействует радиация на человека. По всем уровням поражения. Хорошо рассказал, образно, доходчиво.
...Студенты с этого зачёта зелёные вышли - все. А некоторые сразу в туалет ломанулись, бегом.

559 +

17.

Батюшка мой, как я тут уже описывала, некогда героически воевал с евреями в Египте и даже привез оттуда пару шрамов. Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.

И вот прошли годы, и у папы стали ныть боевые раны, особенно коленка, хотя коленку, он, может, не в Египте измучил, а уж после на лесоповале застудил. (Лес в Сибири он валил в перерывах между переводами де Токвиля и прочими изящными занятиями – потому что в Советском Союзе как-то не очень платили за де Токвиля, а Татьяне Витальевне нужны были шубка, шапочка, детское питание и прочий мещанский уют.) В общем, филологи в СССР, как вы поняли, вели жизнь презанятную, но, впрочем, не об этом сейчас речь.

Коленка стала ныть, и папа решился, наконец, оформить себе ветеранство, благо выяснилось, что за Египет – тоже можно. Раньше ему в военкомате говорили, что нельзя, потому что мы там как бы не воевали, а тут выяснилось, что можно. Во-первых, слегка круглее получается пенсия. А во-вторых ветераны раз в год могут получать не то скидки на противоколенковые санатории, не то билет на самокат до этих санаториев, в общем, пока точно неясно, но ветераном стать все-таки папа надумал. Потому что и сейчас за тобой не бегают с мешками денег, желая как следует заплатить тебе за отличный и славный перевод де Токвиля. А коленки нынче кусаются.

Сижу я тут дома, пишу какую-то гадость для увеселения общественности, тут появляется папа с тросточкой, ибо гололед и коленка, а ему срочно нужно дохромать до совета ветеранов, потому что там принимают два раза в неделю по полтора часа, и надобно отдать мешок документов, которые он полгода собирал, а сделать это надо быстрее, пока мешок вконец не протух.

- Давай такси вызовем? – предлагаю.
Папа произносит оду общественному транспорту, говорит, что некогда ему тут такси ждать, погода чудесная, он лучше прогуляется. Вот только нужно выяснить, где этот совет ветеранов находится. Где-то прямо тут у нас, а где – неясно. И дальше происходит чудо знакомства папы с гугль-мапом, и папа восхищенный и завороженный смотрит, как Леша показывает маршруты и панорамы – где свернуть, куда зайти, а вот тут у нас синенькая линия, а остановка через мост, и туда папа распрекрасно доковыляет, сядет на шестой автобус и прибудет в ветеранское заведение, как король.

И папа даже произносит несколько одобрительных слов в адрес научно-технического прогресса, который он в целом не одобряет. Но именно сейчас прогресс показал себя с лучшей стороны, и нужно признать, что жизнь современного человека имеет свои плюсы в плане комфорта.

Автобусная остановка маршрута номер шесть находилась прямо у кремлевских стен - гугль не соврал. Папа стоял на остановке и слегка грустил из-за отсутствия там хоть какой-нибудь скамейки. Скамейки на остановке не было совсем. Только два заградительных низеньких столбика с шишечками на конце.

Через сорок минут коленка решительно заявила папе, что у нас тут минус двадцать и если мы сейчас не сядем, то мы ляжем. К этому времени на остановке нарисовался еще один пассажир – весьма пожилая, но эффектная дама в изящной шубке. И у нее, видимо, тоже были некоторые проблемы с отсутствием скамейки, потому что она грустно оглядывалась по сторонам и даже иногда глядела на папу, как бы ожидая от него моральной поддержки.
Папа тогда решил показать себя первопроходцем. Он подошел к столбику с шишечкой и попытался на него присесть. Шишечка оказалась такой нестерпимо острой, что едва почуяв контакт с нею даже через пальто, папа попытался выскочить. Но выяснилось, что гадкий столбик слишком низкий, а лед вокруг слишком скользкий. Коленка так взвыла и изогнулась, что папа понял – с шишечки ему не встать никогда. По крайней мере, без посторонней помощи. Папа оглянулся на пожилую даму и с ужасом видел, что та тоже садится на второй столбик

- Не надо! – заорал было папа, но поздно. По изумлению на лице дамы он понял, что шубка тоже не очень скрашивала ситуацию. Как и папа, дама сделала несколько загребающих движений нижними конечностями, пытаясь слететь с насеста, и номер у нее тоже не прошел.
- Что у вас? - крикнул папа.
- Бедро! А у вас?
- Колено!
- Колени у меня тоже!
Под красными стенами Кремля в окружении белых снегов восседали на кольях два окоченевших пенсионера без малейшей надежды на спасение.

Домой папа – злобный, сопливый и изгвазданный вернулся еще через час. С колышков-то им удалось в конце концов упасть и, цепляясь друг за друга и за папину трость, как-то подняться. А вот шестой автобус так и не пришел.

Папа зачем-то посоветовал мне поцеловать мой технический прогресс в одно не очень приличное место. Хотя я, между прочим, с самого начала предложила вызвать такси, да.

1201 +

18.

Экскурсовод рассказала про свою коллегу. Коллега ведет группу детей школьников, дело происходит на улице, не в помещении. В какой-то момент детишки были чем-то заняты, может рассматривали очередной объект, а экскурсовод решила перекурить. Стоит она, значит, курит, тут к ней подходит группа детей и спрашивает:
- Наталья Николаевна, а вы курите?
Она оборачивается к ним, отводит руку с сигаретой в сторону и говорит:
- А вы нет?

Имя вымышленное.

490 +

19.

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

1248 +

20.

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.

По списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)

Вроде все нашел, благо предновогодняя фигня позволила закупаться в одном гипермаркете. Все по списку найдено, куплено. Распределение ролей: 1 отвлекают жену, усыпляя бдительность, оставшееся помогают мне.
Я кочегарю с работы, по дороге цепляю двух оставшихся друзей. Место для великого торжества было выбрано задолго "Муринский парк", уж очень любим мы по нему гулять. Да и снега выпало прилично, так что можно было заныкать этих помощников за сугробами, даже спецназ не найдет.
По сценарию, Вика (будущая жена) Должна пойти на встречу ко мне, я ее завожу в парк, встаю на колено, достаю розу из снега, делаю предложение, она не верит (думает что шутка, ибо люблю пошутить), тут фейерверк и она счастливая... Бонусом еще товарищи догоняют и вручают ей букет, а дома "яйцо с кольцом".
План идеален, был, на мой взгляд. Но что за план, если нет в нем пробелов=))

Подъехав на ст. м. Академическая, часа к 23 вроде, точно не помню, выяснилось что таки ударная группа не справилась, Вика пошла меня встречать. Смекнув что медный таз гремит, опускаясь на мой план, пришлось переделывать план на лету. Договорились где спрячут розу (которая была упакована в белую бумагу, которая отлично сливается со снегом), где сами залягут с пиротехникой и т.д. Передав весь реквизит я их отправил окольными путями, дабы не пересеклись с моей будущей женой.

Естественно, буквально через 2-3 минуты как помошники свалили я наткнулся на Вику (Пронесло, успели). Жутко переживал, что все пойдет не так как задумано, чем отлично и палился. На вопросы в чем дело, отнекивался :"На работе завал, клиенты задолбали, просто устал". До парка от метро идти минут 20-30 быстрым шагом. вот мы подходим и начинается.

Я напрягая не идеальное зрение стараюсь разглядеть где же эта нычка? По описанию не сильно то и сходилось:" Если с "гражданки" заходить то у 3 лавки". Попутно стараясь поддержать разговор, но не особо то и получалось (Ком. жены: "Вел ты себя крайне странно, как будто искал куда труп спрятать"). Ага! Вот она! Встаю на колено, и с ловкостью слона выковыриваю розу из снега/упаковки и произношу крайне слезливую речь, что то вроде :"Мы так долго вместе, я не могу без тебя и бла бла бла", встаю целую. Соответственно она мне не верит, резонно. Тут заранее заготовленное "достижение Китая" должен сработать на ключевую фразу "Пусть мои слова подтвердит фейерверк" (знаю, тупо, но интереснее не чего не придумал, импровизация мать ее). Не спасло положение даже то что я предварительно позвонил и оставил грудной карман разговаривать с друзьями (по предварительному сговору, дабы ключ услышали). Фейерверка нет=(
Вика: Чего? Какой фейерверк?
Я: Ну ФЕЙЕРВЕРК!!!
Вика: Где фейерверк? Я уже фейерверк хочу
Я: Какой ФЕЙЕРВЕРК? Ты о чем? Какой ФЕЙЕРВЕРК!!! БЛИН! ДОЛБАНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК!!! Тебе послышалось=(

Хрясь первый залп! О как, таки услышали! Ну и хорошо. далее после пары залпов начались маты из за сугроба. Праздничный салют решил стать аналогом вундерпушки и расстрелять друзей... Кто же знал что пиротехнику нужно надежнее фиксировать в снегу? Ведь не кто ж не знает об этом, правда?=)) Далее мы наблюдали сценку: Два придурка змейкой валят по направлению залпов и с диким хохотом матерятся.
-Стой бл"дь букет забыли! - один резко разворачивается, дабы вернуть прое"аные цветы, за что и получил искрящуюся плюху. Ржач не стихал со стороны сугробов, мне было немного стремно что все пошло не по плану. А Вика вообще не могла понять что происходит, но тем не менее ей было весело. После артобстрела, товарищи выползли из окопов с лицами "А мы пипец какие молодцЫ, мы же полезные!" и вручили оставшейся букет. И мы поперлись в нашу типа коммунальную квартиру, отмечать это все.

Придя домой я ей вручил Киндер, сказав что оставшегося хватило только на это. Она хотела его отложить, но я настоял что распаковать очень нужно. Достала кольцо, даже слезки пустила (говорит что были слезы счастья, а не горя=)). Ну естественно шоколад сожрал я, че зря старались?
Спустя время встретились с друзьями, ржали как кони над нелепостью происходившего.
Итог:
1.Два года семейной жизни
2. Я счастлив
3. Счастливая жена
4. Есть что рассказать

И, да, Вика ,я тебя очень люблю!

Простите за ошибки и уж сильно то не минусите!

1153 +

21.

Плохой поступок лучшей подруги

Есть у меня знакомая, зовут Валерия, а у нее лучшая подруга чуть ли не с детства, Маша. Мне всегда было трудно понять как такие разные люди могут дружить.. Маша красавица, похожа на куклу барби, точёная фигурка, милое личико, русые волосы, только в глазах хитринка какая-то.. при более близком знакомстве эта хитринка проявляется как подловатость что ли.. К примеру, Маша может уйти с вечеринки одев чужую курточку, а если её в дверях тормознуть она мило улыбаясь скажет "Ой, так это твоя? Я одену ладно, а то мне так холодно". А своя при этом в руке.. Курточка вернулась через полгода и была прожжена сигаретой в нескольких местах..
Валерия же наоборот, в ней сразу чувствовалась "порода", нет, у неё не было такой красивой фигуры, но это компенсировала благородная осанка, не было такого красивого лица, но высокие чёрные брови дугой, огромные карие глаза и нос с лёгкой горбинкой создавали впечатление красоты иной.. плюс живой ум и естественная жизнерадостность в контраст Машиной жеманности.
В один прекрасный вечер отправились они ну в очень крутой клуб. В общем и не удивительно, что там они познакомились с двумя парнями Хаим и Даниэль (дело в Израиле происходит). Причем те пришли вместе, но особой дружбы между ними не чувствовалось, как потом оказалось они просто работали в одной фирме и встретились уже у входа, да так и зашли вместе. Оба видные такие, симпатичные, высокие.. оба юристы, правда пока ещё только стажеры. Выпили, потанцевали, ну и обычное дело, двое парней , две девушки, пора бы и определиться по парам, но тут вышла загвоздка.. Хаим приударил за Валерией, она отвечает ему взаимностью, Маша флиртует сразу с обоими, а Даниэль вдруг вообще шаг назад.. Так и разъехались, Хаим поехал отвозить домой сразу обеих, а Дини ушёл сам. Расклад понятен, закинуть Машу домой, и потом вот оно, время наедине с Валерией.. так и договорились, подъезжая к дому Маши выясняется, что ключи в курточке, курточка в гардеробе.. "Ой, как я зайду, не бросайте меня, пожалуйста помогите.." слёзы градом. Валерия говорит "Я тут в двух шагах живу, я пойду, а ты, Хаим, отвези Машу назад за курточкой.. мне ещё завтра рано на лекции". На том и порешили.
Маше на лекции было не надо, она вообще не училась и предпринимала слабые попытки сделать карьеру модели.
На завтра, после лекций по дороге домой, Валерия заходит к Маше. Ну конечно без звонка, а зачем, они же лучшие подруги.. банально как в пошлом романе, но там оказался Хаим.
Благородная натура.. нет она, не сразу поняла, что он и не уходил.. она сначала спросила когда он пришёл, мило чмокнув в щёку.. Дальше была драма, разыгранная Машей. Хаим курил в окно на кухне, а Маша проливая слёзы клялась Валерии в вечной дружбе, уверяя, что у них ничего не было и она ничего не помнит и вообще была пьяная.. и что ну его нафиг этого Хаима, главное это их дружба. Хлопанья дверьми не было, как и драматического ухода.. Валерия просто вышла, подытожив "поговорим потом"..
Сидя у нас она конечно переживала.. но больше её волновал вопрос как ей простить подругу так чтоб лица не потерять.
Маша посылала по сто смсок в день, извинения, ещё извинения, клятвы и обещания, что такое не повторится и т.д и т.п.
Валерия её простила, взяв с нее слово, что Хаим для обеих не существует.. Потом мы узнали, что у Маши с ним продолжался тайный роман пару недель пока он не увлёкся новой красавицей, она закатила ему публичный скандал, что из-за него чуть не потеряла лучшую подругу, на что он ей ответил, что Валерия ей в подмётки не годится и вообще, в этой ситуации потерял только он. Но об этом нам стало известно намного позже. На тот момент было перемирие и они решили начать с чистого листа. Правильно, надо начать оттуда, где всё произошло.. и они снова отправляются с этот клуб. И конечно там они натыкаются на Хаима и Дани, которые теперь взяли за привычку после окончания трудовой недели идти туда развеяться.. Хаим их увидел первыми, подбежал как к лучшим друзьям: "Приветики, как дела? Как давно вас не было видно, не выпьете с нами?" и уже кричит бармену "два мартини".. Маша уже к столику, а Валерия глянула на неё и говорит: "Маша, нам же уходить.." Маше стыдно, но она на выход и вдруг Дани ловит Валерию за руку, и ни слова не говоря усаживает за стол.. Легкий шок, но по словам Валерии, она решила, что вот он тот момент.. сейчас она им обоим отомстит и стала усердно флиртовать с Дани, а спустя полчаса согласилась с ним уйти.. Выйдя за дверь клуба она извинилась, призналась, что использовала его, чтоб позлить тех двоих.. вынула деньги за мартини.. Он рассмеялся и сказал, что прекрасно всё видел и не в обиде, и вообще рад, что у неё подруга блядью оказалась.. "Рад?"
"Да, рад, ты тогда меня и не заметила, а если бы ты с ним на ночь осталась, я бы тебя перестал уважать и решил, что ошибся".
"Как ты можешь так о своём друге?"
"А он мне не друг, он стажируется в конторе у моего отца.."
Слово за слово, разговорились, пошли в кафе напротив. Домой Валерия вернулась поздно, по уши влюблённая в интересного, многогранного Дани, который потом доказал себя как прекрасный муж и отец. Они уже женаты 13 лет и имеют 2-их детей.
А что Маша? Маша замуж так и не вышла.. моделью не стала, в свои почти 40 до сих пор носит мини юбки, бегает по ночным клубам и закатывает скандалы..
Валерия до сих пор считает её подругой и очень ей благодарна за тот плохой поступок.

1618 +

22.

Решил тут пару дней назад послушать интервью бывшего министра культуры Швыдкого. Радиостанция вместе с передачей по радио еще транслирует видео в сети. Качество картинки так себе, хорошо хоть мужчину от женщины отличить можно. И там такая особенность - вещание по радио идет строго с начала передачи до ее окончания, а вот видео включается за пару минут до начала и выключается через пару минут после окончания самой передачи, и в это дополнительное время и видно, и слышно, что там в студии происходит (обычно садятся-встают и чай-кофе прихлебывают, т.е. в принципе ничего интересного).
И вот Швыдкой говорит-говорит про этих карикатуристов французских, затрагивает по ходу обсуждения какую-то другую тему (неважно какую), говорит "поговорим об этом потом", еще про французов, и - время заканчивается, ведущая и он прощаются со слушателями, передача ПО РАДИО закончена.
Но по видео всех еще и видно, и слышно.
И тут Швыдкой, расслабившись, выдает смачно через 3 секунды после отключения радиоэфира: "Эх, бл...дь, не успел про то-то и то-то поговорить". Лично у меня челюсть куда-то вниз сразу пошла. Не то чтобы я был с подобной лексикой не знаком. Но в прямом эфире, да от министра культуры, да после недавнего закона о запрете мата на радио, в кино и на ТВ... Ну вот СОВСЕМ не ожидал я такого.
Правда, он сразу же извинился перед зрителями интернет-трансляции.
Но все же какой-то осадочек от очередного министра культуры-матерщинника остался.
Чувствуется, старинный анекдот про прачечную - еще какой жизненный, и останется жизненным еще много лет, с нашими-то министрами культуры...
Даже не знаю - может, все-таки есть смысл что-то в консерватории подправить?

699 +

23.

Нельзя заграницей зимой одевать шубу

К такому выводу пришла моя дочь, одев в виду приближающихся холодов мамину шубу в школу. То бишь мою. Она длинная и совсем взрослая на вид. Морозов особых в столице Англии не бывает, но с порывами ветра до 27 км в час и вечной сыростью острова оно как-то кажется порой довольно холодновато. Правда, местные детишки в любые морозы топают в школу в летних белых гольфиках и летних туфельках, а их, откормленные на картошке фри и бергерах (бургеры - в России), мамаши пыхтят рядом, плотно укутавшись в черные пальто. Других тут
зимой не носят. Такая вот трогательная у них любовь.

Случай первый. Понадобилось моей дочери отпроситься со школы пораньше. Процедура там такая: сначала идешь к самому директору подписать разрешительную бумагу. Вот моя дочь, впервые одев в школу мамину шубу и пошла к нему. Находит, значит, она оное лицо после долгих поисков в коридоре, вручает ему бумагу, т.е. мое письмо, и ждет, когда это лицо свою подпись писанет там. А директор подпись-то не ставит, а так как-то странно поднимает глаза на мою дочь, которую видит каждый божий английский день в школе, и говорит:
- А вы знаете, где сейчас ваша дочь? - это он намекает, что надо найти ее класс и забрать ее оттуда.

До моей дочери в маминой шубе, у которой отродясь в 16 лет никаких детей не бывало, как сыновей, так и дочерей, постепенно доходит комизм ситуации и она удивленно спрашивает:
- К-кто?
- А ваша дочь,- бодренько отвечает ей директор. Тут он ловит совершенно изумленный взгляд моей дочери, наконец отрывает взгляд от ее шубы и добирается взглядом до лица собеседника. Очевидно, улавливает что-то знакомое в ее облике и так медленно говорит:
- Да...это конечно было...очень странно... - и подписывает бумагу.

На другой день он даже не высказал ей за ее опоздание в школу, встречая как всегда по утрам школьников у ворот школы - принято так в ихней загранице. Все еще, видно,помнил случай с маминой шубой и несуществующей дочерью. Глаза только прятал и все.
* * *

Случай второй. Дочь в той же маминой шубе поехала утром рано в школу на автобусе. Мех, хоть и искусственный, там редкость. Все равно что живого кенгуру впустить в автобус, благо, что и местный зоопарк рядом. Народ косит одеждой под бомжей. Им так хорошо и удобно. В автобусе жуткая давка, так как ходит он раз в полчаса, часто ломается, а школьников и людей, едущих на работу за пределы Лондона, тьма. Тем не менее через несколько минут после загрузки в транспорт моя дочь ощущает сзади какие-то непонятные мягкие нежные прикосновения. Как будто кто-то гладит ее по спине. Оборачивается, а у окна стоит трехлетний черненький карапуз, быстрым движением отдергивает руку от ее шубы и с совершенно счастливым выражением на лице поворачивается к своей такой же черненькой мамаше:
- Я ВСЕ-ТАКИ ЕЕ ПОТРОГАЛ!
* * *

Случай третий.
В той же маминой шубе дочь возвращается домой со школы. На пути обычно всегда встречается какой-нибудь местный собаковод с парочкой-тройкой собак всяческого вида. Тут этого добра хватает чуть ли не в каждой семье. Некоторые собачники, если с ними заговоришь об их живом сопровождении, даже начинают здороваться. Ну это один случай на сто. С одной такой собаководшей и столкнулась моя дочь в тот день, когда она рискнула одеть мамину шубу. Поздоровалась и думала пойти себе дальше. Не тут-то было. Боковым зрением она улавливает, что с двумя собачками, которых собаководша тянет за собой на двух поводках, происходит что-то странное.

Дело в том, что они, собаченции эти крохотулечные, тоже никогда не видели человека в шубе и, очевидно, приняли ее за какое-то мохнатое собакоподобное существо совсем уж не знакомого им вида. Причем так поразились увиденному, что, когда их хозяйка уже повернула к своему дому и потянула их по ступенькам на крыльцо, вторая собачка, шедшая сзади, совершенно обалдела от увиденной шубы и, все еще провожая мою мохнатую дочь взглядом, продолжала в то же время идти за своей хозяйкой, залезая при этом вместо ступенек на свою подружку, первую собачку, и топая по ее спине и голове, как по ступенькам. Так они в дом и зашли.

Впереди еще много холодных дней моей дочери предстоит. Шубу пока не снимает.

974 +

24.

Издание "Wastebook" перечисляет 100 "глупых, ненужных и низко приоритетных проекта", которые обойдутся налогоплательщикам США в целом в $ 25 миллиардов.

"Является ли каждый из них истинным национальным приоритет, или может быть деньги должны были быть потрачены на более насущное?"
Сенатор Коберн выбрал пять наиболее бессмысленных:
1. Шведский массаж кроликам: $ 387 000
Восемнадцать новозеландских белых кроликов получали 30-минутных массажа четыре раза в день (исследования Национального института здравоохранения).
Массаж выполнялся специально спроектированной механической машиной для шведского массажа, которая "имитирует длинные плавные поглаживания".
Исследователи говорят, что люди, а не кролики являются конечными бенефициарами проекта, так как институт изучал преимущества массажа для восстановление после тренировки.
Коберн предположил, что люди были бы лучшими объектами для исследования, чем кролики.
(Что касается тех массируемые кроликов, они в конечном итоге были умерщвлены, говорится в докладе.)

2.Видео игры для армии ("антитеррористическое обучение"): $ 414 000
Армия США потратила $ 414 000 для спонсирования бесплатной видео игры, запущенной в 2009 году. "Армия Америки" моделирует операции спецназа.
Коберн говорит, что реалистичность игры делает ее в той же степени тренажером для террористов и инструментом для вербовки джихадистов и массовых убийцю

3. Исследование проблемы голодающих супругов и кукол Вуду: $ 331 000
Что происходит между супругами, когда один особенно голоден? Исследование Национального научного фонда посвящено оценке связи между низким уровнем сахара в крови и гневом -- и во что всё это может вылиться, если у одного из супругов будет кукла вуду.
Чем голоднее супруг, тем больше булавок он тыкает в куклу, когда разволнуется.
Ведущий исследователь пришел к выводу: "Голодные люди капризные и агрессивные"

4. Горные Львы на беговой дорожке: $ 856 000
Три горных льва испытывали восемь месяцев, чтобы научить их ходить на беговой дорожке в рамках исследования, финансируемого налогоплательщиками через Национальный научный фонд. Исследователи изучали потребление энергии больших кошек "и методы охоты, чтобы" информировать общество о поведении млекопитающих.
"Надо направить правительство на беговую дорожку, а также обезьян, крыс, коров и даже креветок" -- Коберн

5. Ненужные "Станции овец": $ 1980000
объект в Айдахо в 28000 акров для выпаса 3000 овец окрестили "опытная станция овец США" - в итоге это проект признан неприемлемым и ненужным администрации Обамы.
Но члены конгресса и других государственные должностные лицы преуспели в поддержании проекта миллионами долларов

901 +

25.

Пошёл по делам. Взял трубу, наушники, врубил во всю музыку, глохну, даже если сам орать буду - ничего не услышу. Запечатлел свою морду (для документов), вышел, уши снова заткнул и перехожу дорогу. Только перешёл - меня какой-то мужик за плечо хватает и что-то мне говорит. я стою и думаю, как ему лучше вломить... Это действие происходит секунд 20... И тут я поднимаю глаза, выбрасываю руку и... Встречаю ошалевший взгляд отца...

455 +

26.

Но правду не скрыть

Тоже партнерское:)

Партнеру рассказывал его приятель, так что за достоверность не ручаюсь.

Приятель этот работает в конторе. На должности личного помощника владельца. Контора довольна большая и закрытая - практически все попадают туда по блату. Коллектив слаженный, живет как большая семья. Присутствует полная терпимость к любым национальностям, ориентациям, конфессиям - но все в рамках не влияния на рабочий процесс. Конфликты сглаживает психолог и служба безопасности (ну это конечно на крайняк совсем). В службе безопасности у них работает 3 человека не считая охраны. Но при этом каждый - просто можно отдельную книжку писать. Один внешний вид чего стоит - таких типажей нужно сильно поискать даже в силовой среде.
Один из безопасников очень молчаливый кадр. Говорит крайне редко и по делу. Исключения - корпоративы, где может рассказать историю, достойную детектива лучших авторов, из своей жизни.
Но кроме них - нем как рыба. При этом видит все, что происходит в коллективе, и даже то чего не видит - все равно докладывает наверх.
Собственно, о чем история - приходит к ним на работу мужик. Можно сказать - идеальный работник. Трудолюбив, честен открыт для нового, постоянно учится, помогает другим, и ко всему прочему очень удачно женат и имеет троих детей. Женщины его обожают, но верен семье на 100%.
Как говорится, не подкопаться. Биография идеальная - работа в крупных компаниях и хвалебные отзывы, которые безопасники проверили - все настоящее.
Собственно, очередной корпоратив. Мужик из безопасности, крепко перебрав и выдав очередную историю из особо бурной молодости, внимательно слушает диферамбы, которые поют новому сотруднику - на тот момент он отработал где-то месяца 3 или 4. В момент отсутствия обсуждаемого безопасник коротко и четко говорит: "Да пидор он". Фраза вызывает бурную дискуссию на предмет того, что мы конечно все понимаем, но Вы несколько перебрали и такое просто невозможно. Ибо нам ли не знать, что он нормальный - мы что, пидоров этих самых не видели. Причем за столом сидят 2 гея (дизайнеры), подтверждающие, что быть такого не может.
Но безопасник больше ничего не сказал. Просто ещё выпил и через некоторое время уехал домой.
Далее от лица рассказчика, то бишь помощника владельца:
Новость до шефа дошла быстро, но так как ориентация сотрудника - его личное дело, и работе никак не мешает, то вопрос не поднимался. Коллектив побурлил мальца и притих, мужик-семьянин не отреагировал и продолжал работать в том же прекрасном духе что и начал. На безопасника несколько косо поглядывали но он к этому совершенно привык - работа такая.
Вызывает шеф. Захожу. На столе - полиграф. Кресло принесено и все такое. По полной программе.
В кресле сидит один из наших геев. Рядом - владелец и безопасник.
Суть в том, что этот самый гей - дизайнер летал на профильную конференцию в Лос-Анжелес и там решил наведаться в местный гей-клуб. В оном клубе и узрел аццкое групповое непотребство с нашим семьянином и отцом троих детей в главной роли. При этом сам замечен не был.
Владелец, взяв со всех присутствующих честное слово не распространяться в коллективе, спросил безопасника: НУ КАК, КАК ты его раскусил? Я конечно не просто так тебя нанял, ты не раз контору спасал от пиз..ца, но это прости - высший пилотаж.
На что безопасник ответил: "Иван Иванович, я же 5 лет на зоне пробыл. Пидоров за версту на автомате чую".

1006 +

27.

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:
- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!
Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:
- А правда, что русские водку пьют неразбавленной?
На что ребёнок искренне удивляется:
- А зачем её разбавлять?

502 +

28.

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

Виктор Висловский

1656 +

29.

Экспаты в России и в частности в Москве - народ веселый и неординарный. Мой знакомый Джон – один из них. Джон происходит из региональной американской элиты, и по московским меркам человек весьма обеспеченный, если не сказать богатый. В середине 90-х судьба забросила его в тогда ещё весьма дикую, но при этом безудержно веселую и вовсю тусующуюся Москву, в которую Джон немедленно влюбился как прыщавый школьник в первую красавицу класса.
Через пару лет Джон переехал в Москву на ПМЖ, за несколько лет сколотил неплохой бизнес и, проведя несколько лет в тусовках, наконец остепенился, заведя гражданскую жену из русской глубинки. В общем, картина маслом
У Джона есть 2 оригинальных особенности – во–первых, некоторые фразы он говорит вообще без акцента. А во–вторых – ещё в момент своего первого посещения нашей родины Джон понял, что ему безумно нравится Советский Союз. И начал его подробно и с пристрастием изучать.
Впоследствии Джон осознал, что хочет жить как один из советских вождей. Для начала он вместе с женой переехал в большую квартиру в сталинском доме, куда впоследствии стал собирать советскую элитную мебель, картины в стиле соцреализма и прочие элементы эпохи, массово продававшиеся в те годы. Если вы смотрели фильмы (особенно перестроечные), в которых показывали квартиры высших партийных бонз, то одним из непременных элементов такой квартиры были портреты вождей, висевшие в хронологическом порядке на самом почетном месте в гостиной. Джон, тщательно изучивших нравы и быт советской элиты из всех доступных ему источников, собрал полный «иконостас» - от Ленина до Горбачева. Причем все портреты были как на подбор – денег на свое увлечение Джон не жалел.
Есть в переулках самого центра Москвы дом – неприглядный такой, низенький, кирпичный. Но при этом весь увешанный мемориальными досками. Именно в этом доме Джон, долго искавший себе максимально соответствующую своим взглядам квартиру, присмотрел скромные апартаменты одного из ушедших в мир иной членов политбюро площадью 225 квадратных метров. Продажа каждой квартиры в этом доме – целое событие. Это вам не брежневский дом на Кутузовском, где все уже продано-перепродано по несколько раз, в этом доме за 20 лет с момента падения советской власти было продано всего 3 квартиры, включая приобретенную Джоном. Поэтому весть о новом соседе разнеслась по дому со скоростью молнии.
При просмотрах и покупке квартиры Джон говорил только на английском, ибо сделкой занималось крупной иностранное агентство. В доме уже жили иностранцы, поэтому к его появлению отнеслись не более чем настороженно. Но вот настал великий день переезда.
В огромном холле на входе собралась инициативная группа из женщин преклонного возраста – ибо старушками представительниц этой социальной группы назвать как-то язык не поворачивается. Во главе группы была местная консьержка – женщина, бессменно работающая на своем посту уже не один десяток лет и знающая в лицо каждого из жильцов и гостей дома. Настоящий цербер, смешанный с верным хранителем дома от всех чуждых ему элементов.
И тут… стоящий рядом с ними Джон начал быстро и качественно, не преминув использовать красное словцо, и главное - безо всякого акцента, командовать грузчиками, которые ЗАНОСИЛИ в дом столь знакомую всем собравшимся женщинам-жильцам советскую мебель. Разрыв сознания ширился вместе с до боли знакомыми произведениями соцреализма, украшавшего большинство квартир собравшихся в холле жительниц, и окончательно завершившийся последовательным вносом портретов ВСЕХ советских вождей в хронологическом порядке.
Цербер–консьержка была в полной прострации. От проноса портретов на её глазах появились слезы. Подойдя к Джону, она сказала: Сынок, откуда ж ты взялся такой? Двадцать лет из этого дома такие портреты и мебель только ВЫНОСИЛИ, а ты НАЗАД ЗАНОСИШЬ!
На что Джон, большой любитель шутки, приобнял старушку и громко на честном русском сказал: «Держись, мать, мы с тобой ещё Советский Союз восстановим!». Занавес.

1053 +

30.

Сегодня ехал в электричке домой с совершенно забавной семьей из Рязани (ничего не имею против Рязани, но стало уже притчей во языцах): отец, мать и дочь лет десяти. То, что мать пила коньяк с колой (из нормальной керамической кружки), отец - пиво, дочь - не помню что половина беды. То, что они жрали всю дорогу не прерываясь (съев на каждого мой полуторадневный рацион), тоже ничего. Но вот как они себя интеллектуально развлекали - история отдельная.

Маленькая ремарочка. Мать всю дорогу говорила фразу типа "У нас папа всё знает, сейчас скажет, как это правильно называется".

Для начала они стали разгадывать кроссворд. На первый же вопрос "Пирог из сыра" отец безапелляционно заявил: "А чего тут думать? Это чизфейк!" Что и было моментально записано. Для не сильно дружащих с англицким даю ссылку: http://www.multitran.ru/c/m.exe?CL=1&s=fake&l1=1. С таким началом я уже с нетерпением ждал продолжения, так сказать, банкета. Честно говоря, нужно было сразу записывать. Хотя есть мнение, что лучше в этом случае стенографировать само обсуждение. Но вот особенно запомнившиеся "пёрлы":
1. Моне и Дебюсси посредством коллективного разума получили имя Карл. Я бы простил незнание, если бы через 15 минут не была бы страстно обсуждена последняя серия "Кухни", где действие (если кто не смотрит) происходит в ресторане "Клод Моне".
2. Христос стал распят на горе "Аагорн" (видимо персонажи "Властелина колец" не дают покоя - в частности Арагорн). При всём при этом речь в вопросе шла об Арарате. Примерно так: вопрос "Куда пристал ковчег с Ноем?" Отец в лучшей безаппеляционной манере говорит дочери: "Пиши "Аагорн", ведь там же Христа распяли". Сила интеллекта и разрушающие способности логики уже начали повергать меня ниц.
3. Из последнего, что помню (чистые орфографические ошибки не пытался запоминать): произведениями творца стали твари. Смотри выше, как говорится.

На этом кроссворд закончился: даже с условием вписанных всего 10 из, наверное, 80 слов и общей стилистикой отгадывания, подгонять разум под клеточки дальше стало невозможно.

Но веселье не кончилось. Началась игра типа "отгадайте часть окна, на Ф начинается, на А заканчивается". То, что загадывающий сам не понимает, что кроме форточки можно отгадать фрамугу и фурнитуру, никого не волновало. Я уж умолчу про совершенную необязательность соблюдения со стороны отгадывающих первой и последней указанных букв. И про необходимость загадывать существительные в единственном числе, именительном падеже и т. д. тоже смолчу. Хотя нет, молчать не буду:
Дочка загадывает: "Это то, что папа больше всего любит делать. Буквы Е...Ь (мягкий знак на конце)". Судя по тому, как притихла половина вагона, такое буквосочетание заинтересовало не меня одного. После долгих гаданий дочь даёт подсказку - четыре буквы. Родители еще больше задумываются и под конец сдаются. "Есть!" - восклицает дочь. "Так в слове есть пять букв, а не четыре!!" - возмущается мать. "Ну тогда просто ест!" - невозмутимо парирует дочь. "Совершенно другое дело, в слове "ест" четыре буквы, лучше считай Леночка," - поучает мать.

Но апофеозом данной феерии (после которого закончилось наше совместное путешествие) стала загадка матери "кухонная посуда Ш...А". Загадала - и ушла курить в тамбур. Выяснилось, что слово "шумовка" отец с дочерью просто не знают. Зато знают такие слова (вот тут уже я начал записывать):
шумойка
шаурмовка
шароварка
шорогонка
ширконка
шишешка
шапойка
шушумка

Этот мозговой штурм закончился следующим: дочь ставила на шароварку, отец на то, что такой кухонной посуды вообще не существует в природе. Пришла мать, разрешила спор, а на две удивленные пары глаз с вопросом, что же такое "шумовка" сказала, что это такая кастрюля с дырдочками, через которую макароны промывают.
Со слезами на глазах я промычал "Это не шумовка, это дуршлаг!!!" и пополз к выходу.

1243 +

31.

Одна моя подруга (она живет в Германии) летом ездит на французский курорт Кап Даг (на Средиземном море). Этот курорт знаменит в Европе своим огромным «нудиком» (голым пляжем). Вокруг этого места есть даже целый городской район «соответствующего» направления. После очередной поездки она мне хвастается своим французским загаром, да еще и «без полосок», и вдруг вздыхает так с сочувствием: «слушай, мужики такие придурки!» Уже думаю, чему придется сейчас завидовать, что нового привезла на этот раз - серьги или платье? Оказалось, не совсем это. Они жили там как-бы не на самом этом курорте, а довольно далеко от моря, а на море ездили на машине. Хотя весь этот «нудик» с прилегающим районом города обнесен забором, но внутри есть рестораны и все такое, поэтому можно провести там весь день и даже ночь. И вот ночью, после одного такого ресторана, они всей их компанией собрались к ним в отель. Она это обозначила как «на ночную пати». Она с двумя подругами вышли из этого огороженного района на парковку перед забором. А машины у них стояли не там, а далеко от этого места, и туда пошли их мужчины, в том числе и ее собственный муж. Она говорит, остался только «девичник». И пока шли к выходу, все разговоры с девчонками были только о мужиках. Хи-хи ха-ха, договорились до того, что не дать ли себя снять «на слабо» за пять минут пока мужей рядом нет. И как в воду глядели. На парковке их сходу начала окучивать компания молодых арабов. Мол, не «подвезти» ли драгоценных. И тут, она говорит, не знаю, что нашло после всех этих разговоров (после ресторана-то! догадываюсь, что это было :) Переглянулись они с девчонками и... Подруга дает им визитку отеля с названием и адресом. Их троих усадили на задние сиденья в три машины, арабы набиваются со всех сторон и отъезжают кавалькадой. Что происходит на задних сиденьях, думаю, понятно. Подруга говорит, что с ней начали «знакомиться» еще когда не успели отъехать. Говорит, пока доехали, рога у мужей весили уже не меньше тонны. При этом задние сиденья еще и поделились с передними. Арабы начали пылко проявлять желание подняться в номер, но тут уже она испугалась. Уговорили остаться на парковке перед отелем и быстренько закончить все дела. Мол, мужья в номере. Кое-как отделались от «ухажеров» и побежали в номер. Не успели добраться в номер, как побежали в душ (арабы как-то очень специфично благоухали «по-восточному») и тут залетают их мужья с вопросами в не совсем цензурной форме. Куда мол пропали, такие-сякие, трям-прям, мы бедные-несчастные, трям-прям, так ждали, трям-прям, так волновались итд. Те бе-ме, потом одной пришла в голову идея, говорит, к нам пристали на парковке и полиция начала проверять документы. А у нас их не было, поэтому нас сюда привезли проверять. И говорит, не поверишь, те всему поверили. Говорит, последняя только из душа вылезла, у всех волосы еще мокрые, как будто ночью после встречи с полицией сразу голову моют... Подруга говорит, всё, теперь окончательно поняла, мужики полные придурки. Говорит, можно делать что хочешь. Теперь вот думаю... :)

1104 +

32.

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит:
- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная! Почему так?
Я ему отвечаю:
- Ну, дорожники деньги воруют.
- Так позовите немецкие компании - они вам хорошие дороги построят.
- Нет, - говорю я, - нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
В глазах китайца искреннее непонимание:
- А почему вы их всех не расстреляете?

837 +

33.

Еду вечером с работы в такси. Таксист - здоровый такой лоб, грубоват, но меня уже запомнил, поэтому приветлив, шутит, спрашивает, как дела, и все такое. Происходит следующий диалог, плавно переходящий в монолог:

Т. ну чо как? как дела, как работа?
Я. нормально, устала малость
Т. а я вот не могу пока работу найти, куда мне хочется, меня не берут, а куда берут - мне не хочется
Я. а куда вам хочется?
Т. ну чтобы отношение было нормальное, чтобы платили хорошо и чтобы с обучением, конечно (а парень не промах - думаю я), т.к. прежняя моя специальность нынче не востребована
Я. а вы кто по специальности?
Т. в милиции я работал
Я. о как... а почему ушли?
Т. да... конфликт с начальством вышел
Я. ну, бывает...
Т. да я его понимаю! кому понравится, когда тебе подчиненный при всех, в твоем кабинете, прямо в лицо...
Я (подсказываю). правду говорит?
Т.... кулаком лупит!
Я. ?!!
Т. да потому что козел он! подлый человек! я ему прямо так в лицо и сказал "козел ты", а он мне "вы при исполнении", ну тут я ему и двинул по роже
Я. ну если подлец...
Т. выжить меня хотел, сволочь, все ходил за мной: "когда уйдешь" да "когда уйдешь", проходу прям не давал, а я принципиально сказал "не уйду!"
Я. это правильно!
Т. (после паузы) ну подумаешь, переспал я с его дочкой!
Я. даааа?..
Т. на ней же не написано, на стервище этой, что она его единственная любимая дочь... я же ему и денег даже предлагал, МНОГО предлагал, чтобы он отцепился от меня
Я. ???
Т. а он уперся, ишь, принципиальный такой... казззел... а так мне нравилось в милиции работать, денег все дают, раньше можно было вообще лопатой грести... а вот мы и приехали, до свидания, всего хорошего, звоните, счастливо :-)
Я. э-э-э... и вам не болеть...

681 +

34.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

1005 +

35.

Жертва брендирования или история одного увольнения.

В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.

Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.

Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.

Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.

По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.

Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.

И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.

Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.

Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.

Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.

Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.

Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.

- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.

- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…

Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.

- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.

Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.

Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.

А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.

Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.

1485 +

36.

Недавно...
На выходные поехали к родителям жены. То сё, ночь, второй час. Чем могут ночью, в такое время, заниматься двое взрослых, солидных людей, которым давно уже не по 20 лет? Ну конечно - они играют в WoT, каждый на своём ноуте. :)
Причём оба в наушниках, дабы звуками боя не перебудить весь дом. При этом то, что включен голосовой чат и мы оба активно общаемся, мы как-то позабыли. И вот азарт растёт, страсти хлещут, комментарии так и прут...
Тут открывается дверь и в комнату заглядывает сонный тесть.
- Дети, - вопрошает он, - что тут у вас происходит?
И мы такие:
- Э-э... играем...
Тесть с минуту молча буравит нас взглядом, тяжело вздыхает, потом говорит:
- Потише пожалуйста.
Разворачивается уходить, прикрывая за собой дверь и, про себя но довольно громко, добавляет:
- Нет, это просто поразительно - два ненормальных идиота нашли друг друга...

Sj

580 +

37.

Дело происходит в США.
Папа говорит своей дочке:
- В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
- Конечно знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.

383 +

38.

Подарок
Вначале предыстория. Дочь недавно первенца родила. После больничных переживаний и радостных хлопот по доставке прибавления в семействе мы (бабушка с дедушкой) задумались о подарке. Чтобы достойно, так сказать, ознаменовать. Сразу сошлись на изделиях из драгметаллов, затейливо украшенных стекляшками. Теми самыми, которые, как известно, лучшие друзья девушек. Да, а дело в Дании происходит. Выбрали смело через интернет поставщика королевского двора, ознакомились с каталогом. Цены начинаются от нескольких тыс евров. Ну что делать, доча любимица все-таки, красавица. Первенец опять же. Заказали подвеску: 8 карат камень плюс вокруг по мелочи. Ну чтоб радость видна была.
Теперь история. Ждали месяц, наконец получили извещение: приезжайте, господа хорошие, ваш заказ готов. Сам вырваться не смог, работа. Поехала супруга, оплатила покупку, вручила подарок да и осталась там на недельку, с внуком посюсюкать, вспомнить молодость с укачиваниями и бессонными ночами. Через пару дней звонит дочь, за подарок благодарит. Тут меня совесть немного взяла за шиворот, спрашиваю ее: «А как Кристиан (зять) отреагировал?» Он же тоже как бы причастен к появлению наследника. «Он был очень рад» - отвечает моя красавица. «Эээ… А рад чему?» «Ну как чему, говорит доча, подарку своему». «Какому подарку?» - Интересуюсь осторожно, поскольку вроде ничего ему дарить не планировали. «А, ну мама решила, что ему тоже надо что-то подарить» – говорит. «И что она ему подарила? – спрашиваю, мысленно прикидывая, что может соответствовать 8 каратной подвеске в оправке белого золота.
«Тапочки» – говорит.
Молчу, переваривая услышанное.
- Но он был очень рад, они так хорошо на ноге сидят!
Занавес…

743 +

39.

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом.

Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!".

758 +

40.

xxx:
Админы получили звиздюлей.
Звонит генеральный, говорит:
- Почему секретарю компьютер помогает чинить экспедитор? Вы чем вообще там занимаетесь?
Админы в а... шоке, звонят секретарю, спрашивают что происходит.
- Понимаете, у меня с утра компьютер не включился. Вот мы с Денисом пытались его включить.
- А почему Вы нам не позвонили?
- Так вы же скажете мне компьютер перегрузить!! А как я его перегружу, если он у меня не включается!!!

397 +

41.

Самолётная история.

Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.
Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?
Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.

Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.
- Проходите - говорю - конечно.
Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.
Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: - Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут - Пустите обратно.
Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.

- Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
- Это почему это? – он насторожился.
- Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
- Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.
- Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.

Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.
Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
- Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.

Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.
Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.

Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….

© robertyumen

967 +

42.

Один генерал попал в военный госпиталь. и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

488 +

43.

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:
- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…
Мама, с укоризной:
- А яйца?
- Не знаю, мама, их еще не нашли.

790 +

44.

Самое начало девяностых. То ли законы и порядки смутные, то ли у меня смутные представления о законах и порядках, только стою я в аэропорту Сургута и ощущаю себя крайне неуютно. Неуютно мне от наличия $1200 командировочных американских долларов, находящихся у меня в маленьком кожаном брифкейсе и от особо смутного представления о действующем законе о наличии и хранении валюты. Деньги мне были выданы «на всякий случай, может пригодится в таможне». Никакой справки или другой объяснительной бумаги мне выдано не было. Регистрация пройдена, но рейс на Тюмень опять отложен по погоде и я выхожу покурить. Время – ноябрь месяц, прямо перед праздниками. Холодно и идёт снег. Я в енотовой шубе и в сапогах из оленьей шкуры, не по причине помодничать, а потому что летаю то в Усинск, то в Архангельск. Из толпы значит немного выделяюсь. Стою, мысли о том, что уже доеду поздно и наверное не удастся поужинать в гостинице. Краем глаза замечаю серое движение слева. Передо мной возникает человек в милицейской форме. Человек в форме смотрит на меня оценивающе, кидает резко «пройдёмте» и направляется в глубь здания аэропорта. Сердце ухает куда-то в желудок, слюна приобретает вкус металла. «Значит всё-таки нельзя иметь валюту, сейчас будет досмотр, меня арестуют, уже точно не поужинаю» - несётся в голове. Онемевшие ноги кое-как меня передвигают в пространстве за человеком в форме. Сердце опять на месте и выстукивает бешенный ритм. Заходим в кабинет. Плакаты, запах старой бумаги и какой-то мышиный. «Присаживайтесь». Я плюхаюсь на стул, судорожно сжимая злополучный брифкейс. Молчим напряжённо. Вдруг взгляд человека в форме смягчается, становится заискивающим и он вкрадчиво произносит: «Нам нужна ваша помощь». Я оторопело смотрю на него. Мокрые ладони, во рту сухо. «Вы куда летите?» «В Тюмень» - хриплю я. «Отлично. Скоро будет посадка. Мы проводим проверку работников досмотра ручной клади. Я вам дам запрещённый груз и мы посмотрим найдут ли его при досмотре». Это звучало скорее как мягкий приказ и спорить было невозможно и лучше не нужно. Я на автомате киваю головой. Мысли о том, что это может быть «подстава», возникли намного позже. «Вот и чудненько» - говорит человек в форме и с этими словами достаёт из ящика стола патроны. Такую целую мужскую горсть. Я не знаю, что это был за калибр или тип патронов. Они были внушительными и холодно блестели. «Откройте ваш кейс». Патроны засыпаются прямо поверх конверта с деньгами. «Идите на посадку. Ведите себя нормально». Посадку действительно объявляют быстро. Только успеваю забежать в туалет и переложить пакет с деньгами в карман шубы. И вот я в порядке общей очереди кладу личные вещи на ленту, прохожу через рамку и стою в ожидании фурора. Фурора, вопреки моим ожиданиям, не происходит. Мой брифкейс спокойно проплывает на ленте через коробку аппарата досмотра, я его снимаю с ленты и, ведя себя нормально, обливаясь потом, медленно прохожу в накопитель, где уже собралась толпа жаждующих побыстрее улететь граждан. Не проходит и пяти минут как по залу пробегает дрожь волнения – идёт, нет, летит разъярённый человек в форме в сопровождении антуража. Повышенный командующий тон, перст указывает на меня. Меня под белы руки проводят обратно к ленте аппарата и опять пропускают мою кладь. Работницы внимательно рассматривают картинку и просят меня открыть кейс. Из кейса они победно извлекают патроны и отдают их человеку в форме с плаксивыми объяснениями. В зале полная тишина, рты людей молчаливо очертили что-то среднее между «о» и «а». Человек в форме кивает мне и исчезает. Вокруг меня пустое пространство, мамы прижимают своих детей, разговоры шёпотом. Стюардесса потом долго уговаривала в самолёте полную женщину сесть на своё место, котрое было рядом с моим. Да, весело бывало.

1200 +

45.

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

1066 +

46.

Мои молодые коллеги иногда удивляют меня тем, что не знают казалось бы известных людей в недалеком прошлом, событий, которые произошли не так давно и оставили какой-то след в нашей истории. Например, кто такой Анатолий Карпов (а в каких фильмах он снимался?); Есенина, оказывается, убили на дуэли, а Финляндия находится в Скандинавии. Но это ничего, не обязательно так много знать, что вокруг происходит, у каждого свои интересы, главное, что мои сослуживцы люди хорошие, добрые и классные специалисты своего дела.
Но это меня добило! Сейчас много говорят о закрытии ряда ВУЗов, которые выпускают неквалифицированных специалистов. По этому поводу в одной из передач был показан сюжет: новоиспеченных специалистов филологического факультета (русский язык) спрашивали, герой какого произведения сказал фразу «Не хочу учиться, а хочу жениться», никто не смог ответить правильно, даже автора не могли назвать. Пушкин и Лермонтов были в первых рядах, даже кто-то из современников проскользнул. Рассказываю этот сюжет на работе своим девочкам, с небольшим возмущением, ведь, в школе это произведение проходят, на что одна моя молодая коллега говорит: «Ну надо же, такого не знать, эта же фраза из мультика про СТРЕКОЗУ и МУРАВЬЯ»... Не было бы так смешно, если бы не было так грустно... Перечитала эту басню Крылова, но даже между строчек не нашла желания муравья жениться на стрекозе.
PS_1 Фонвизин «НЕДОРОСЛЬ»
PS_2 Мои коллеги имеют экономическое образование
PS_2 Посмотрю в выходной фильм СУМЕРКИ, скачаю песни НЮШИ и ЁЛКИ, чтобы быть поближе к коллективу.

826 +

47.

Поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. Ребята, говорит, от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед. Мы выходим в лес да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой толстый сильно. Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет. Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -! Как остался жив не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: Сидим спокойно, вдруг пропадает напряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир Всем! Боевая тревога!, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции.
Полный пи3Dдец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля. Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле не пропадать же добру!

902 +

48.

Читаю давно, решил добавить свою. Услышал от работника гостиницы "Центральная" в Н. Новгороде.
Конец 80-х. В гостиницу поселился командировочный и 3 дня, не выходя из номера, праздновал приезд. На 4-й вышел и подался к окну коридора, которое выходит на площадь Ленина. Выглянув в окно, шархнулся от него и, побив все рекорды по бегу, оказался около дежурной по этажу. Цвет лица - как свежевыпавший снег, весь покрыт потом. Дрожащим голосом произносит: "Посмотрите пожалуйста, что на площади происходит". Дежурная подходит к окну, смотрит и спокойно говорит: "Слоны гуляют". Мужик сел на пол и отходил минут 5.
Пояснение - ежегодно в город приезжал цирк и разбивал палатку на площади. Пока мужик пил, цирк приехал, палатку поставить не успел, ну а слонов выгуливать надо, вот они на площади и ходили. Пил ли после этого мужик в таких дозах история умалчивает.

622 +

49.

Хочу рассказать про своего младшего брата, мы с ним сейчас далеко друг от друга и не виделись уже давно, только по телефону и через инет связываемся. Разница у нас с ним 6 лет, я старший сын, он - младший, есть еще самая младшая сестра, Лариса, но речь не о ней. Это, конечно, не отменяет того факта, что мы ее очень любим. Как и во всех семьях, в детстве мы с ним постоянно дрались, я его лупцевал, проще говоря. Он мне отвечал и мстил всеми способами, какие возможны. Случай первый. Ранняя весна, родители, дай им Бог здоровья и счастья и вообще всем любящим родителям в мире, и мы с братом сидим в доме, чай пьем, болтаем о том о сем. А на улице конец марта грязь, снег, лед ПОД ЛУЖАМИ. Обратите внимание на это обстоятельство. И тут брата зовут его дружки на улицу играть, Он быстро собирается, одевается, выбегает во двор, а стекла в доме одинарные, соответственно, все хорошо слышно, чтО происходит во дворе. Выбегает он на улицу, что-то кричит им по дороге, дальше речь прерывается, слышим звук смачного падения -,помните про лед под лужами, - молчание, потом рев с плачем. Заходит брат в дом весь грязный, ревет и с ходу обвиняет меня: "Это ты виноват". Родители и я не поняли, я вроде в доме сидел, никак ему не мешал, а он выдает убийственный аргумент: "Ты, наверное, говорил, чтобы ты упал!" Случай второй. Он в детстве боялся темноты, в детской комнате мы спали вместе. Как-то ночью, часа в 3 или 4 утра, он будит меня и говорит: "Какать хочу, своди меня в туалет". А у родителей частный дом, туалет тогда был на улице. Немаловажный факт: январь месяц, мороз под 30, ветерок такой - мои губы колышет. Злой, сонный собираюсь и вывожу его во двор, заходит он в туалет, закрывается, я стою его жду на морозе, засыпаю стоя. Довольно-таки долго он там сидит, покряхтывает, и мороз конкретно начинает меня пробирать до костей, т.е. от холода зуб на зуб не попадает. А в туалете и ветра нет, и холод не такой собачий. И представьте себе всю непередаваемую гамму чувств, которую я испытал, когда из туалета между покряхтываниями раздался вопрос: "Слушай, а что такое Ностальгия?". Все, что я смог ему ответить стуча зубами от холода: "Выйдешь, я тебе ее устрою...". Люблю тебя, брат. Счастья тебе и здоровья.

872 +

50.

Поездка в пригород
23 января 2013

Познакомился с девушкой. Милая, приятная такая, искусствовед, в музее художественном работает, короче, интеллигенция во все поля. Сходили пару раз в кино, в кафе посидели, я уже планы строить начал, ну вы понимаете. И вот, значит, как-то пошли мы к другу моему на днюху, посидели, выпили, натанцевались, и она к концу вечера мне и говорит: "А поехали ко мне". Ну я чё, поехали, говорю, месяц встречаемся, пора уже, да.

Поехали. А живёт она в пригороде, километров 20 от городской черты. Сначала час из города выбирались, потом на маршрутке ещё минут сорок, приехали - темень, слякоть, снега по ноздри, пробираемся какими-то завалами, но я же всё превозмогаю, приз впереди. Даже протрезвел, пока ехали, думаю, щас покажу себя по полной. Подходим под дом - она показывает свои окна, я смотрю - свет горит! Ну, я как-то решил не обострять, думаю, может, снимает с подружкой какой. Открывает она дверь, заходим, только разулся - "МАМА, ПАПА, У НАС ГОСТИ!" Выкатывается семья в полном составе: "Здравствуйте, молодой человек, проходите, спасибо-пожалуйста". Ну я уже понял, что интим отменяется, ржу про себя, как дурак, решил посидеть для приличия и свалить по-тихому. Сели мы на кухне, маман поляну накрыла мама-не-горюй, папаша пузырь достал, и хорошо так, душевно сидим, люди такие интересные, он моряк в отставке, она бывший работник консульства, короче, мне действительно очень понравилась семья. Сидим себе, пьём, едим, байки травим, открытые они такие, совсем я уже расслабился и про секс этот дурацкий забыл, душевненько.

Ну посидели, я и говорю, мол спасибо, очень приятно было познакомиться, но время позднее - я пошёл. А они мне: "Куда ж ты пойдёшь, милок, маршрутки до города уже не ходят, только утром будет". Тут-то у меня в душе что-то и ворохнулось. Беги, кричит мне моя попа, пацан, до трассы, не оглядываясь, бо пахнет дело скипидаром. И тут Мальвина эта, искусительница, невинно так, типа: "А он у меня переночует, ничего страшного". Смотрю - родители так переглянулись и давай, блин, суетиться. Папаша мне ещё накатить плещет, малая ушла "постель готовить", мамаша вообще убила - выносит мне халат и говорит, что когда душ приму, чтобы его надел, он чистый. Меня аж корёжит всего, сижу красный, как рак, размышляю, а не сектанты ли они какие, или утром заявятся с участковым - и женись, милок, раз такое дело. Но как-то всё так технично выстроено, что отмазаться вообще не вариант. Да и по буреломам всю ночь ходить - точно по голове дадут. Повели меня, как телка на заклание, ушли родители в свою комнату, демонстративно закрыв все двери, и затихли. Захожу я к ней - мама дорогая, жертвенный алтарь готов. Свечи горят, постельное бельё розовое, а сама в пеньюаре шёлковом, лежит, лыбу давит. Тут уже немного мужское заиграло, здравый смысл отступил до утра (хороша ведь, зараза), и я в бой.

И тут меня ждал главный сюрприз. Как поцелуи-обнимашки - так всё хорошо, девочка постанывает в правильных местах, и всё такое. А как к решительным действиям - упёрла мне кулачки в грудь, смотрит перепуганно и такая: "Ты чего делаешь?" Я сначала подумал, что она поиграть хочет, ну вы поняли, да, а она мне уже громче: "Я сейчас закричу!" На мою фразу, общий смысл которой сводился к вопросу, что я тогда тут делаю и что вообще происходит, мне была поведана история, что родители очень хотят зятя, но у неё этого никогда не было и она очень боится секса, потому что это "больно и отвратительно", и кроме того, верует она яро в "Господа Нашего Иисуса Христа", а значит, я сейчас должен "как-нибудь сам", а завтра скажем родителям, что я её жених. А она мне - внимание - даст за это денег.

Тут я начал ржать над собой, как сумасшедший, вышел в коридор, быстро оделся и позорно сбежал. По дороге к трассе, кстати, таки встретил кучку гопов, но был так бесшабашно весел, что вписался к ним в компанию, и они даже порекомендовали мне обратиться к ихнему корешу, который в Город грузы ночью возит, он меня и довёз за символическую сумму. Она потом мне ещё писала Вконтакте, но по понятным причинам я не отвечал. Такие дела.

2003 +