1.

Подарки- сложная, многогранная тема, но в преддверии новогодних подарков, извините, сама собой напрашивающаяся.... Тем более совсем скоро Рождество и Новый год (недавно был день Святого Николая- это уж совсем подарочный празник в Северо- Западной Европе. Его пытались с год назад внедрить в России, как способ раскошелить сограждан на подарки- слава Богу, этот коммерчески опасный, потому что на подарки именно детям нацеленный, праздник в европейском виде его празднования в России не прижился. ) Я уж не говорю про приближающиеся 23 февраля и 8 марта. Ну и кто придумал такие разорительные в смысле подарков праздники рядком в холодные месяцы выстраиватъ? Тут уж призадумаешься.
Всегда хочется подарить действительно приятный или хотя бы полезный одаряемому подарок. И цена тут- далеко не главное. Главное - соблюсти своеобразный баланс. Ну, чтоб и ближнего действительно обрадовать, и себя и семью в экономический коллапс не вогнать.
Мне, помню, подружка закадычная на день рожденья сирень белую, всего одну ветку, но зато живую и очень душистую, подарила. Только одну ветку сирени. А день рождения у меня в начале февраля, и живые цветы в Молдавии об эту пору немножко дороги были, хоть и не чрезмерно. Но сирень просто трудновато найти было. Но вот подружка знала, что я люблю именно белые душистые цветы. И без ума от запаха сирени.
И живу теперь я в Голландии, где цветы- дешевы и доступны в любое время года, и мне потому с тех пор самые разнообразные цветы , вплоть до орхидей, в начале февраля дарили, но та подружкина сирень до сих пор на первом месте. Потому что- действительно от сердца был подарок, вдумчиво, именно для меня выбранный. И это был урок на всю жизнь- подарок должен быть от сердца, продуманным. Только тогда он на всю жизнь запомнится.
Дорог не подарок, дорого- внимание?! Правильно, внимание к интересам и вкусам одаряемого. Очень хорошая поговорка, если ее правильно понять. И книжке моего любимого Аверченко на 16-й день рождения от друзей я обрадовалась куда больше, чем золотым сережкам от семьи. Тем более, что золота я не люблю и до сих пор думаю, что золото любую женщину немного старит.Потому что некоторые не самые молодые женщины имеют обыкновение унизывать золотом пальцы и уши, совершенно не думая о соответствии стиля и цвета украшений их остальному образу. И вот поэтому золото старит. А уж когда женщина отказывается от следования стилю ( прошу не путать с модой)- вот тогда и наступает настоящая старость.
Это было предисловие. Теперь совершенно другая подруга, тоже закадычная, но на этот раз- русская из Голландии, пожаловалась мимоходом на своего 10-летнего сынка- уж очень прижимист в смысле траты карманных денег, от родителей получаемых, на подарки тем же родителям в значимые праздники. Зачем, мол, тратить почти 3 евро на бельгийскую шоколадку, когда тут же рядом за 47 центов тоже шоколад можно купить.
Мне нечем оказалось ей достойно ответить, потому что мы совершенно другим образом проблему подарков от ребенка, который сам еще не зарабатывает, решили.
Я ей, не подумав, безмятежно так отвечаю- " А нам так ее система купонов в виде подарков нравится! Раз купон - пропылесосить весь дом! Два раза купон- помыть посуду! Три раза купон- сходить в магазин ! Но, имей в виду- поскольку это все таки ее подарок, есть во всем этом оговорки. Ее личное пространство и ее личные траты в систему купонов не входят! И, как не крохоборчески это не звучит, за полную уборку собственной комнаты она купонами не расплатится, потому что -это ее комната. Психологический момент, мне самой еще приспособиться надо, но - она должна научиться осознавать ответственность за комфорт и уборку в личном пространстве!
Знаешь, как удобно- иной раз из-за одной бутылки молока в магазин идти неохота, оторвал купон- и отослал ребенка за молоком. Ей 12 лет, вполне может в магазин сходить."
Подруга, с недоверием :"И что, все это ребенок сделает бесплатно? И где эти купоны из интернета распечатать можно?".
"Какое там распечатать из интернета или там вознаграждение? Ребенок сам разрезал обычный лист А4 на четвертушки, намалевал на них от души что-то празднично-жизнерадостное- сердечки там, елочку, поименование поступка- "пропылесосить гостиную, 2 раза", или "сходить в магазин, 3 купона" например, личную подпись- имя с поцелуйчиком, сшил все это дело в хорошенькую книжку,красиво упаковал, и все! Всем хорошо! И дите,само еще не зарабатывающее, проблемой траты личных немногочисленных центов не заморачивается, и тебе- подмога огромная!
Это, конечно, уж очень голландский и практический подарок, но -что-то в этом есть. И сама ты всю зиму пользуешься и радуешься помощи от собственного дитяти, и не подсчитываешь мелочно, сколько именно центов твой ребенок на тебя решился потратить. И еще не зарабатывающий ребенок не думает о том, сколько центов наличных немногих , от вас же полученных, на вас же потратить.
Нематериальные подарки-самые ценные. Даже когда их ваши же дети в купоны оформляют.

3530 +

2.

Давно это было. Или: Прохождение таможни

Стоял сначала - чтоб не нарываться:
Ведь я спиртного лишку загрузил, -
А впереди шмонали уругвайца,
Который контрабанду провозил
В.С. Высоцкий

Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, (немного повторяюсь: простите великодушно), состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, про одного уже писал, решил написать и про второго.
Кузнецов Леша. Единственный среди нас не одноклассник, не сокурсник и даже не политехник (как такое могло случиться?). В душе его навсегда поселились три страсти: футбол, рыбалка и борьба с зеленым змием (в свободное от работы время). Для лучшего понимания истории добавляю: характер не нордический и не выдержанный (в состоянии похмелья – особенно), поэтому иногда даже срывался и проявлял признаки недовольств голосом. Нет, не так: ГОЛОСОМ!!! Это был не крик, не рык, немного другое. Больше всего похоже на рев разъяренного зверя, но только я что-то не встречал зверей, забивающих своими вокальными данными звук проходящего поезда. Ну просто какой-то пушечный залп над ухом (Алексей мог бы петь ведущие партии в опере, и всех солистов просто смело бы со сцены ураганом его голоса, но маленький нюанс – музыкального слуха ровно ноль, солисты облегченно вздыхают). Но это в гневе, а так белый и пушистый (в буквальном смысле этих слов – огромная копна абсолютно белых волос) и даже слегка рассеянный.
В один прекрасный день в голове нашего знакомого появилась хорошая мысль о прекрасном теплом отдыхе в Египте, на Красном море понырять с аквалангами, да на песочке погреться, благо новогодние каникулы близко-близко. Первым об этом был оповещен лучший друг нашего героя – Серега Половинкин, с рабочим псевдонимом «Четверть».
Серега с интересом выслушал, задал наводящий вопрос:
- А жены?
Получил положительный ответ:
- Ну куда же без них.
Задали задачку боевым подругам, услышали:
- Да!, - но с поправками – покупались, нанырялись и на три дня в Израиль (Рождество на Святой земле и никак иначе, мы же православные!).
Дело в том, что жена Половинкина, Ольга, была истово верующей, все посты соблюдались, в Храм Божий, не только по праздникам, но по зову души и сердца (в этих строчках ни капли иронии), а тут такая возможность, и Оля внесла предложение, от которого невозможно отказаться: «Aut Ceasar, aut nihil». Поступило согласие (правда, со вздохом, троекратным). Купили путевки, приступили к сборам, причем госпожа Половинкина внесла коррективы и в форму одежды (для посещения Храма).
До выезда оставалось всего ничего, и в голову Ольги пулей влетела новая хорошая мысль: «Святая вода, да я наберу Святой воды в Иерусалимских храмах или источниках и привезу её в свой Храм». Душа запела, сердце забилось, пришло ощущение свершения подвига (даже мессианства). Одновременно закралось легкое сомнение - а набирать-то куда, а вдруг там ничего не будет, совсем? Ответ тоже нашелся легко: взять пустые банки с полиэтиленовыми крышками, проложить их чем-нибудь малоответственным и вот так совершить маленькое паломничество. Второе маленькое сомнение (что подумает муж по поводу пустой стеклотары в ручной клади) тоже решилось просто – эту сумку будет носить Лешка вместе с его беспримерным пофигизмом (бытовые мелочи его никогда не заботили), а вот муженек мог бы и допрос (с пристрастием) устроить.
Жена Алексея, Ирина, была не в восторге от замыслов мадам Половинкиной, но и особых возражений не проявила, тем более для Лешки лишняя сумка – слону дробинка.
Вылет из Адлера задерживался по метеоусловиям, и Леша-Сережа коварно улизнули в бар (или буфет) дабы скоротать время за рюмкой чая. Время скороталось очень хорошо (особенно для Кузнецова), и в качестве нанесения первого предупреждения Ирина отобрала у Лешки всю валюту.
К прохождению таможенного досмотра наш славный Алексей Александрович выглядит так:
- слегка выбрит;
- пьян (не слегка), но не бузит, на ногах стоит крепко, орлиный взгляд устремлен в пространство;
- в правой руке паспорт и билет, а в левой спортивная сумка с десятью пустыми полуторалитровыми банками (с полиэтиленовыми крышками), переложенными женской одеждой, женским бельем и предметами интимной гигиены (ну, чтобы банки не звякали), но про начинку Леша еще ничего не знает, на Ирку свою обижен, и, оторвавшись от коллектива, начинает проходить досмотр.
Паспорт открыт (и предъявлен), сумка едет на просветку, у таможенника и Алексея начинается душевный диалог:
- А валютная декларация где? (Таможенник)
- А у меня нет валюты.
- В смысле ? (Таможенник настаивает)
- Нет совсем, жена отняла.
- А где жена?
- А не знаю где, может в Волгоград возвращается (мы-то с Вами знаем, что Леша обижен на жену, и может быть даже очень сильно, а таможенник нет)
- То есть Вы летите на десять дней в Египет и Израиль без валюты?
- Да!!
- ???
- !!!
- Ну скажите, а сумка ваша? (настойчивый таможенник уже что-то заподозрил и готовится получить внеочередное звание или премию)
- Моя.
- Откройте!
Помните про внешний вид нашего героя? Отстраненно глядя в пространство Леша открывает сумку. Мне рассказывали, что у несчастного таможенника произошел разрыв шаблона, наступил когнитивный диссонанс с зависанием головного мозга – он увидел пустые банки и все остальное.
- А вы уверены, что она Ваша? - прошептал таможенник.
- Уверен!
- Точно уверены?
- Абсолютно!!!!
- Тогда ответьте мне, пожалуйста, умоляю, ответьте правдиво, зачем Вам пустые банки и явно женская одежда (ЛГБТ-сообщество и Леша – это несовместимо, то есть абсолютно, и эта несовместимость видна невооруженным взглядом), ну скажите, зачем????
Леша перевел глаза вниз и поглядел в сумку…
Говорят, что очередь на прохождение таможни разлетелась в разные стороны от этого звукового торнадо, сам таможенник лишился чувств, в аэропорту вылетело несколько стекол, а близстоящие самолетики трусливо поджимали шасси и падали на бетон. Сколько народу просто оглохло и получило травмы, история до меня не донесла, полагаю, очень много.
Леша стоял, глядя в сумку, и орал:
- ИРКА!!!!! СТЕРВА!!!!! УБЬЮЮЮ!!!!

P.S. Вся четверка в итоге отлично отдохнула. Ирина не пострадала (любовь - сильное чувство). Количество Святой воды, привезенной оттуда как-то забылось. Таможенник, правда, заикается до сих пор и досрочно вышел на пенсию. Вот так.

1488 +

3.

Вот как в старину молодые люди знакомились? На балах, в театрах, на светских раутах. Как сейчас знакомятся? В клубах, на концертах, говорят даже телефонные приложения специальные есть. Ну а когда-то было и так...

В конце 60х, перед армией, мой отец с другом (Вова) решили объехать и обойти Иссык Куль. Оба к походам привычные, палатка, кастрюля, спальники, гитара, что ещё надобно для счастья. Приехали они в Чопан Ату, высадились на автостанции и пошли перекусить в ближайшей закусочной. Разговаривают меж собой, куда отправиться, где палатку разбить. Рядом парень сидит, слышит их и говорит "Мужики, я тут тоже в отпуске, служу во флоте, может вместе пойдём? Палатка у меня тоже есть. Кстати, я Валера.". "Турист-туристу друг товарищ и брат. А что давай, вместе веселее." И их стало трое.

Разбили палатки на берегу, искупались, сели пульку расписать. Мимо парень проходит. "А мужики, вы только игру начинаете, четвёртым возьмёте? Витя меня зовут" "Садись конечно." Расписали пульку, познакомились. Оказалось инженер, тут с женой в санатории отдыхает. Пригласили их на костёр вечером. Будем рады. Витя с женой пришли, да ещё пару человек увязалось с санатория. Вова гитару настроил и как дал концерт, благо он играл и пел хорошо. Народ на песни падкий, набежало человек 25-30. Всю ночь песни пели. А на утро Валера и жена его говорят "хрен с ним санаторием, скучнота одна. Мы ребята с вами, вокруг озера, хотим, возьмёте?" "Конечно возьмём." И их стало пятеро.

Отошли от Чопан Аты на пару десятков километров, разбили палатки. Смотрят рядом два студента интеллигентика мучаются с палаткой. Задохлики, а тоже решили дикарями отдохнуть. "Мужики, не подсобите палатку разбить, не получается у нас." "Чего там, дело не хитрое, подсобим конечно." "Вы откуда и куда?" "Мы с Москвы, перед армией отпуск". "Так и мы с Москвы. Студенты медики." "Так давайте вместе вокруг озера." И их уже стало семеро.

Через денёк двинулись дальше. Добрались до какой-то турбазы, а рядом другой санаторий. Вечер настал, время ужин варить. Тут Витя с женой и говорят, мужики ваше дело молодое, мы готовить ужин будем, а вы на танцы сходите. Пошли, и ведь и впрямь дело молодое. Видят на танцах, трое пьяных к нескольким девушкам пристают. Подошли, пригласили девушек, задиристую троицу подвинули. Те против 5-ых полезть не рискнули.
Танцевали весь вечер, а потом к костру пригласили. И опять простая туристическая, но самая вкусная еда. И конечно песни под гитару на берегу до утра. А наутро, 2 девушки и заявили, бросаем санаторий, идём с вами. И вот уже в компании стало девять человек. Правда пришлось конечно реорганизоваться чуток, ведь у девушек ни рюкзаков, ни спальников, ни палатки. Но ничего, разобрались.

Пока до Пржевальска добирались к ним присоединился ещё один парень, тоже Валера. Как и все росто набрёл на костёр и песни, Валер стало двое, значит надо их различать, тем более что оба похожи, оба высокие и с усами. Стали моряка звать одного "Аксакал" ибо он старше, а второго "Саксаул" ибо у него руки длинные. И вот их уже десять.

Аксакалу и Саксаулу девушки в компании очень понравились, но вот взаимности не было. Приветливые конечно все, но никаких ответов на знаки внимания. Даже грустно как-то.

А от Пржевальска решили добраться до Джет-Огуза. И вот тут незадачка, нет транспорта. То ли автобусы ходили редко в 60х, то ли мало их было. Пацаны бы и так конечно дошли, но девушки к долгим переходам не привычные. Решили попутку ловить. Долго ловили всё без толку. Но наконец чудо из чудес, остановился старенький ГАЗ-51. "Куда едешь?" "Да там колхоз, недалеко от 7 Быков." О нам по пути. Добросишь?" "Да вам кузове неприятно будет." "На всё согласны. Всяко лучше чем в пыли у дороги загорать." Залезли весёлой толпой и охренели.

Оказывается тот ГАЗ 51 вёз огромный металлический куб для дезинфекции баранов. А карболкой он воняет, просто ужас. Но куда деваться, залезли. А дальше хуже, оказалось что куб вообще не закреплён, ездит по всему кузову. Во время дороги и придавить может. Придумали так, что бы всем упереться спинами в борт, а ногами в куб. И таким вот извращённым методом удерживать его от того что бы он всех не покалечил. И так уж получилось что и Аксакал и Саксаул оказались рядом с их избранницами сердец и всю дорогу прикрывали их можно сказать своими телами. Да и познакомились намного ближе.

Высадились они недалеко от Джет-Огуза. Ну а как до скалы Разбитое Сердце добрались, Валеры решили, а чем чёрт не шутит, и сделали признания и предложили свои пропахшиe карболкой руки и туристические сердца девушкам. И самое удивительное, всего часик рыцарского поведения в кузове ГАЗ 51 растрогали девушек и они даже ответили согласием.

Такой вот весёлой толпой они и объехали всё озеро и направились во Фрунзе. Ну а там пути весёлой компании и разошлись. Отец с Вовой отдавать долг Родине отправились, студенты-медики доучиваться Москву поехали, Витя с женой в свой Ленинград укатили. Ну а Валеры к своим невестам с семьями знакомиться поехали соотвественно.

Связь держали долго, переписывались. "Аксакал" женился, служил в Северном Флоте, потом в Москве и дослужился до капраз. Отец видел его последний раз в конце 80х, a 90ые Аксакал не пережил.

"Саксаул" тоже женился. Их носило по всему СССР, а потом и по миру. Сейчас живут у гор, почти таких же как Джет-Огуз, только ...в Аризоне. Да разве важно где живут, главное что в жизни у них есть любовь, молодость в душе, и красные скалы.

1498 +

4.

Среди нашей технической интеллигенции, за вечерними посиделками иногда вступает такая тема как "русские программисты", что мол вот наш отечественный программист, как легендарный Левша, если только захочет, то заткнет за пояс любого америкоса и, уж конечно, индюка. С законной гордостью вспоминается и Тетрис, и STL; и то, что основатель всесильного Гугла тоже ведь человек наших, российских корней.

В связи с этим вспоминается довольно свежая история, достойная, так сказать, войти в анналы легенд о русских программистах. Если кто не в курсе, в конце 90х и в начале нулевых русской культуры в Штатах сильно поприбавилось. Растущей хай-тек экономике в Кремниевой долине тогда нужны были толковые инженеры, в основном по софтверу, и они повалили валом и из Европы, и из Индии, и из Китая, и из Израиля, ну и не в последнюю очередь из России. Среди этой толпы российской интеллигенции, намытой на калифорнийскую землю, были и три колоритных героя этой истории. Один из них был типа "массовик-затейник" похожий на Джокера, ну этого, из кинофильмов про Бэтмена. Второй был полноватый мужик постарше и посолиднее, общей статью напоминающий мешок, ну скажем, с сеном. Ну а третий, невысокого роста и лысый, смахивал на маленького пирата из мультфильма про капитана Врунгеля.

Ребята нормально продвигались в своих карьерах в Кремниевой долине, трудились как полагается там, то есть, без дураков, и, натурально, в один прекрасный день начали подумывать про заслуженный отпуск. Отпуск они решили сделать активным, ни больше ни меньше как сплавиться на катамаране по одной большой речке в штате Колорадо. Опуская детали, скажем, что водное путешествие удалось на славу - там были и пенистые гребни, и водовороты, и пороги, всего и не описать. В один прекрасный момент, сильно устав и промокнув в борьбе с водной стихией, ребята вылезли на берег. Они увидели неподалеку симпатичный ресторанчик, и ощутили, что пришло время подкрепиться. В ресторане было много народу, там была свадьба. Надо сказать, что по сравнению с калифорнийской Кремниевой долиной в штате Колорадо и зарплаты много меньше, и цены, и все там как-то простовато; прибывшие из самого сердца мирового хай-тека друзья это остро ощущали. У Джокера сразу возникла идея как можно здорово подшутить над местной деревенщиной. Подмингув компаньонам, он обратился к собравшимся, демонстрируя вполне приличное владение английским. Он произнес короткую, но всем запомнившуюся речь: "Ай хев ту квесченз" (У меня два вопроса). "Ферст, вай из зе брайд со агли?" (Во-первых, почему невеста такая уродина?). Его второй вопрос история не сохранила, поскольку он не успел прозвучать. С неожиданной сноровкой, стоявший рядом с ним добродушного вида толстяк (небось в молодости капитан местной команды по регби, или что-нибудь в этом роде), который сразу понял, что происходит, провел короткий удар под дых, и Джокер застыл на месте, хватая ртом воздух. В воцарившейся тишине все присутствующие обратили свои, ничего хорошего не обещающие, взоры на пришельцев. Лысый, поняв, что сейчас наверное будут бить, следуя какому-то глубинному инстинкту, сделал пальцы веером и заорал "Наших бьют, не подходи, сука!". Он не увидел откуда пришла плюха по уху, и свалился на пол, где и остался лежать, благоразумно затихнув. В это время Толстый попытался незаметно бочком отодвинуться в сторонку, но понятно, что смешаться с публикой ему не удалось; он был вытащен за грудки обратно на свет, впрочем, отделавшись лишь порванной в суматохе рубахой.

Ну, а дальше было все просто, подъехала полицейская машина, и ребят погрузили. Подержав нашу братву пару часов в местном КПЗ, шериф отпустил их восвояси, влепив им штраф за мелкое хулиганство, и по-доброму посоветовав на прощание больше так не делать. Обретя свободу, друзья выпили пива помолчав, и так же молча разъехались по домам, обремененные неожиданной мыслью о том, что в этой вежливой и политически-корректной Америке всё ж таки дают в морду за хамство. Они и сейчас живы-здоровы, мирно трудятся, как и раньше, и продолжают демонстрировать аборигенам достойный пример российских талантов и культуры.

1177 +

5.

Кто сказал «Мяф»

Во времена моей мятежной юности, дома меня застать было практически невозможно, но даже в то, не продолжительное время, что я в нем находился, всегда было место для приключений.

И вот, сижу я однажды на кухне, перешнуровываю бутсы, как вдруг на площадке моего этажа начали происходить не понятные события. Во-первых, слышался писк неизвестного происхождения. Во-вторых, писк менял ориентацию в пространстве, музыкальный слух – хуле, меня не проведешь.

Затем отчетливо послышались звуки разрушения. Не понятно чего, но ультразвуковая хрень начала уничтожать физические объекты. Ситуацию усугубляло то, что был глубокий вечер, а лампочка на площадке накануне перегорела. Дома я был не один, но брат крепко спал, следак по особо важным после изнурительного ночного дежурства. Но, как говорится, двум смертям не бывать.

Я отложил в сторону шнурки, отложил бутсы и на цыпочках прокрался к двери. На всякий случай приник глазом к дверному глазку, но увидел лишь кромешную тьму. Адреналин повелел провернуть ключ в замке и стремительно распахнуть дверь. В дальнем конце площадки писк усилился и устремился ко мне. «Ну все, пиздец» подумалось мне, любопытство все-таки порок, как ни крути.

Когда в мой тапок влетел маленький комок меха, я не сразу понял что это. А потом разглядел хвостик, ушки, испуганные глазки и дрожащие усы. Я сгреб лохматое чудо в охапку и закрыл дверь. Сперва отрезал чудику вареной колбасы, но он был на столько мал, что даже не понял что с ней делать. Но от молока чудо уже не отказывалось и жадно припало к блюдечку.

Попив и немного успокоившись, котенок решил улизнуть под диван, но куда от голкипера пусть и дворовой команды денешься?

В голове молниеносно возник коварный план. Конечно, я потом корил себя, ведь брат мог отреагировать сотней способов, но все закончилось хорошо. Его пробуждение спровоцировал помещенный на его пузо мех. Который не раздумывая кинулся вылизывать ему нос. Нормальный расклад, да? Спишь себе, спишь, и тут кто-то наждачной бумагой тебе по носу елозить начинает.

Я за дверью комнаты давился от смеха. Потом услышал недовольно-удивленные ахи-охи брательника и заржал в голос. Через несколько секунд дверь в комнату открылась. Правая рука брата была прижата к груди в области сердца, все что он изрек:
- Мелочь, что ЭТО?

Ну куда ему спросонья понять, что всего лишь котенок. И, кстати, я даже не получил по голове, брательник немного потискал лохматого гостя и завалился дальше спать. А минут через тридцать, котенок был передан в руки зареванной соседке живущей этажом ниже, которая в поисках своего сокровища, поставила на уши весь подъезд.

Зося прожила долгую и счастливую жизнь, у меня потом жил котенок от нее, но об этом как-нибудь в другой раз.

866 +

6.

Высший кобеляж.

Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца!
А все потому, что Гордей умеет две вещи.
1. Грамотно бабу снять.
2. Ее, родимую, рассмешить.
Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах,как Аршавину до Месси.
На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать-максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить-не более. Помню долго я домогался одной развесистой скво. Та-ни в какую. Ну нее ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе-а в партер ну никак.
Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы блестя мужественной слезой на голубом глазу.
Ну ничо. Audentes fortuna juvat. Пришлось купить парик и контактные линзы. Погляделся в зеркало. М-да. И так мурло еще то, а в таком виде вообще нечто. Беда была в том,что единственный в магазине нужный раскрас: радикальный пергидрольный блонде был почему-то негритянского фасона по моде 70х. Полуметровый белый шар. Хер знает кому он предназначался, но судя по вытряхнутой из него пыли лежал он на прилавке лет 20.
Приперся покорять. С девушкой случилась истерика. Чем и воспользовался. Не снимая антуража. Дама издавала какие-то булькающие звуки, но сопротивляться не могла-сил от ржача не было. Так и снюхались.
Поутру удостоился лучшей похвалы за всю кобелиную судьбину: "Тебе не дать-себя не уважать". Это вершина моих куртуазных замыслов, увы.

Не то что Гордюша. Это просто ас . Многофункциональный фронтовой перехватчик.
Точнее-командир эскадрильи. Ибо часто охота на баб у Гордея происходила в составе стаи. По заранее разработанному плану с четким разделением ролей всех участвующих.
Смолин как то посмотрел на очередную спецоперацию и аж вздохнул:
-Н-да, Андрюшенька. Статьи на тебя в УК нету. А зря. Я б с удовольствием поглядел на твою кислую харю на скамье подсудимых. Где бы ты паровозом по статье шел .
"Принимал участие в заговоре с целю свершения полового акта."
-Это за что это?
-А за то что ты, сука потная, гармонию алгеброй поверил. Музыку съема разъял, как труп, скотина. Доктор Менгеле. Я-то всю жизнь экспромтом жил и надеялся только на вдохновение, а глядеть на твои схемы паскудные меня с души воротит. Тьфу!
-Ну и не гляди, кустарь-одиночка. Завидуй молча. А у нас тут прогресс. Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке.
-Ну и ебись ты конем. Железным.
...
Приведу одну из многих схем отлова свежего бабья, для примера.
Начало 90х.
Меня взяли в труппу. Правда на амплуа "звук падающего тела".
Вечер. Идем с Андрюшей по ул. Горького(ныне Тверской) и выискиваем цель. Есть. Цель захвачена.
Маленький беззащитный Гордей в вязаной шапочке и шарфике "случайно" натыкается на двух юных ланей с этюдниками. Лани явно местные.
-Девушки, не подскажете, как пройти на Стадион Юных Пионеров?
-Да она вот он тут, за углом!
-Покажете?
-Да тут 50 метров всего! Идемте!
Проходят меторв 10 и на пути у них возникает мрачная фигура Олега. Внешне он -олицетворение чистых рук, холодного ума и горячего сердца. Одет соответствующе: в штатское, как говорили. Дорогое серое пальто комитетского фасона, ондатровая шапка, очки.
Выхватывет водяной пистолет(копия Макарова) . Орет-
"Всем стоять! Руки в гору!
Нам:
-Жалом в землю, не доводи до греха!!!
Послушно падаем на грунт.
Девкам:
- Ваши документы!!!!
Художницы трясущимися лапками тянут ему студенческие. Олежа не глядя убирает их в карман.
-Давно вы их знаете? - Кивает на наши тела.
-Нннет....ччто Вы...Оооони только что к нннам пристали. Мы даже имен их не знаем.
-То есть вы не в курсе,что это-опаснейшие преступники? Террористы!
-Ддддда откуда....Да мы...Ддддядинька...
Пока Олег допрашивал трепещущих ланей, Гордей с воплем "АЛЛЛААХБАР!!!" подскочил с земли и пырнул его в живот ножом. Ну ножа-то у него не было, но кто в потьмах что разглядит. Девки побелели.
Доблестный комитетчик согнулся и повалился на бок, но при этом успел навести пистоль.
Бабы истошно завизжали. Я их понимаю. Показали дорогу к стадиону Юных Ленинцев, нечего сказать.
Вместо ожидаемого девами выстрела раздалось журчание-и струя воды попадает мне в рожу. Не успев вскочить падаю, как подкошенный . Начинаю корчиться и конвульсировать. Пускаю пузыри и хриплю Гордею: Бэги, брат! Мине канец-вада отравлена! И затихаю.
Не успел. Еще один "выстрел" и Гордей оседает в истоме.
"Комитетчик" тоже испускает дух.
Последняя сцена Гамлета. Все умерли. Среди моря трупов трясутся две газели.

До девиц начинает что-то доходить. Встаем с Гордеем, отряхиваемся, извиняемся за экспромт. Бабы начинают дико ржать. Дело сделано-они готовы ехать с нами куда угодно. Садимся в машину-но девчонки постоянно оборачиваются- Олег лежит в той же позе.
Спросить им, видать, неловко. Наутро , как приличные люди, привозим девушек туда где взяли. Объятья, поцелуи, звони, пиши, пока, итд.
Отъезжаем и видим застывших девиц, что вытаращенными глазами рассматривают асфальт. На нем четко виден обрисованный мелом контур согнутого человеческого тела.
Некоторые после не приезжали даже за студенческими. Но отказать себе в последнем штрихе мы не могли. Без него композиция страдала бы незавершенностью.

1252 +

7.

Я вот вспомнил давнюю историю, которую мне рассказывали в самой середине "ревущих 90-х" друзья-однокурсники, на время переквалифицировавшиеся в риэлторы. Якобы эта история была специфически популярна в их узких риэлторских кругах. Мне даже называли имя и фамилию главного героя. Клялись при этом, что все так и было "на самом деле". Я имя-фамилию, естественно, благополучно забыл. Будем считать, что этот такой АПОКРИФ времен "дикого рынка".

Как ловкий Вася квартиркой обзавелся
Так вот, жил-был некий молодой московский риэлтор. Назовем его для простоты Вася. Посредничал Вася по мере сил в различных сделках, подкапливал капитал. И вот как-то по ходу одной особенно крупной и многоходовой сделки обломилась ему комнатка в коммуналке. В виде, так сказать, бонуса. Комнатка так себе, но понравилось Васе, что сосед у него в этой коммуналке был всего один. Причем - тихий спившийся алканавт (назовем его Вова).

Вова был одинок. А вот у Васи была своя съемная квартирка, поэтому в комнате он жить не собирался. Да и что комната? Вот если б была отдельные апартаменты...

Вася с тихим алкоголиком Вовой быстро "скорешился". Для этого оказалось достаточно поставить Вове бутылку "за знакомство", да пообщаться с ним вечерком то недолгое время, пока Вовик не ушел в астрал. Вовик отключался быстро, а общаться Вася умел. Какой же из него был бы риэлтор, если б он не умел общаться?
Вася поведал соседу, что он - бизнесмен, живет в другом месте, так что появляться будет нечасто, рад знакомству и т.д. Вова проникся к деловому и щедрому соседу уважением.

А еще через пару недель после вселения Вася появился в коммуналке снова. И внес в квартиру два ящика водки. С радостной улыбкой он сообщил Вове, что только что провернул классную сделку, и ему в качестве "бартера" обломились вот эти два ящика. Только увы - к себе домой он их нести не может: жена станет ворчать - мол, "что это ты припер?" - дети, опять же... Вова кивал с пониманием.

- Поэтому, - продолжил риэлтор Вася, - давай я их положу здесь? Пусть пока лежат; а я поищу, куда бы их повыгоднее пристроить... И да, - добавил Вася задумчиво, - а ничего, если ящики полежат пока в ТВОЕЙ комнате? А, Вов? Понимаешь - вдруг жена сюда нагрянет неожиданно... Она ж знает про эту комнату. Подумает еще, что я - ха-ха! - "квашу" здесь втайне от нее?

Вова с замиранием сердца заверил Васю, что тот вполне может на него положиться. Конечно, пусть лежат! Он, Вова, за ними прекрасно присмотрит. Они ж друзья!

- Да, - широко улыбнулся Вася. - Конечно! Я тебе, Вовик, верю!

И заторопился домой.

В следующий раз Вася зашел в квартиру спустя неделю. Он неслышно открыл дверь. В квартире было тихо. Вася на цыпочках подошел к двери в комнату соседа и заглянул. Дверь была не заперта. Сосед лежал на полу, кругом валялись пустые бутылки. Первый ящик был практически опустошен. Следов закуски не было - с закуской у Вовы уже давно были сложности. Однако он еще дышал. Во сне он улыбался...

Вася так же неслышно вышел.

Следующий раз он появился уже через 2 недели. Почти сразу вызвал "скорую" - и приехавшие врачи зафиксировали смерть его соседа от острой алкогольной интоксикации. Причем произошедшую уже давно - труп уже начал разлагаться...

Вася был очевидно потрясен внезапной кончиной друга, а также потерей своей партии алкогольных напитков, которые он столь опрометчиво доверил соседу-пьянице. Осталось всего две бутылки от двух ящиков - мыслимое дело?
По закону Вася, как прописанный жилец "коммуналки", имел право на преимущественный выкуп оставшейся без хозяина комнаты. Причем выкуп за какие-то смешные деньги, по расценкам БТИ.

Через полгода Вася вместе с семьей въехал в СВОЮ 2-комнатную квартиру.

1225 +

8.

— Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
— Да знаю, конечно.
— Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.

Начинает говорить муж: — Валера, — говорит, — дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был — две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.

Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.

— Что же вы, — ругаться начинаю, — терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
— Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.

Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.

— Я, — батя говорит, — не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу — шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.

"Всем тихо!" — крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".

— Как сейчас помню, — батя рассказывает, — сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та — бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...

Я ошалело смотрю по сторонам — мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.

— Дядя Рамазан? — говорю.
— Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина — дочь его и есть. Ты смотри, помнят...

1368 +

9.

Когда-то, в конце 90-х приходилось много ездить в командировки. Приехав в Тамбов в середине лета, я почувствовал себя почти отдыхающим. Разместили меня в гостиничном комплексе филиала центра микрохирургии академика Федорова. Место было живописное, на краю парка. Единственное, что показывало его принадлежность к медицине, это старики и старухи, с наклеенными квадратиками над одним глазом, признак сделанной операции, ходившие везде. Что ни говори, глазные операции удел в основном пожилых людей. Номер мне достался маленький, но вполне нормальный, дверь выходила в небольшой тамбур, с дверью в коридор. Тишина была необыкновенная. Вернувшись поздно вечером, после хорошей посиделки с коллегами, я никак не мог попасть ключом в дверь. Вокруг был полусумрак, освещение видимо не должно было воздействовать на больных. Откуда-то доносился стук чего-то легкого и нетяжелого. Дверь никак не поддавалась, хотелось спать и, извините, в туалет. Стук приблизился, оглянувшись я увидел Смерть, именно с большой буквы. Это была высокая старуха с развевающимися седыми волосами, в длинном белом балахоне, с наклеенным квадратиком над глазом, и клюкой в руках. Она стучала по стене и шла ко мне. Я не понял, как открыл и запер за собой дверь тамбура, а затем дверь номера. Скорее всего, просто прошел через них. Опьянение, желание спать и сходить в туалет исчезли, остался только бешенный стук сердца и страх. Через пару минут до меня дошло, что это обычная старушка из оперированных, но пережитый страх, вернее память о нем, остались.

771 +

10.

Навеяло "мы проводим первую большую международную конференцию с участием многих известных ученых"...
Вспомнилось, как у нас в НИИ решили провести большую конференцию с международным участием. Надо сказать, что у нас был один отдел в институте, который в течение 15-20 лет был головным в СССР по определенному направлению. Соответственно, 90% статей по этой теме, публикуемых в СССР, были из нашего НИИ. При этом 90% авторов были невыездными по разным причинам - тематика абсолютно несекретная, но кому-то с национальностью не повезло, кто-то в партию не вступил, хотя предлагали, кто-то с женой развелся, а это - аморалка, таким нельзя представлять нашу родину за границей...
Ну и тут к 1990-му году ограничения помаленьку начали убирать, и сотрудники отдела убедили дирекцию НИИ организовать международную конференцию на нашей базе. Ну "мир, дружба, перестройка", министерство дало добро, разослали приглашения за границу. Что удивительно, приехали на конференцию десятки ведуших специалистов со всего мира - прежде всего, познакомиться с теми коллегами, чьи статьи они регулярно читали в западных журналах, но ни разу не видели живьем. Надо сказать, что в этой достаточно узкой области знания, где всего-то регулярно публиковали работы высокого уровня человек 50 - из них примерно 15 человек были русскими, которых не видали ни на одной международной конференции! - возможность увидеть сразу всех этих "засекреченных русских" была для иностранцев, видимо, действительно потрясающей.
Так что наш не очень большой город осенью 1991 г. посетила практически целая толпа зарубежных ученых. Ахи, охи, "именины сердца". Руководство НИИ начало думать, что жизнь налаживается, т.к. начали активно обсуждать планы совместных научных работ со всем миром - от Штатов до Новой Зеландии.
Но - Союз благополучно распался, цены на все выросли в разы, финансирование НИИ при этом упало почти до отрицательной величины...
В итоге, через полгода после той конференции в НИИ осталось из того замечательного отдела 1 или 2 человека... Остальные благополучно "приземлились" в ведущие научные центры по всему миру - от Штатов до Новой Зеландии.
Так всего лишь за полгода у нас в стране исчезло целое научное направление.
Практически, как корова языком...

863 +

11.

Женский ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией... Действительно, не очень смешно, но если хоть кому-то поможет...
Итак... «он мало зарабатывает/ а я хочу того-другого-пятого-десятого...»
В общем и целом согласна с автором, хотя не уверена, что на количество жен-дев с проститутскими замашками и потребительским отношением к мужчине приходится меньшее количество альфонсов, тоже любящих красивую жизнь и паразитирующих за счет жен и любовниц (ну, или любовников как вариант).
Еще замечу, что «трудится, но мало зарабатывает» и «мало, потому что львиную часть времени на диване валяется с танчиками» - это очень разные вещи. Трудолюбивого мужика можно и нужно поддержать, неуверенного в себе - вдохновить, не знающему – подсказать как лучше сделать карьеру и добиться больших доходов (если, конечно САМА в этом разбираешься...), а вот пинать ленивого и безответственного... лучше уж сразу с лестницы...
Но более интересный вопрос: как же хорошие работящие мужчины умудряются выбирать жадных стерв? Что, глупые совсем? Клюют на шикарных красоток, при этом обходят вниманием женщин, которых природа не одарила модельным ростом, кукольным личиком и крупными сиськами при узенькой талии, одевающихся более скромно, имеющих «приданное» в виде деток или больных родителей, а потом удивляются, что выбранная «королева Шантаклера» хочет и драгоценности, и курорты? А как же вы думали? Не могли сразу выбрать жену себе ПО КАРМАНУ, которую УСТРАИВАЮТ твои доходы?
А если не хочешь, чтоб жена сравнивала «хочу, чтоб зарабатывал как Ванька и колье как у Маньки», то может не надо и самому сравнивать «хочу, чтоб готовила как моя мама, а задницу имела такую же аппетитную, как вот эта... вон там»?
Что же до проживания с мамой, то во-первых не со всякой уживешься даже наилучшей невестке, а во-вторых если территория не мужика вовсе, а его мамы, то ему самому-то у родительницы на шее сидеть не стыдно? С таким же успехом можно жить у жениной мамы, и у самой жены, и у четвероюродной тети, и у какой-нибудь квартирной хозяйки. Все равно у бабы. Только другая может меньше вредной свекрови невестке мозги напрягала бы...
Кроме того, женская красота стоит денег. И не надо мечтать о супердаме, которая всегда в наилучшей форме сама по себе, так НЕ БЫАВЕТ. А прихорашиваться хочется как раз и для мужа! Поэтому: не хочешь, чтоб жена просила новое платье – Не ПЕРЕСТАВАЙ восхищаться ею в старом (даже если оно тебе за 10 лет примелькалось), не хочешь чтоб просила денег на салоны красоты – сделай ей массаж лица с кремом САМ, волосы натри маслом САМ... Ни одна любящая женщина не откажется... На работе упахался? И что ж - заработал там жене на уход? Да и не верю, что за сутки (24 часа по 60 минут каждый) невозможно на это жене 5 минут выделить... А не хочешь, чтоб просила драгоценности\ айфоны\ машины – не женись на капризной фифе, оставь ее олигархам в гарем...
Насчет отдыха – понимать и уважать надо, что если молодая девчонка с жаждой романтики готова топать за любимым пешком и с рюкзаком, и с мелочью в кармане, то женщина, отпахавшая 5-10 лет с кастрюлями-пеленками-детскими капризами-болячками, просто устает, выгорает, выдыхается, потому и хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хоть иногда для разнообразия прислуживают тебе, а не ты... а не потому что фифа жадная и балованая...

«он мало дает мне денег...»
Вот это серьезно. Жена – не малое дитя и не выжившая из ума бабушка, которой нельзя доверить в руки деньги. Если женился на инфантилке, которая действительно способна растратить всю зарплату «на карамельки», то сам виноват, дурак, куда смотрел. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, нужно только, когда супругу выбираешь, и к мозгам ее присматриваться, а не только к ЖП (женским прелестям).
А если «только добытчик финсредств вправе решать, как их распределять», то в хрен такого добытчика. Жена не меньше трудится по хозяйству и с детьми, и непонятно с каких делов не должна получать по справедливости за свой труд, не хуже наемной кухарки, няньки, служанки... Сама так живу и дочь учу: не выходи за того мужчину, который подарит тебе много за раз (пусть это даже виллы и миллионы). Выходи за того, кто предложит все, что у него есть, и пожизненно. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а ВСЕ. В этом и разница. Если есть взаимные любовь и уважение, и ни один из двоих не мот и не скупердяй – без проблем договоритесь, на что тратить, а на что нет. У меня с мужем больших разногласий не было. Если иногда он и покупал что-то что не нравится мне, или я – что-то, что не одобряет он, то на это тратилось меньше 1% наших ежемесячных доходов, и конечно, мы из-за мелочей друг другу мозги не выносили. Не умеете же договориться, или имеете слишком различные взгляды на что тратить – нехрен жениться, ищите того, кто с вами финансово совместим.

«мы никуда не ходим (никуда не ездим)»
Тут автор полностью прав. Не хватает у человека сил для активного отдыха – значит не хватает. Кстати, такое может случиться не только из-за работы, а если человек и заболеет, и постареет, и не только с мужчиной, а и с женщиной. Помню, как выматывалась с грудными малышами – за ночь по сто раз проснешься, днем не расслабишься, если куда-то и хотелось съездить, то в ближайший отель, снять там номер и залечь в медвежью спячку. Если же есть избыток сил – лучше их на секс с супругом потратить, чем на шлепанье куда-то. Действительно, нужно держаться на одной волне.

«он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)»
Нет сил после работы гулять – можно просто положить ребенка рядом с собой, когда что-то смотришь или читаешь (наши так и засыпали). Неохота катать по полу машинки – можно просто потормошить ребенка, потискать его, побороться, пообнимать... Главное, чтобы любил, интересовался, разговаривал, общался с ребенком. Нет сил и времени погонять мяч во дворе сейчас – появятся потом. Выгулять действительно может и мама. А вот если
«ему пофиг на собственного ребенка»
То действительно такого папу в лес. И ПРАВДА, что отталкивать мужа от ребенка, монополизировать дитя нельзя! Родила – и мужу в зубы: на держи, твое! А сама в душ или в магазин-прогуляться хоть на полчасика. Нет, кормить, мыть, одевать, памперсы менять, спать укладывать без помощи мужа – без проблем. Это действительно обязанности неработающей мамы-домохозяйки. Я все это делала. И другой помощи от мужа не ждала, кроме отсутствия придирок по поводу уборки-готовки. Но вот если самец твоему (и своему!) дитю не рад, не улыбается, не любит, брезгует, орет (а тем более бьет!) – то нафиг такую сволочь... Чем раньше освободишься – тем больше шансов найти нового, более человечного и чадолюбивого. Пусть даже за это и самой придется стать чужому дитю приемной мамой, оно того стоит...

«он неправильно воспитывает ребенка»
Не рожай детей с тем или с той, с кем у тебя слишком различные взгляды на воспитание. Мелких косяков не избежать. Мне, например, не нравится, когда муж разрешает детям не спать допоздна (а мне их будить утром!), заставляет сына надевать в школу более формальные штаны, чем его любимые удобные «милитари», запрещает мультики («взрослеть им пора, а не детское смотреть!»), но это мелочи, не стоящие ссор. На 95-99% должны совпадать мнения родителей, как воспитывать детей, что им разрешать, что запрещать, что заставлять, чем обеспечивать... Договариваться об этом лучше до зачатия, а не после, а еще лучше – до брака. Тогда и проблем лишних не будет. А небольшие несогласия можно простить и проигнорировать, если все хорошо в остальном.

«он совсем не помогает мне по дому/ он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить»
Прав автор. У каждого своя зона ответственности и свой труд. Лучше всего, когда взаимных претензий вообще нет, ни у жены «не помогает», ни у мужа «не так хозяйство ведет».
Лучший супруг – справедливый, с работающей женой разделит обязанности по мере сил, домохозяйку-маму грудничка как минимум освободит от работ по дому, не ожидая ни намытых полов, ни наваристых борщей, потому что тоже, да, НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ, как она себя чувствует и НАСКОЛЬКО с ребенком устает! Все после родов-бессоных ночей по-разному, не мужикам судить, когда сами не рожали и грудью не кормили. Этот труд тоже уважения и понимания достоин.
Ожидание же от супруга «чтоб был мастер на все руки» (а нафиг, если он в своей профессии специалист, и получает достаточно, чтоб сантехника-электрика нанять?) – тоже сродни ожиданию завышенных материальных претензий (МАЛО!), но и сродни мужскому ожиданию, «чтоб хозяйство вела супер, умела готовить 100 блюд как минимум», а на что, когда ей 5-10 достаточно? И она тоже не собирается превращаться в шеф-повара, так же как и супруг – в профессионального суперинтенданта, умеющего любому жильцу все в квартире починить? Хотите жить счастливо – не пудрите друг другу мозги бытовыми претензиями.

«его носки (шмотки) валяются по всему дому»
Носки-рубашку подобрать в стирку – дело нескольких секунд.
Лучше б рассказал автор про захламление квартиры, когда мужики до женитьбы кучей вещей обзавелись, а потом... шкафы забиты одеждой, которую они больше НИКОГДА не надевают, полки—книгами дисками, которые больше НИКОГДА ни читают и не смотрят, инструменты-детали-айтишки по всей квартире, и все это собирает ПЫЛЬ... Вот где кошмар! Женщине и развернуться негде (не говоря уже о детях с их раскиданными игрушками). Выкинуть нельзя (не она же покупала, а он!). Просишь его по-человечески разобрать завалы, пораздавать-попродавать ненужное – ему вечно некогда (не мужское ж это дело, быт благоустраивать!). Стараешься мягко донести – хм... не всегда результативно. Зато когда перееезжали «Боже мой! Я и не знал, что у нас столько вещей!! И то-другое-десятое – ненужное!» Остается лишь грустно вздохнуть – чего ж меня раньше-то не слушал, но иногда человек способен научиться только на собственном опыте...
А ПОЛУПУСТУЮ квартиру содержать в чистоте легко. И кремами моими муж тоже пользуется (а то с чем мне ему массаж делать?), и ухочистками (может автору и в диковинку...), и полотенца у нас общие, а стырить кусочек-глоточек с его тарелки-чашки я и сама не против, и храп никогда не мешал ни мне, ни любовно свернушимся калачиком рядом с батей детям...

«пьет-бьет-пердит-чавкает-матерится» - это вообще не про нас. Это – достойный супруг для столь любовно описанной автором «быдловки-хабалки». Та же особь, только мужского пола. Каков сам, такую себе и женушку выбрал, и наоборот. Автор, может изменитесь сами, перестаньте «суку» через слово вставлять, тогда и более культурные и сдержанные женщины вами заинтересуются. А главное – умные. Вообще-то давно так не смешило – баб вульгарных столь красочно описать, но при этом САМ-ТО!!! Хоть стой, хоть падай... Не удивительно, если вам попадались «именно такие»... Зеркало судьбы на СОБСТВЕННУЮ физию...

«мало внимания, мало проводит времени с семьей, его постоянно нет рядом, или рядом, но что толку - сидит уткнувшись в комп...»
Серьезно. Внимание, уделяемое своим близким – это золотая валюта семейной сокровищницы. Кроме того, в процессе ухаживания и\ или сразу после свадьбы, как правило, выделяемая регулярно и щедро. Хотел захомутать – хвост павлином и вокруг вальсом, захомутал, детьми привязал – и все, задницей на диван, нос в комп, на работе\ с друганами – допоздна... Да какая идиотка замуж выйдет, если с ней ИЗНАЧАЛЬНО себя вести вот ТАК?
«Не твое дело определять кол-во и качество времени, которое твой партнер – взрослый мужчина – решает выделить на то или иное занятие»? Хочешь – холостякуй и наслаждайся свободой по горло, на работе хоть живи, некоторые и живут, кому нравится. Но жениться-то тогда, а тем более детей заводить зачем? Что это за семейная жизнь, если мужик 33% своего времени (8 часов в день) спит, на работе больше 33% (8 часов плюс час-два на езду туда-обратно), поесть-помыться-в туалет (ну час-полтора за весь в день), остается 4 часа примерно, и что из них – жене и детям фигу с гулькин нос? Все на работу-друзей-инфоресурс? Зачем тогда такой брак? «Сколько ему времени проводить с детьми – это он САМ решает, а не ты...» - а если готов посвятить детям минуту в месяц, то зачем тогда их и рожать ему вообще? Нету дур, пардон! Не слышишь жену, не понимаешь потребностей в отце ребенка, не способен обеспечить ему присутствие нормального любящего, хоть и работящего бати (а не только добытчика – алименты можно и через банк переслать!) – значит и сами дети не нужны!
Работает для семьи? А где сама эта семья, когда нет самого семьянина, есть только чужой дядька, забегающий ненадолго пожрать-поспать, с которым когда-то сходила в ЗАГС и после которого – в роддом?
Кормит вас? Ну спасибо, работать и кормить я себя и сама могу (одной, свободной, и доступной для новых возможных отношений), а вот ЗАМУЖ выходят для того, чтобы иметь в муже одновременно друга, любовника и хорошего батю для своего потомства. Если он этих функций не выполняет, то нахрен сдалась его кормежка? Отец-брат-дядя тоже может кормить, но от него же выполнения мужских обязанностей женщиной не ожидается...

«не надо использовать детей как прикрытие в своих мозго.....ских манипуляциях. Тебе важны не дети, а чтоб он не рыпался...»
Бывает и так иногда. Только властность и склонность нечистоплотной дамы к манипуляциям не отменяет нормальной потребности детей в отце.
Какими бы мотивами не руководствовалась мать: искренней заботой о благе детей или собственными амбициями, нормальный отец будет строить с детьми теплые и крепкие отношения и без ее вмешательства.
А если нет, то да, не будет таки разумная дама заниматься бесполезным мозгоипанием нерадивого папаши. Будет сама заниматься дитем, зароется в карьеру, чтобы «самой дать ребенку все», озаботится поиском другого самца, которому растить и любить ее детку не в лом, а развод с «этим», сегодняшним – лишь вопрос времени. Чем бестолку уговаривать му...ака хоть раз в сутки подержать или обнять собственного ребенка, лучше сходить к адвокату, и разведать, как этого му...ака при разводе получше ободрать. Адвокат будет куда более разговорчивым, отзывчивым и полезным...

Насчет умения ДРУЖИТЬ и общаться с мужем – согласна с автором 100%, да надо и самой ласкаться, и знать чем супруг живет и дышит, и разбираться в его делах-хобби хоть немного, и УМЕТЬ СЛУШАТЬ (а не грузить мозги и не изнывать от желания самой поболтать!!), и ПОНИМАТЬ не хуже любого психолога, и ДОНЕСТИ в результативной форме, чтобы он тебя понимал, и не раздражать (хоть трескотней по телефону, хоть ему на мозг, хоть чем), и поддержать любую тему от политики до космоса, и подсунуть интересную ему инфу, и разделить и помочь преодолеть любые негативные эмоции – страхи, беспокойство, печаль, гнев...
У людей, которые все это умеют, и браки крепкие, и дружба, и с родственниками отношения хорошие, а не умеют – увы... не укрепят, порушат и то что есть... Будешь мужу лучшим другом – друзья-пацаны ему и не понадобятся... так, хорошие знакомые по сравнению с тобой... Пусть обсуждают запахи Шанель и счета 0:1, а значительные и важные для мужа темы ты уж с ушками на макушке не пропустишь...

Насчет «домов 2», да, конечно надо учиться, развиваться, уметь быть интересной собеседницей (хоть собственному мужу, если не кому-то еще), но с другой стороны, когда в жены брал не особо умную девицу – ВИДЕЛ ЖЕ? Как спать-рожать-по хозяйству пахать, так хороша, а как общаться-дружить, так недостаточно хороша для тебя, интеллектуала? У меня отец так на 17-летней маме женился, сначала по любви, а потом «глупая, недоразвитая пэтэушница...», бросила она его, и поделом... А мой сейчас расспросит как дела, даже если просто прибралась и сходила за покупками. И более компликэйтед тем нам тоже хватает..

Про неуважение к родителям... Да, хорошие – в дефиците, каких Бог даст, других в магазине не выберешь... Со многими можно наладить приемлемые отношения, если грамотно их строить... Но даже если и попались в тещи-свекры паскуды редкостные, то имей совесть не хаять дерево, с которого взял(а) себе плод, и НЕ НАПРЯГАТЬ партнера, высказывая на его\ ее родных лишний негатив. И, кстати уважать маму – совсем не обязательно хотеть жить с ней, наши благополучно отдельно, у одной – куча других детей и внуков, у второй – любимая работа и псарня-кошарня, все довольны...

Про подруг – ни одна умная женщина мужа близко знакомить с подругами не будет, да и рассказывать им о нем, а ему – о них тоже. Подруги заводятся для женских тем и дел, а личная жизнь у каждого своя. Она просто не допустит, чтобы муж имел возможность сделать о ее подругах плохие выводы (конечно, если не кретин, если для него не равно «одинокая – значит озабоченая», «на курорт – значит за блядками поехала»), а так же поставить под сомнение факт, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших подруг. Ведь до замужества же она как-то без его наставлений обходилась?
А еще это палка о ДВУХ концах – разрешать или нет выбирать подруг-друзей. Либо он вправе ей запретить общение с неугодными подругами, а она ТОЖЕ вправе запретить ему общение с неугодными ей друзьями, либо каждый сам(а) выбирает, но сам(а) и несет ответственность за свой круг общения.

Клубы – в точку, это не семейный отдых, да и вообще, не надо в жены попрыгушку из клуба выбирать, тогда она и после свадьбы туда проситься не будет. А то сам хотел – гулял, девок по клубам снимал, а как жене, так ни-ни! Хочешь такого от жены – тогда и самому там, ни холостому, ни женатому нехрен лазить.

Про «тряпку» и «тирана» - это проблемы дам не умеющих регулировать у своих спутников жизни «степень мужественности».
Мягковатого мужчину можно приласкать, вдохновить, облюбить, он ради тебя горы свернет и все добытое тебе под ножки принесет вместе со своей любовью и преданностью.
Жесткого – осадить и поставить на место – не унизительно, и не скандально (а-ля Баба-Яга со скалкой), но твердо и окончательно. Будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет его держать в тонусе, и которая стоит того, чтоб осыпать ее ласками и делиться добычей.
90-95% мужчин такие, нормальные, со своими особенностями, у разумной жены будут процветать и радовать.
Остальные – неликвид, либо больные на голову садисты, либо отпетые пентюхи – на двух крайних точках, таких исправлять – либо мамсика усыновить, либо наслаждаться супружеством в стиле садо-мазо. Да и «смена амплуа» у мужиков с разными женами не редкость по жизни. У одной был зачуханый суслик, у другой стал симпатичный и уверенный в себе мужик, на одну в браке покрикивал, другой потом ручки целует... Потому что ведет себя новая женщина с ним совсем по-другому... Так что тоже надо правильно выбирать. И каким ты ни будь – ищи ту, которая бы ТЕБЯ понимала, принимала и ценила! А не ту, что «с квартирой», «без детей», с «ярко выраженными ЖП», «от любви сорвало крышу»...

«он меня все время ревнует»
Соглашусь, прав автор, не давай повода, но добавлю и еще кое-что ОЧЕНЬ важное: не виновата – не оправдывайся никогда. Не бойся. Не начинай трястись как осиновый лист, не веди себя так, как будто тебя на чужом мужике поймали, а на совести – еще сотня блядок... Если это не так. Иначе беспричинно приревновавший супруг, глядя на твое перепуганное личико, сделает совсем не те выводы! «Оправдывается – значит виноват, юлит – значит есть что прятать!» - это не вчера придумали, хотя это далеко не всегда соответствует истине, например, сцапанный милицией подозреваемый может трястись вовсе не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому что боится... А чем спокойнее и увереннее в себе держишься – тем тяжелее, если вообще возможно, на тебя наехать. Больше всего страдают от беспричинной ревности мужей дурехи, которые безумно боятся, что им не поверят, разлюбят, бросят... Да даже если бросит, это не так страшно, как превратиться в трясущуюся овцу!.. Ценить мужика – это не значит давать сесть себе на голову и грузить ни за что чувством вины...

«он мне изменяет»
Изменяют люди по разнообразнейшим причинам, и свести их все только к трем: либо жена-страшила, либо жена-скандалистка-пилежница, либо больной сатиризмом кобелино – очень недальновидно и ограниченно. Автор как будто жизни не знает. Не знает про обеспеченных мужчин, которые разводят несколько хозяйств (жена плюс любовницы), жена золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Про мужчин, которые хоть и донжуанских списков не ведут, но сгулять изредка налево не прочь, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена – это одно, а кратковременная подружка – совсем другое». Про жалостливых, которые зашли к одинокой соседке гвоздь забить, «а она давно одна и никому не нужна!», и доутешались. Про слишком общительных с симпатичными коллегами, с которыми действительно профессиональные темы обсуждать интереснее, чем с женой, ну и «додружились». Про женившихся по расчету на хозяйственной и заботливой, а потом повстречали «богиню-музу» и понесло... Про женившихся не разлюбив и не выкинув из сердца и головы бывшую, а потом эту бывшую – снова в настоящие.. Да мало ли... Далеко не каждая обиженная и оскорбленная изменой женщина своим паскудным поведением заслужила рога на голове...
Да и кто мешает мужчине правильно строить с женой отношения с самого начала? Не нравится ее тон? Ее претензии? Ее недовольство? Не утыкайся носом в комп или бутылку, и не беги из дома, а говори прямо и ясно по-мужски: «Маша, будешь так продолжать – разведемся. ТАКОЙ я тебя любить не могу. Хочу быть с женой, которая бы меня ценила. Хочу быть любимым. Хочу дома отдыхать, а не отбиваться от жениного мозготепства... Не можешь так? Давай разойдемся по-мирному, прежде чем я начну себе другую искать...» Жена если не дура – исправится. Если сволочь все-таки – чем раньше с ней расстанешься, тем лучше, сколько нервов себе сэкономишь... Можно же так? Ан нет! Захотелось на стороне почесаться, захотелось пьянствовать, захотелось нехрен не делать – вот же ПРЕДЛОГ ШИКАРНЫЙ: жена-зараза пилит! А я сам несчастный, белый и пушистый! А если жена все-таки доброжелательная, а не мозгоепка? Чем оправдываться тогда? Ах захотелось разнообразия... ну почитай тот абзац про западных психологов...
«Разнообразие» же и «месть» изменами - это тоже занятие дур, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке, и теперь надеются найти их на стороне. Либо самой ума не хватает (ну через любовника больше не получишь, мудрость так не передается!), либо муж для счастливого секса – вариант в силу разных причин бесперспективный (тогда разводись!). А то от мужа воротит, но разводиться, теряя все выгоды от брака с ним не хочется... Нет, измена – это не плюс и не украшение, ни мужчине, ни женщине. Гордиться тут нечем.

«я больше его не хочу, ему секса слишком много надо»
Прав автор, радуйся, что тебя хотят и пользуют! Правда если только одну тебя, а не так чтоб и на других хватало – тогда действительно радости никакой...
Если мужчина любимый, но просто устала как собака, у организма на секс сил нет – попробуй несколько дней на даче поваляться на солнышке. Глядишь и вкус к жизни, и ко всем ее радостям восстановится. Кувыркаться в постели тяжело – можно и простыми недолгими ласками ограничиться, и оральным сексом – у кого на что сил хватает. Лишь бы любовь и взаимоуважение было.
Если мужчина «КАЗЕЛ» (уж Бог тебе судья – по какой причине), и ты именно поэтому не хочешь с ним в постель, то секс тут не причем, а причем твое личное к мужу отношение. Либо налаживай или мирись, либо разводись.
Если у тебя изначально плохое отношение к сексу («низменная животная потребность», фригидность, травма изнасилования, родители «воспитанием» закомплексовали), и ты рассчитываешь: «ну, сначала не обойтись, детей зачать как-то надо, а потом пусть валит...», то не занимай чужое место – оставь нормального мужчину любящим и ценящим секс женщинам, а сама выходи за импотента (хоть физического, хоть морального). Достойная пара будет.
Ну а если муж – «хороший парень», но просто сексуально безграмотный, и секса с ним не хочется просто потому что скучно и не удовлетворительно, то думай, что тебе нужнее – повысить качество отношений с дорогим тебе мужчиной или найти благовидный предлог для развода. Сексуальные отношения можно наладить, было бы желание. Избавиться для начала от мифа, что все всегда должно быть как по маслу, и приготовиться учиться и трудиться...

«не удовлетворяет, мне мало секса»
Вышла замуж по любви. Чистая, мытая, ухоженная – бестолку. «Дружеские минеты» заканчиваются тем, что потреблять их любимый не против, а вот для тебя делать все равно ничерта не хочет. На работе устал. Не в настроении. Новости плохие по телеку посмотрел. Пересытился сексом с начала супружества, и если раньше жена была мила – на голодный аппетит только бы в постель уволокти, то теперь с сыту вдруг ПРОЗРЕЛ женской красоты ценитель: у нее оказывается и ноги кривоваты, и груди маловаты, и нос горбатый, и животик не плоский... куда раньше смотрел? И чем? Ну, не глазами, а пониже... А сейчас-то чем виновата бедная женщина? Что Примерный Семьянин и Задушевный Товарищ оказался одновременно и Сексуальным Эгоистом? Трудно поверить, что так бывает... Жалко семью рушить, когда выяснишь. Запустила себя внешне? Ну когда знаешь, что муж с работы придет – расцелует и в постель утащит, то с удовольствием и нарядишься, и надушишься, а когда крутишься вокруг, а ему все равно плевать, то опускаются руки, прихорашиваться становится больно – разочаровываться всякий раз, и в зеркало уже не смотришься, и горе идешь пирожными заедать... Уйти бы, так ведь и «люблю еще», и детей жалко... И себя жалко... Много ли красоты и сексуальности в женщине с потухшими глазами? Замкнутый круг...
Похудей? Да, хорошо худеть, когда есть недешевые продукты: фрукты, йогурты, нежирное мясное филе, когда их достаточно всем, можно есть со спокойной душой, зная что хватит и мужу, и детям. А если благоверный кормит тебя в основном макаронами и картошкой и гундит за каждый оплаченный в продуктовом магазине счет, что могла бы быть и поэкономнее? Хорошо худеть, когда тебя не заставляют готовить сложные и сытные блюда, можно в день обойтись кусочком мяса, несколькими хлебцами, пачкой молочного, и стаканом сока или фруктами. И пять минут на кухне не проведешь! Так нет же! Готовь мужу деликатесы, сама их не ешь, стой, пускай слюни и худей! Это ли не издевательство над «любимой» женщиной? А упражняться когда и где? А если дома ни на чем не сосредоточишься, кроме капризов и дерганья ребенка? Если постоянно хочется спать, даже на детской площадке – не говоря уже о том, чтобы бегать? А если ночами не высыпаешься с больным ребенком? А если что-то с гормонами? Со здоровьем? Если наследственность, телосложение такое, что удавись – худенькой не станешь? А беременности-кормления? А седина и морщины в старости – тоже «достойный» повод от жены в постели нос воротить?...
Нет, тактичный, воспитанный и «все-таки не конченая сволочь»-мужчина тебе ничего на это не скажет... Он же не подонок в конце концов... И из супружеской постели не прогонит и не уйдет... Только вот о радостях секса с ним (для тебя) придется забыть... Даже если ты продолжаешь радовать его... Так, чтобы он смотрел на тебя поменьше... Проще и легче ведь одному партнеру изменить свое сознание и предпочтения, чем второму – свое тело... Только захочет ли?
А ты в один прекрасный день осознаешь, что несмотря на все внешнее благополучие, счастливых детей, наилучшее мнение о вас окружающих, ты живешь в глубоко больном браке с очень эгоистичным человеком... Которому выгодно прикидываться дураком, что совершенно не знает, как тебя удовлетворить, ради того, чтобы этого не делать. Потому что ему неинтересно, а на твои потребности плевать... Хотя мог бы и с простого вопроса начать: «а чего ты хочешь»?
И хотелось бы быть хранительницей счастья в семье, да не по зубам – потому что это задача не для одной, а для двоих. Обоих... Самой можно многое сделать, но не все. Переоценишь свои силы, надорвешься – будет потом очень жаль зря потраченные годы на безразличного к тебе эгоиста... уж лучше разведенкой...
Бриллиантами осыпать жену не каждый может, да и не нужно это, и матерью даже (дети есть не у всех! да и не сразу...) а вот сделать ее счастливой любовницей и подругой – может каждый. Только захочет ли?

1999 +

12.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

281 +

13.

Беседовал тут с приятелем своим старинным. Он, как и я, из "старой" московской семьи, про кого Грибоедов писал "с ключом и сыну ключ умел доставить". Так вот у него недавно был с отцом разговор "за жизнь", а точнее на тему обустройства личной жизни. Приятель - парень неприглядный, внимания на него девушки обращают мало, и если обращают - то совсем не те, что надо. Уже последний курс института, а дамы сердца он так и не нашел. И папа рассказал ему эту историю. Далее от его лица.
"Понимаешь, сынок, время сейчас такое, все ко всему привыкли, никого уже ни чем не удивить. Не знаю, даже, что тебе посоветовать - сегодня разве что на "Бугатти" нужно к универу подкатить, да ещё чтобы Путин за рулем сидел вместо водителя. В мое время, конечно, все было по-другому.
Нас в семье было два брата - я младший, Саша - старший. Саша - настоящий мажор, все как у Высоцкого, папа его очень любил, мама просто боготворила, да и внешность у него была как у героя-любовника. Отношения у нас были ровные, но мы никогда не дружили - как-то родители меня задвигали. Да и я сам был тогда "никаким" - вот, посмотри на фото - тощий, несимпатичный, в общем - никакой. Сашу устроили в МГИМО, благо дедушка-то дипломат, все как надо, а я пошел в инженеры. Поступал сам. Девушек у нас училось мало, конкуренция огромная, в общем, не было у меня подруги боевой тогда. А одна девчушка мне нравилась. Да только за ней, красавицей, пол института бегало. В общем, влюбился я. Ко второму курсу сохнуть по ней уже натурально начал. Брат старший меня подкалывает, а отца, вижу, задело это. Сел он со мной как-то на даче на кухне, и поговорил по душам. Я ему и рассказал все честно, как есть. Он крепко задумался, а потом и говорит - вот посмотри на Сашку - он конечно, молодец-молодцом, всеобщий любимец, на Волге моей ездит, одежду заграничную носит, девок приводит домой, да только девки-то эти все пустые. Им бы только замуж хорошо выйти да из коммуналки от родителей съехать. Ненастоящие они все. Я тебе потому и не даю ни машины, ни одежды красивой, чтоб ты мог девушку встретить настоящую, по чувству глубокому, чтоб на всю жизнь. Но помочь твоей беде смогу. Жди.
Дедушка тогда работал вместе с сыном члена политбюро ЦК, пили вместе они, и попросил он его набрать в соответствующий отдел ЦК, чтобы разрешили ему сына с собой на пару дней в командировку взять. Вертушка тогда работала безотказно, и вот в одну пятницу я ушел пораньше с занятий и вместе с отцом полетел заграницу. В ПАРИЖ. на выходные. На дворе 1972 год. Тебе, сынок, сейчас не понять, что такое в те годы было ПОЛЕТЕТЬ В ПАРИЖ. (Маленький экскурс для тех, кто не застал режим - посмотрите фильм Курьер и все поймете. Для справки - моя мама дружила с сыном серьезного замминистра в 80-х, так вот из 4-х его детей ни один ни РАЗУ не был в капстранах). Это как Путин вместо водителя на Бугатти тебя к институту привозит. Из всего института моего никто, НИ один человек включая ректора, не был в Париже. Да что там, за границей-то в капстранах было всего несколько, да и то в составе тургрупп ходили по музеям Ленина да концлагерям.
А тут просто так, без сопровождения, да ещё и на выходные. Я, конечно, фотографии привез, а то бы кто мне поверил. В общем, стал я звездой института. Какие там джинсы американские, какие папины "Волги"- тут живой человек в Париже был! Девочки стали за мной бегать - мама не горюй. А я выждал чуток и к той, что мне нравилась, подошел - она-то не бегала, но тоже, конечно, поглядывать на меня начала. Потом долго мы с ней дружили, общались, встречались, и вот, гляди - до сих пор раскрасавица она у меня - правда, Ириш? - сказал он, обращаясь к маме....

1252 +

14.

ЗАНАВЕСКИ

Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…

На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлестнулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, наслушался по телефону маминых советов: - "чтобы шторы были не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими"
Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась.
Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?

В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет).
На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой.
Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем.
Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью.
Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе.
И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…

(Полторы страницы дикой обиды, бурного скандала и примирения, пышной свадьбы и медового месяца на яхте я позволю себе пропустить)

…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась:
- Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается?
А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел.
- Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик.
- Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?

1176 +

15.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ КОМОМ

"Многие из нас топчутся между двумя разбойниками – сожалением о прошлом и страхом перед будущим"
(Фултон Ослер)

Лешу, двадцатидвухлетнего компьютерного гения из Ярославля, давно и безрезультатно зазывали в Москву на работу.
По разным причинам Леха долго отказывался, во-первых он не знал - где в Москве продуктовые магазины?
Во-вторых – это же нужно квартиру снимать, да и что там еще будет за квартира?
Как его встретят настоящие москвичи?
А вдруг они скажут, что нам и без Ярославских робят нечем дышать, что тогда делать?
И самое главное – там в Москве не будет его любимой кружки, без которой Леха вообще не представляет себе работу за компом. В кружку помещается ровно 470 млл. чая – очень удобный и привильный размерчик. Чуть больше и она уже не успевает выпиваться, пока остынет, чуть меньше – еще хуже, на кухню не находишься за добавкой, работать некогда.
Но когда отец благословил Лешу на завоевание столицы, дал пинка и даже оторвал от сердца свой видавший виды Жигуль, пришлось компьютерному гению смириться с неизбежным и собирать вещи в дорогу, тем более, что в багажник даже кружка влезла.
Долго ли, коротко, но наш герой все же добрался до нужного московского адреса, где уже потеряла всякое терпение сердитая квартирная хозяйка. Парень ведь еще не знал, что от Ярославля до МКАД-а ехать по времени столько же, если не меньше, что и от МКАД-а до нужного дома в Москве.
Свежий москвич кое-как припарковал во дворе машину, наскоро заглянул в квартиру, отдал деньги хозяйке, втащил вещи, закрылся, упал на надувной матрац и умер до утра.
Утром отважный покоритель Москвы проснулся с тревожным чувством, что ночью кто-то настойчиво звонил к нему в дверь. Хотя, может и приснилось на новом месте, черт его знает.
Леха осторожно выглянул в коридор – все было тихо, спустился на первый, вышел из подъезда, подошел к машине и обомлел – в центре капота, родного папиного Жигуля, на мятой газете лежал мокрый и наглый московский кирпич.
Тут Леша и припомнил все страшилки, которые ему рассказывали ярославские товарищи перед дальней дорогой, что, мол, Москва бьет с носка, и как запросто в ней могут ограбить, убить, расчленить и съесть всей семьей, даже довольно тучного человека.
Как же так, я ведь только вечером приехал, еще никому ничего не должен, а тут уже с утра кирпич?
Это что же, утром кирпич на капоте через газету, вечером уже кирпичом по капоту без газеты, назавтра я сам проснусь с газеткой на голове, а послезавтра уже с проломленной башкой и без газетки…?
Нет, пожалуй хватит, нужно рвать когти из этой поганой Москвы и чем скорее, тем лучше, да и хрен с ними, с деньгами, пусть хозяйка ими подавится. Жизнь дороже.
С такими мрачными мыслями покоритель столицы поднялся к себе на этаж и обнаружил клочок бумаги, наколотый на его дверную ручку. Под страхом неминуемой развязки, паренек сгорбился еще больше и стал читать:
«Сучонок, если ты до вечера не позвонишь по номеру 8394786509876, то я забуду о тебе и тогда тобой вплотную займутся очень серьезные люди. Сначала вставят лом тебе в задницу, а уж потом серьезно займутся».

"Сучонку" стало совсем уж нехорошо, он закрылся на все задвижки с цепочками и окончательно решил валить домой, причем, немедленно. Вряд ли там будут его искать, тем более, неизвестно за что.
Наверное, решили – раз я снял в Москве квартиру, значит у меня уйма денег.
Странно только – для чего такие серьезные люди с газеткой заморачивались?
Как ниндзя, ловко и бесшумно, Леха метался по квартире, одной рукой сдувая матрац, другой заворачивая любимую кружку в майки и пакуя остальные вещи обратно в сумки.
Ничего, ничего, еще каких-нибудь двадцать минут и он уже будет сидеть в своей машине и выруливать в сторону Ярославского шоссе, главное, что живой и здоровый, тьфу, тьфу, тьфу…
Внезапно, на последнем «тьфу», Леша подпрыгнул от длинного и мерзкого дверного звонка, тут он сразу понял, что ночной звонок не был дурным кошмаром, а что ни на есть самой настоящей явью, звоночек-то знакомый.
На какое-то время Леша попытался превратиться в тень от холодильника, но длинные трезвоны перешли в удары и задорные мужские возгласы за дверью: - «Открывай, мы знаем, что дома кто-то есть…»
Наконец Леха отважился спросить: - «Кто там?»
Задверные мужики заржали и ответили:
- Открывай, увидишь.
- Уходите, я вызову милицию.
- Зачем милицию? Милицию не надо. Лучше просто выйди, будь мужиком, обещаю - не пожалеешь.
Полумертвый покоритель столицы, сумел в подслеповатый глазок рассмотреть своих визитеров - два коренастых бугая в кожаных куртках, на вид китайцы, или казахи, но говорили почему-то без акцента.
Между тем Леша действительно вызвал милицию – и это было совсем не просто, ведь он с перепугу забыл свой проклятый адрес.
Страшные гости, между тем, все не уходили, а напротив, нагло принялись шурудить ключом в замке (хорошо, что внутренняя задвижка есть) они все больше выходили из себя:
- Ты что, дурак? Выгляни, не бойся, а то очень пожалеешь, сам потом спасибо скажешь.
Леха послушно говорил - «спасибо», но не открывал. С перепугу, он даже попытался напугать непрошеных гостей:
- Уходите, а то я буду стрелять!
- аХаХаХа! Ты собрался стрелять? Ну, тогда огонь, снайпер комнатный! А мы будем отстреливаться.
Слава Богу, в глазке, наконец, показался прибывший наряд милиции, «китайцы» расступились, дали им подойти к дверям и уже милиционеры начали звонить и выкуривать Лешу из логова. А может они совсем не милиционеры? Что-то у «китайцев» они даже и документов не спросили? Куда бы еще позвонить? Может в ФСБ?
Только когда менты назвали Лехину фамилию и пообещали выломать дверь, Затворник решился, зажмурился, попрощался с жизнью и помолясь, открылся…

…Вот таким комом получился самый первый день покорителя Москвы, Алексея.
С тех пор прошло уже лет пятнадцать, теперь он, конечно же считает этот город своим, еще бы, купил квартиру, завел семью, создал бизнес, строит загородный дом.

А в тот день, ему было не до шуток, еще бы чуть-чуть и он с радостью слился бы в свой тихий Ярославль.
Это уж потом оказалось, что кирпич на капот ему положили мамочки с колясками, которым он по незнанию перегородил проход на детскую площадку.
Записка предназначалась бывшему жильцу квартиры, который задолжал кому-то денег и скрылся в неизвестном направлении.
А страшные «китайские» убийцы оказались всего лишь братьями бурятами, соседями по лестничной площадке и один из них, кстати, служил местным участковым.
Вот они с братом проходя мимо и увидели, что из соседской двери торчит связка ключей, а на ручке висит барсетка.
Позвонили, хотели отдать, но новый житель оказался таким странным, подозрительным и не сговорчивым, что бравых ребят – это напрягло не на шутку.
А потом, ничего, подружились даже…

1224 +

16.

Имела я дурость приобщить к всемирной сети и своего мужа, который далеко не юноша, а лысенький дядечка 58-ми годочков от роду.
Вот, ей Богу, как он как ребенок с новой игрушкой - ноутбуком и азами компьютерной грамотности, носится по всем сайтам в подряд как угорелый.
Естественно, цепляет всякую бяку с порно-сайтов. Ну, какой же МУЖЧИНА не баловался этим? Если найдется таковой – пусть бросит в меня камень.
От этих посещений периодически с проблемами не справляется даже анти-вирусник.
А когда любимая игрушка сломалась у «ребенка», то требуется купить аналогичную новую, хм…
3-4 раза в год новый ноутбук – не по нашему карману. Альтернатива - починить.
Исходя из ситуации, у меня появился постоянный специалист из быстрой компьютерной помощи.
А теперь хохма.
У мужа был выходной. И вот звонит он мне на работу и жАаалавается:
- У меня опять комп ничего не показывает…
- Понятно, … опять голые девки? – спрашиваю я. - У меня там, на столике лежит кожаный блокнот, смотри на букву «В», - объясняю я ему, где найти телефон мастера. – Так. Видишь контакт ВЕНЕРОЛОГ?
Жду пока он ищет, и вижу о@увшие глаза коллег…
- ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА – Се-ре-жа его зовут, - продолжаю я. – Нашел?... Звони, сам договаривайся.
Чес слово, у всего отдела как от сердца отлегло. Зато ржали надо мной весь день.
- Это ж надо так компьютерщика обозвать – «ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА»…

Кто скажет, что я не правильно записала контакт – пусть опять-же кинет в меня камень.

647 +

17.

Второй призыв
---------------
Они меня хотели в Израиле опять армию призвать...
А я в этом плане как толстовец – за непротивление злу насилием. Хотите – пожалуйста.
Пришел в военкомат – первым делом медкомиссия. Сидит писюха в форме, треплется с кем-то. Меня увидела, махнула рукой на пластиковый стаканчик и говорит: «Помочись сюда». Ну мне стесняться нечего, я стаканчик взял, стал ширинку расстегивать, а она мне: «Что ты, что ты! Не здесь, а сюда! В туалет иди». Стаканчик низенький такой и широкий. Я его взял, да и наполнил, как смог. С горкой. Приношу и на стол ей ставлю. «Вот! – говорю, - исполнено!» Она вроде покраснела, и что-то залопотала по своему, мол отлей. Я уже из дверей ей: «Не могу больше. Сколько мог – отлил» - и дальше пошел.

А дальше мне решили слух проверить. «Как, - громко спрашивает мужик в форме, - со слухом?» «Хорошо!» - гаркаю я в ответ. «Как, как, говорите?» - преспрашивает он чуть тише. «Замечательно» - на десять децибелл ниже отвечаю я. «То есть слух есть?» - продолжает полушепотом издеваться эскулап... В общем, когда он дошел до комариного писка, я, безбожно перевирая мелодию, запел!

Потом были хирург с мозолистыми руками, долго нащупывавший грыжу там, где я храню иголку со своей смертью, ботаник-терапевт с никчемными вопросами и моими ответами про насморк, изжогу и похмелье, невропатолог в отдельном кабинете...
Этот первым делом вопросил:
- А вы о смерти думали?
- А вы? – в свою очередь поинтересовался я.
- Никогда! – по военному четко отрапортовал мужик.
- Тогда вам к психиатру, каждый нормальный человек о смерти иногда задумывается.- поставил я диагноз.
- Нет, ну думал, конечно. Но только если за Родину. – начал оправдываться доктор...
Мы поговорили еще минут пять, после чего я получил отметку о годности и ушел опредлять свой Ай Кью. Ай Кью по военному – это круто. То есть это низко но круто. А если высоко, то это уже не по-военному. Но их и это не смутило. Решили наверное, что не в пехоту, но вот аналитический отдел разведки такой вполне подойдет. И послали на какую-то секретную встречу, про которую мне до сих пор рассказывать нельзя. Потому что тайну хранить обещал. Одно скажу - наотвечал я там от души. Не стесняясь. Так что в конце концов решили меня как всех призвать в... Или про это тоже еше нельзя...
- Через три месяца, - говорят, - приходи! Как штык!
- Как штык не могу, могу как резиновая дубинка укороченная, - отвечаю.
Честь отдал, и ушел по своим гражданским делам.

А через три месяца не явился. Потому что у меня назавтра последний экзамен был за первый год второй степени. Явился я через три месяца и два дня. Всего-ничего опоздал. Зато с вещами, понимал, что сначала в тюрьму, а уж потом в армию. Нефиг опаздывать.
Девочка-солдатка удостоверение личности посмотрела и говорит:
- Нет в тюрьму мы тебя не возьмем. И в армию не возьмем. Мы тебе освобождение дали еще месяц назад. И по почте выслали. Не нужен ты армии.
Ну нет - так нет. Я ж за непротивление. Т.е. если в морду кому дать, это с удовольствием. Но чтоб не по команде, а по велению сердца.
И пошел я опять домой. С легкой душой и какой-то серой бумажкой.
Вот только все думал: неужели это ухогорлонос поднасрал. Неужели ему мой слух не понравился.
А ведь я так классно пою...

Петр Капулянский (с)

1024 +

18.

long long time ago in a galaxy far far away...
...проснулся я каким-то утром (днем) какого-то числа...
Помню что накануне мы крепко сидели с моим другом по поводу выпить-закусить. Очень крепко сидели до полной невозможности.
А разбудил меня звонок в дверь. И я пошел открывать, и даже открыл, хотя совсем не хотел вообще-то.
Мне было очень нехорошо и я до сих пор не могу понять, за каким я поперся открывать?
В дверях стояла идиотски улыбающаяся парочка.
Чистенькие, скромно, но очень опрятно одетые, в руках - Сторожевая Башня, в глазах - свет Истины. Ага.
Они. Свидетели этой.. Ей-боги... Ябоги... Божемоя... А! Егоры! Ийговы. Не важно.
Я очень плохо разобрал, что они мне говорили, уловил только что-то в финале, про "увидеть Бога".
Я сказал, что, мол, спасибо, я уже узрел. Могу, кстати и им показать, мало ли, может им тоже надо, а у меня как раз здесь. Отпускать их просто так не хотелось. По этому я пригласил их войти и предложил выпить водки, раз такое дело.
Не помню, что они ответили. Попросил подождать минутку и пошел будить приятеля.
Приятель мой имеет почти два метра росту, худощавое лицо, выразительные карие глаза, бороду и темные волосы ниже плеч.
В общем, многим он кого-то сильно напоминает, я теперь догадываюсь, кого именно.
А сегодня образ должен красочно дополниться мученической печатью на лике, ибо после вчерашнего не отметиться такой печатью он просто не может. Ничто так не способствует укрощению плоти, как тяжелая абстиненция.
Разбудил. Говорю, Жека, мол, там к тебе.
- М-м-му... Мм-м-м-ых... Ии-иннн-ах-хххх! - сказал Евгений.
Я продолжал его трясти, пока он не пробудился таки.
- Вставай, - говорю, - там люди пришли, сейчас будем узреть Бога.
Выглянул в прихожую - не ушли. Стоят. Ждут. Почему не уходят? Наверно потому, что, впустив их, дверь я запер.
Евгений, оскалившись, мыча что-то кровожадное и дружелюбно вращая добрыми глазами вывалился в прихожую.
Я вышел следом, прихватив со стола полбутылки, каким-то удивительным образом недопитого коньяка и две рюмки.
- Вот, - говорю, - у меня есть, я же говорил! Разрешите представить: Он. Иисус, как говорится, Христос! Вы тоже можете посмотреть. Узнаёте? Не может быть! Это же он самый!
Ейбоги вжались в стену, потому что Евгений, приветливо разведя свои ручищи, и радушно кашляя, пошел в их сторону.
Его лик озаряла, хоть и несколько кривая, но в целом - открытая, широкая улыбка.
- Эти? - обратился он ко мне. И продолжил: - Вы вовремя. Мы как раз собирались... (я уже наполнил рюмки и протягивал их Ейгогам). В общем,- сказал Жека, - не желаете ли...
Тут свидетель, который дяденька - помните, я говорил, что пришла парочка - что-то пискнул, неловко разыернулся и стал малодушно пытаться открыть замок, позабыв о своей роли. Мне даже показалось, что сейчас он был готов сменить ориен... вероисповедание, лишь бы только покинуть помещение. Это кажется немного расстроило Евгения, потому что заметив это, он сразу потерял интерес к свидетелю.
Свидетельница вела себя все-таки более достойно. Спокойно сказала: простите, мы не вовремя. Извините, что потревожили. Быть может наш визит будет более уместен в другой раз?
Евгений внимательно оглядел ее своими ясными и проницательными глазами, почесал многомудрую голову и затем - бороду, и рассудительно заметив, зачем же ждать другого раза, от всего сердца предложил ей остаться в нашей компании.
Мне показалось, что она была склонна принять это предложение.
Свидетель перестал терзать замок и замер, только глазами туда-сюда водил.
Он все еще сильно нервничал, поэтому я, решив, что он нам более не нужен, отпер дверь, через которую его выдуло в один момент.
Свидетельница - а мы к ней со всей душой, - незамедлительно юркнула вслед за ним, вероломно презрев свою Богом назначенную высокую миссию и таким образом явив нам свою и коварную суть.

Мы переглянулись, вздохнули, допили коньяк и отправились досыпать, так никого и не узрев.

Мы с Евгением считаем, что таким людям не место в стройных рядах свидетелей Иеговы! Они недостойны нести слово Божие в массы!

821 +

19.

БАБА ЛИДА

Этот рассказ я посвящаю незабвенной хулиганке, любительнице жизни и острых ощущений, моей подруге - Бабе Лиде.
Она прожила не особо долгую, но очень бойкую жизнь и даже после смерти не сразу угомонилась…

В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.
Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…

А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».
Шел снег.
Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не работали дворники.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:
- Так вот почему со стороны ветра стекло называется - ветровым, а со стороны Олега – лобовым…

Но внезапно, шуточки, как рукой сняло – нас остановили менты.
По венам вместо крови потек резиновый клей. Время остановилось и мы осознали во что вляпались…
Олега трясло от ужаса, но он делал вид, что от холода, Олег пытался улыбаться и кокетничать с гаишниками охрипшим голосом, но выглядело это жалко:
- Извините, Вы конечно правы, но фара у меня вот только что перегорела, наверное вас испугалась кхе, кхе, кхе, я обещаю - как только доеду до дома, спать не лягу, а лампочку поменяю. Номерной знак? Пожалуйста.

И Олег кинулся тереть своей шапкой номер машины заляпанный примерзшей грязью.
Луч ментовского фонарика, наконец удостоил своим вниманием и нас с Витьком:
- Эй, там, в кабине! Сколько вас?
- Двое.
- Все граждане России? А ну покажитесь.
- Так точно, все!
- Ладно. Водитель, что в кузове везем?

Олег:
- Пустой еду, только с ремонта, можете заглянуть.

Но мент, после получения денежки за неработающую фару, несколько подобрел, подсдулся и заглядывать в кузов, ему уже было лениво:
- Ладно, верю, езжай, только смотри - фару сделай и машину помой.

Резиновый клей в наших жилах опять сменился горячей кровью, мы снова могли дышать и сердца застучали как пулеметы.
Говорить не хотелось, не считая мата облегчения на выдохе.

Дело в том, что, всего в машине нас было не трое, а четверо. В кузове грузовика, через всю Москву, мирно ехал маленький, но тяжелый труп…
Труп Бабы Лиды.

Она была доброй и веселой старушкой, ко мне относилась почти как к сыну - приютила, когда мне негде было жить. Только вот пила очень. Пила, курила Беломор и виртуозно ругалась матом (старая рыбацкая закалка). Баба Лида была родом из Крыма и только на старости лет, нехотя подалась в столицу к дочке с зятем.
Москву она не переваривала и всегда считала денечки, когда, наконец опять наступит весна, чтобы снова уехать на все лето домой, к родному Черному морю…

А в тот, последний день, Бабу Лиду занесло черте куда, в гости к старой подруге. Посидели они, хорошенько выпили, да и уснули на диванчике перед телевизором.
Подруга к вечеру проснулась, протерла глазенки, а ее гостья уже холодная и синяя вся. Захлебнулась во сне.
Перепугалась хозяйка и бросилась звонить дочке покойницы и ее мужу Олегу:
- Выручайте! Приезжайте! Забирайте! Скоро вернуться внуки, а квартира-то однокомнатная! Христом Богом прошу - избавьте детей от смертельных сцен и разборок с милицией…

…Вот так я и вписался в эту авантюру – занялся незаконной транспортировкой трупа.
Благополучно вернувшись домой, выгрузили, принесли и положили ледяную бабушку на ее родной диванчик. Хух.
Чик-чирик – мы в домике…

Но настоящие заботы только начинались, прежде всего, нужно было срочно получить справки по поводу смерти и транспортировки, чтобы везти сердешную на Родину в Крым и схоронить там рядом с мужем. Баба Лида всегда хотела только так и никак иначе.
Решили выезжать уже завтра, на двух машинах - грузовой и девятке, чтобы все родственники поместились.
Держала нас только бумажная волокита.

Олег набрал номер, мы с Витьком притихли.
Олег:
- Здравствуйте, у меня умерла теща… да, спасибо большое, так вот, мне нужна справка, чтобы ее…

Витек, удивленно зашептал:
- За что спасибо? Поздравляют!?
Олег махнул на нас рукой и продолжил:
- Как в понедельник? Но мне завтра нужно ее вести в Крым… Але, Але!

Он еще пару раз перезванил, но все напрасно - дело уперлось в понедельник.
Витек посоветовал:
- Олег, смерть тещи в наше время – событие довольно двойственное. Скажи лучше, что у тебя умерла мама, может они войдут в положение и скорее зашевелятся.

Олегу идея понравилась, он напряг все свои, какие в нем дремали, актерские таланты, опять набрал номер и трагически заговорил голосом Левитана:
- Добрый вечер, дело в том, что у меня пять минут назад умерла мать… Спасибо, так вот, мне нужна справка… Как в понедельник!? Вы что!? До понедельника она протухнет и завоняется!!! …Да, а как вы догадались, что – это снова я…?

…Но, так, или иначе, с документами все утряслось и уже на следующий день, мы купили гроб, пристроили в него покойницу и выехали, а спустя тридцать бесконечных часов, прибыли в зимний, промозглый Крым.
Все замерзшие и уставшие, почти до состояния виновницы путешествия.

Схоронили сердешную, помянули, да и отправились в обратный путь.
Но самое жуткое выяснилось уже в Москве. Оказалось, что – ни черта у них со справками не утряслось!
Олег признался, что покойницу мы везли, как живую. По документам, она умерла только в Крыму…

Слава Богу, что я не знал всего этого до самого конца, но удача была на нашей стороне, новичкам везет…

1091 +

20.

В моей семье достаточно легкомысленно относятся к своему здоровью. Как ни странно, никто из нас пока не умер. Более того, живее многих своих ровесников.

Как говорится, человек может совершить невозможное, если не знает, что это невозможно.
Моя мама в детстве была болезненным ребенком. Очень часто проводила время в кровати с ангиной. Вот эти-то нехорошие бактерии и выели в итоге кусок сердечного клапана. Врач сказал, что теперь её ждёт спокойная ненапряжная жизнь. Никаких выкрутасов, волнений, стрессов. О спорте тоже можно, в принципе, не вспоминать. Но как можно было отказаться от спорта! Это же модно - все занимаются спортом. Во-вторых, запретный плод всегда сладок. Из всего имеющегося разнообразия мама выбрала велоспорт. Помимо тренировок на велосипедах были обязательные кроссы километров по пятнадцать. Их мама вспоминает как ад. К финишу она приползала: она бледнела, зеленела, теряла сознание. Дома кашляла кровью и с ужасом прятала забрызганные наволочки от своей мамы. Но каждый раз она доходила кросс до конца. Она, наверное, подозревала, насколько это может быть опасно, но тогда - уж лучше смерть, чем вечное изучение потолков.
На медосмотре в одиннадцатом классе никаких отклонений в работе сердца выявлено не было. Клапан восстановился.

В медицинский институт она не поступила с первого раза. Осталась работать санитаркой в больнице. Хватило года, чтобы понять, что она сделает всё, что угодно но к работе санитаркой больше не вернётся. К началу экзаменов начал болеть живот. Соседки по общаге сказали, что скорее всего это аппендицит. Ложиться в больницу было нельзя. Пропустишь экзамены - ждать ещё год. Поэтому каждый поход в институт начинался с уколов анальгином. Сначала хватало пары кубиков на день. К последнему же экзамену, сочинению по литературе, максимально допустимой дозы хватало максимум на два часа. Сочинение мама писала сразу на чистовик. Управилась за 45 минут. Экзаменатор удивилась, когда через 45 минут ей принести первую работу. Спросила ещё, уверена ли мама и не хочет ли что-то подправить, проверить. Её-то было не понять, ЧТО заставило девушку с такой скоростью написать работу. Из института сразу же повезли в операционную. Врачи сказали, что мама жива только благодаря чуду: аппендикс прорвался, но оказался "запаян" стенкой кишечника. Именно поэтому удалось дотянуть до операции. Если бы не это - смерть достаточно мучительная и без возможности спасения.
Потом у мамы ещё долго хрустела попа от кристаллов анальгина.

Я до сих пор считаю это безумными поступками. Но, может быть, без них не было бы меня с братом.
Уже на себе я испытала с лихвой абсолютно спокойное отношение родителей (оба медики) к нашему здоровью. О здоровье детей в семье не заботились в общепринятом смысле этого слова. Я переболела желтухой в детстве. Может, заразилась и случайно, но мама решила, что так может даже лучше - естественный иммунитет лучше всяких вакцин. С детства таскалась по ветряночным больным, чтобы пережить ветрянку как можно раньше. Не повезло - заболела в семь лет с температурой под 40 градусов, рвотой и оспинками по всему телу. Всё детство я провела очень бурно. В фотомодели меня не взяли бы ещё и потому, что у меня "нефотогеничные" ноги - они во всяких ссадинах, укусах, шрамах. Но я ни разу не помню, чтобы маму это особо беспокоило. Уже сейчас, когда я давно замужем, она рассказывает, что многие мои раны следовало бы зашить, а с ожогами валяться дома и не контактировать с "улицей". Но тогда всё решалось просто: подождём пару-тройку дней, если не начнёт само заживать, придётся прибегнуть к больнице.
И ведь заживало! Сейчас вряд ли подобные раны дались бы мне так просто. А тогда, раз мама сказала, что это фигня, значит и думать о ней не стоит. Часто даже перекисью не обрабатывали.

Эта семейная "политика здоровья" распространялась и на болезни. В доме не было ни единой таблетки, разве что кроме аспирина. Да и то, только потому, что мама с ним огурцы консервировала. Правило простое: либо само пройдёт, либо - в больницу. И никто ведь не болел!
Дома всегда были открыты окна, даже зимой. Братишка в младенчестве всю зиму спал в коляске на балконе. А теперь среди нас всех, метров с кепками, он один - выродок - богатырь, огромный и сильный.
Папа всё время болел с осложнениями зимой. У него всегда был слабый иммунитет. Но однажды осенью, т.к. всё время ездил на машине, он перестал надевать шапку. Всё равно по морозу пути-то, что от двери до машины и обратно. Потом привык и к более длительным прогулкам без "головы". Как-то эта зима прошла без осложнений. Постепенно и его хронический гайморит успокоился.

Я не хочу сказать, что мы никогда не болеем - постоянно какие-нибудь вирусы подцепляем. Мама - в силу профессии, остальные - от мамы. Я, например, как все нормальные люди, раз в пять лет гриппом болею. Почему нормальные, спросите вы. Просто мама когда-то сказала, что вирусы гриппа полностью мутируют раз в пять лет. И через пять лет старый иммунитет на них не действует. Может это и не правда, но факт остаётся фактом - раз в пять лет.

Я это к чему всё рассказываю. Может, не стоит нам так много знать о том, что можно, а что нельзя?! Когда не знаешь, что что-то невозможно, оно становится реальным.

1122 +

21.

Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь - штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный янтарный нектар из другого.
«Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил. - И главное повод для скандалов Ирка всегда находит.
Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя по наметившемуся пивному животику.
- Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке.
Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил.
- Три дня не пил. Веришь?
Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух кружках пива или взять еще бутылочку беленькой.
- И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю, книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах: убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная - такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался?
Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну умиротворенный. Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало.
Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики «дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной. Осознайте свое физическое тело. Четко определите его  оложение в физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность. Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике «благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения, введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку Ирина продолжала шуметь -  эффективного средства опьянения» было в избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”, которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая. Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку.
- Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик.
- Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, - пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной».

948 +

22.

Жари-и-и-ища... Плавится асфальт, плавятся мозги, до дома ещё далеко. Останавливаюсь в тени дерева недалеко от служебного хода супермаркета. У дверей стоит несколько потрёпанный джентльмен в несколько потрёпанной робе. Увидев меня, на минуту скрывается внутри, затем выходит с мороженым в руках:
- Угощайтесь, девушка!
Я:
- Нет, спасибо.
Он:
- Берите, берите, жарко же!
Думаю - и вправду жарко...
- Сколько я вам за него должна?
- Вы что, девушка! Я же вас угощаю, от всего сердца! Да вы берите, не стесняйтесь! Оно всё равно просроченное...

406 +

23.

РАКУШЕЧКА

Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега.
Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на «нет»:
- Привет Серега, как сам? Как погода во Львове?
- Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь…
- Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню.
- А, ну бай. Звони…

И тут я все вспомнил…

Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл.
Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное – живой…
Даже мой придирчивый и циничный сынок, пообщавшись с Серегой, сказал: «Папа, а ты знаешь, я кажется понял, почему он твой лучший друг. Он классный и по взрослому со мной разговаривал, а вы с ним дурачились как маленькие дети…»

Дело было почти сорок лет назад. (Как давно, ужас. А я до сих пор все валяю дурака и даже езжу на работу на самокатике…)

Нам по восемь лет и мы с Серегой после уроков приехали за город, чтобы полюбоваться грохочущими мотогонками. Присели на закопанную покрышку на краю трассы сидим, болеем - каждый за своего мотоциклиста.
Мимо нас пролетел очередной «мотык» и из под его колеса, вдруг выскочил камень величиной с большую картофелину. Подкатился к нашим ногам и неожиданно, сам собой распался на две половинки.
Серега поднял кусок и перекрикивая шум моторов заорал:
- Смотри, ракушка!

Из камня действительно торчала белая ракушка размером с пятикопеечную монету.
Тут я сразу понял, что наша жизнь удалась…
Мы продадим эту бесценную окаменевшую ракушку в наш природоведческий музей и станем самыми богатыми людьми города Львова.
Сошлись на том, что меньше чем за тысячу рублей, свалившееся счастье никак не отдадим.
А за эти деньги купим два цветных телевизора, два велосипеда «Орленок» и во веки вечные будем считаться основными добытчиками своих семей…
Мы присмотрелись под ноги повнимательней и к нашему неописуемому восторгу обнаружили, что практически в каждом камне виднеются кусочки раковин и улиток. Да это же несметные богатства! Жаль, под открытым небом валяются, хоть бы не отсырели и не испортились пока…
Главное, чтобы никто кроме нас их не заметил, а то плакали наши цветные телевизоры.

Через два часа мы уже были в кассе и вместо двух детских билетов, попросили позвать директора музея, у нас, мол, к нему срочное дело.
Ждали мы долго, но не напрасно, к нам наконец вышла вязанная старушка, в очках, как будто сделанных из двух половинок стеклянного шара, от чего ее увеличенные глаза, казалось смотрели сквозь банки с водой:
- Добрый день. Я директор этого музея. Что вы хотели, молодые люди?
- Здравствуйте, мы нашли древний клад. Вернее, настоящую окаменевшую ракушку и хотим продать ее вашему музею.
- Серега подтвердил:
- Да, за тысячу рублей.
- За тысячу? Очень интересно. Ну, показывайте ваш клад.
Мы показали.
Старушка повертела камешек артритными руками, поднесла к очкам, улыбнулась и спросила:
- Вы увлекаетесь природой?
- Да очень увлекаемся, но все равно хотим его продать…

Старушка поколебалась, потом достала свой маленький кожаный кошелечек и сказала: -"Ладно, покупаю" и стала рыться внутри.

У нас в ужасе сжались сердца, ведь не похоже, чтобы в этом малюсеньком кошелечке поместилась бы целая тысяча. Мы представляли ее в виде толстенной пачки денег размером с буханку хлеба, а тут сморщенный старушечий кошелечик.

Наконец бабушка достала смятый рыжий рубль и протянула нам:
- Тысячи у меня не оказалось, но за рубль, я могу купить вашу драгоценность…
- Как за рубль!? Этой ракушке может быть целый миллион лет, а Вы - рубль!
- Не миллион, а как минимум миллионов шестьдесят, а то и больше, но у меня, к сожалению, нет для вас тысячи. Не хотите, не продавайте, а устройте в своей школе музей.
- Ну... ну, ладно, пускай будет рубль. А наша ракушка попадет под стекло, на нее можно будет прийти и посмотреть?
- Ну не знаю, что-нибудь придумаем… Вы не расстраивайтесь ребята, пойдемте со мной.

И мы поплелись за бабушкой внутрь музея, мимо чучел мамонтов, саблезубых тигров и недобрые взгляды питекантропов. Наконец подошли к большому круглому камню размером с колесо от грузовика. Это оказалась огромная окаменевшая улитка.
Бабушка кивнула на нее и сказала:
- Не переживайте, что продешевили, вот посмотрите какая здоровая, и то мы купили ее всего за три рубля, а ваша ведь маленькая совсем и моложе на сотню миллионов лет.
Нам с Серегой стало стыдно за наш камушек. В сравнении с этой громадиной, он смотрелся как соринка, размер все-таки имел значение.
Я на секунду представил себе тех пионеров, которые притащили эту каменную дуру…

Директриса протянула нашу ракушку и сказала:
- Если вам так жалко с ней расставаться, то заберите назад. Не бойтесь, рубль можете оставить себе…
Мы благородно отклонили это предложение – сделка – есть сделка и Серега сказал:
- А мы знаем, где полно таких ракушек, хотите притащим?
- Нет!!! Быстро ответила бабушка, потом потрепала нас за чубчики, попрощалась и шаркающей походкой потащила нашу реликвию в неизвестном направлении.

...Мы сидели в кафе-мороженное, со смаком проедали ископаемое богатство и с тревогой прикидывали - не затеряется ли наша маленькая ракушечка, среди саблезубых тигров и улиток переростков…

1104 +

24.

Весной было дело. Иду я от метро на работу. На выходе из подземного перехода, где стоит аптечная палатка, останавливает меня мужичок с лицом страдальца.

- Браток, - говорит, - Выручи меня, а?

Я секу развод на деньги и машинально настраиваюсь на отсылание.

- Чего надо? - спрашиваю.

- Лекарство мне купи, пожалуйста. От сердца мне надо... Тринадцать рублей всего...

И так он это выстраданно сказал, что дрогнуло мое сердце. Сразу полез я за кошельком и прямиком к окошку аптеки становлюсь.

- Дайте мне, пожалуйста, - говорю аптекарю, потом оборачиваюсь к мужичку и спрашиваю, - Как оно называется, лекарство-то?

И тут он решительно, каждую букву проговаривая, чеканит:

- Спирт.

624 +

25.

Украина глазами американца.
(Фрагменты.)

В Украине о вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются во
всё самое лучшее - независимо от того, насколько они бедные. Если вы
приедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины на
высоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины - ходить в
чистых штанах целый день, не смотря на слякоть.

Украинцы любят застолье - пьют, едят, поют, рассказывают истории и
анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостью
открывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостю
обязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят.

Причина всех бед и ненастий для украинцев - это нечистая сила. Самая
сильная разновидность - сглаз. Он может накликать усталость, депрессию,
зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.

Украинцы обожают читать. Книжки - показатель статуса. Поэтому даже в
самом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российской
литературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранных
авторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбека
и Артура Конан-Дойля.

Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке.
Иногда еще сало. Некоторые - шуточные, но большинство - наполнены
печалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования - струнная бандура
в форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклор
также вошел в репертуар.

Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что в
преступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, не
спросив "Hto tam?" или не посмотрев в глазок.

На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов от
всего сердца и без иронии.

Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людей
в ней. Может получиться так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то и
больше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. С
такими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищете деньги или
билеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место.
Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди...

Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Все
стараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всех
остальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь.

Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с
альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если
взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и
сделает серьезное лицо, как "на паспорт". Если попросите его улыбнуться,
то он скорее всего ответит - "vsyo" и уйдет.

Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где они
просят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры.

В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будете
молиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас.

Поезда - самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоит
очень дешево. И там вы увидите настоящую Украину.

Если хотите вернуться из Украины живым - не пейте воду из крана. Она
ужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированную
или в крайнем случае кипяченую. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны.

Если вы хотите настоящей украинской еды - сделайте все возможное, чтобы
попасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такого
кулинарного мастерства как украинская babyshka.

Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вы
только что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов
- "на дорогу". Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом.

Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицах
даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его
жуют.

Если путешествуете с детьми, то хорошая идея - купить детское сидение
для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения более
ужасных туалетов типа "дыра в земле". Или же туалетов в поездах. Детские
подгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите
"pampers" с русским акцентом.

Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запас
пуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того,
в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинский
карманный словарик, а лучше - оба.

Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашение
пойти к нему домой - очень плохие идеи. Особенно настойчивым можете
сказать, что вы - глубоко религиозная женщина: "Ya verushaya". И они
отцепятся.

Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнего
внимания. Для прогулок по городу не берите "ярких" сумок - положите все
свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят
большинство украинцев. Воры и не подумают его красть.

В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть.
Свободное блуждание залами - это "нет-нет", и если вы осмелитесь
пропустить какой-то зал или пойти в обратном направлении, то
испытаете на себе гнев babushka. От нехватки средств в музеях редко
бывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда не
зайдете. Впрочем, эффект от включения и выключения света в зависимости
от направления вашего движения скорее дает ощущение собственного
всемогущества.

Украина все больше приспосабливается для организованного группового
туризма. Если хотите увидеть что-то конкретное - лучше избрать этот
вариант. Но тогда вы не узнаете, что такое настоящая Украина. Невероятно
грубые женщины в кассах, ночные поезда и вылазки на природу останутся за
окном туристического автобуса. Самостоятельно же вы будете иметь
чудесную возможность пообщаться с местными, а это ценнее всего и
наиболее интересно в путешествии по Украине.

Эндрю Элис Эванс

1109 +

26.

Кишечной схваткою гоним
Я к санузлу вовсю стремился,
И вдруг какой-то гражданин
На перепутье мне явился.
Глазищем с облачным бельмом
В мои глаза бурился он:
Как банный лист ко мне прилип
И громко крикнул: "Стой, мужик!"
Десницей наглою своей
Меня хватал за мой филей.
А я, желав освободиться,
Лягался, словно жеребица,
Но он, цепляясь мне в фалдЫ,
Кричал, "Мужик, не бзди. Иди сюды".
Меня в кабинку затолкал
Насквозь всё видящий нахал,
И падали в очко мои
Как жала мудрыя змеи
Пылающие экскременты,
Пока я был на постаменте.
И он зашел ко мне в кабину
И молвил: вот бумага, мыло,
Вот вафельное полотенце..
Услуги все – от всего сердца..
И выдрал из мошны моей
Монеты две
По пять рублей..

978 +

27.

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия
транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

861 +

28.

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

515 +

29.

Билу Гейцу, от всего сердца: Шоб твой penis работал под Windows!!!

282 +

30.

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
- Ее собственная красота.
- Нет,- возразила красивая дама,- уродство ее подруги.

322 +

31.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

622 +