| 301 | В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца! vysokovskiy.ru » |
| 302 | Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам! vysokovskiy.ru » |
| 303 | Покупательница в ювелирном магазине: - Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал. vysokovskiy.ru » |
| 304 | Муж и жена в магазине. Муж: - Купи вот эту шляпку! Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит! Муж: - Тогда эту! Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город! vysokovskiy.ru » |
| 305 | В магазине шляп. Покупатель: - Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: - С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: - Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: - Ну, тогда скорее 45... vysokovskiy.ru » |
| 306 | Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина: - Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине! - Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься! - Ничего, я из-под прилавка торговать буду! vysokovskiy.ru » |
| 307 | В магазине. Девочка: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Мальчик: - Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее. Подходит мужик. Продавец: - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Мужик: - Мне для взрослых. Порнуху смотреть. vysokovskiy.ru » |
| 308 | Объявление в магазине: Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич. http://www.asis.narod.ru vysokovskiy.ru » |
| 309 | Сострадание Глядя на жалкий вид мороженого кальмара в рыбном магазине, Клеопатра Петровна горько воскликнула: - И ты, спрут!.. vysokovskiy.ru » |
| 310 | В хлебном магазине: - Девушка, мне буханку белого и буханку красного... vysokovskiy.ru » |
| 311 | Мужик в парфюмерном магазине. - Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней! - Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше. - А подешевле нету? - Вот французский, но из Польши, 50 долларов. - Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито! - Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули! vysokovskiy.ru » |
| 312 | В магазине... - Девушка, покажите, пожалуйста, чайник? - Легко! Девушка-продавец встает в соответствующую позу. Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник." vysokovskiy.ru » |
| 313 | Цены в магазине. Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на месте. vysokovskiy.ru » |
| 314 | 10 причин, почему машина лучше мужчины 1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина. 2. Машине водка подходит только для мытья стекол. 3. Машина равнодушна к футболу. 4. Залететь на машине можно только в кювет. 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ. 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине. 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься. 8. Машина не способна уйти сама. 9. Всегда можно покататься на машине подруги. 10. Машина не изменит без ген. доверенности. vysokovskiy.ru » |
| 315 | Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания! vysokovskiy.ru » |
| 316 | Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» - защита от комаров. Аэрозоль - от моли. Звукоизоляционный материал - от этих ебаных соседей. vysokovskiy.ru » |
| 317 | Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура! vysokovskiy.ru » |
| 318 | В магазине: Покупательница: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Покупатель: - Мне интернет для мальчиков, чтобы как у девочек но в 2 раза быстрее. Подходит Нечто(Н). Продавец (П): - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Нечто: - Мне для голубых... (П): - А это как? (Н): - А это чтобы через ЖОПУ все работало. vysokovskiy.ru » |
| 319 | Пора завязывать с азартными играми, если: 1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино 2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов 3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций 4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты 5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро" 6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне. Да и то, потому что казино их вам вернуло... 7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в предыдущий 8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает вам рулетку 9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие 10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе по слову "казино". vysokovskiy.ru » |
| 320 | 20 признаков того, что вы богаты: - когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на встрече с Путиным) - вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам - вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера - когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему разговора - политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по имени - у вас есть самолет - девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна - если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе развода - когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на каких именно островах вы встречали его - вы не знаете названия курортов в Турции и Египте - до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами - у вас есть как минимум один дом в Лондоне - вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба - вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят продукты в магазине - вы молоды и красивы и даже поете хорошо - у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года - вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой - вы не любите свой день рождения - природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях - вас все достало. vysokovskiy.ru » |
| 321 | Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы». asis.narod.ru vysokovskiy.ru » |
| 322 | В книжном магазине. - Андрей Белый есть у вас? - Нет. Могу предложить Сашу Черного. vysokovskiy.ru » |
| 323 | Объявление: В нашем магазине появились новые сувенирные часы с кукушкой. Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов говорит: "Дорогие учителя, врачи, пенсионеры! Ваши денежки... ку-ку, ку-ку, ку-ку" xrewndel vysokovskiy.ru » |
| 324 | Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать. vysokovskiy.ru » |
| 325 | Мужик в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки. - Извините, а фисташков нет. - Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки. - Я же сказала, что фисташков - нет! - Ну тогда просто фисташки. Rule vysokovskiy.ru » |
| 326 | Две дамы в магазине ведут разговор: - Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов? - Моим мужем. Результат великолепный! vysokovskiy.ru » |
