Высоковский.ru · Темы дня · Разделы дня · Ярмарка новостей

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
vysokovskiy.ru »

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосервис сдал... Учим ходить.

vysokovskiy.ru »

Приходит новый русский в роддом, и спрашивает:
- Ну что? Врач:
- Поздравляем, у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот!
- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот. vysokovskiy.ru »

Новый русский — продавцу:  - Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:   Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:  - Ну тогда малиновый!
Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский: - Ну, а синий!
Супруга:   Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай. vysokovskiy.ru »

Новый русский — продавцу:  - Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:   Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:  - Ну тогда малиновый!
Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский: - Ну, а синий!
Супруга:   Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай. vysokovskiy.ru »

Новый русский — продавцу:  - Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:   Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:  - Ну тогда малиновый!
Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский: - Ну, а синий!
Супруга:   Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай. vysokovskiy.ru »

Новый русский — продавцу:  - Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:   Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:  - Ну тогда малиновый!
Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский: - Ну, а синий!
Супруга:   Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай. vysokovskiy.ru »

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видиш ь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
vysokovskiy.ru »

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видиш ь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
vysokovskiy.ru »

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видиш ь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
vysokovskiy.ru »

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил.
Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел.
Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут! vysokovskiy.ru »

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил.
Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел.
Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут! vysokovskiy.ru »

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил.
Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел.
Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут! vysokovskiy.ru »

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил.
Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел.
Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут! vysokovskiy.ru »

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил.
Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел.
Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут! vysokovskiy.ru »

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил.
Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел.
Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут! vysokovskiy.ru »

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "О!ты чего,такая штука, а ты ее..."
Японец: "Да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!
Все такие: "Ты чего, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку... vysokovskiy.ru »

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "О!ты чего,такая штука, а ты ее..."
Японец: "Да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!
Все такие: "Ты чего, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку... vysokovskiy.ru »