Top 30
 |
| 1 | Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа. Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит. (В)- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?! (П)- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть. (В)- А при чем здесь штурман? (П)- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана: "Hу все ребята,сейчас эта слепая падла нас угробит!" (П)- Hу я штурвал на себя и нормально садимся. vysokovskiy.ru » | | 2 | Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере". vysokovskiy.ru » | | 3 | Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. vysokovskiy.ru » | | 4 | Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах ! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. vysokovskiy.ru » | | 5 | Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь... vysokovskiy.ru » | | 6 | Из рассказов Морского Волка: - Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты... vysokovskiy.ru » | | 7 | Из рассказов Морского Волка: - Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигареты. vysokovskiy.ru » | | 8 | Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать! vysokovskiy.ru » | | 9 | ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин... vysokovskiy.ru » | | 10 | Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере". vysokovskiy.ru » | | 11 | Во время войны авиации не хватало летчиков,но и решили привезти взвод зеков.Показывают им -Вот рычаг взлета,вот посадки.После первого же вылета приводят в плен немецкого аса.У аса спрашивают: -Слушай как так прлучилось.Ты столько летал,тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли в плен.Ас отвечает:-Лечу я значит тут сзади пристраиваются два ваших самолета,я разворачиваю свой самолет , навожу на них цель , настраиваю приемник на их волну и слышу.-Валет валет прикрой мое очко,сейчас я этого туза на хую буду вертеть.Ну пока я расшифровал меня и подбили. vysokovskiy.ru » | | 12 | Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом, ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся. Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому: - Слушай, а у тебя парашют есть? - Ясен пень! - А давай махнемся - я тебе ящик водки, а ты мне парашют? Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву": - Слушай! А у тебя запасной парашют есть? - Угумс! - А давай махнемся - я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют? - Какие проблемы - давай. Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота - как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой: - Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!! vysokovskiy.ru » | | 13 | Реклама: "Купи у нас штурвал для своего запорожца - почувствуй себя истребителем!". vysokovskiy.ru » | | 14 | Психологический тест. Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину. Как вы поступите: 1) Оставите все как есть. 2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за штурвал. 3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира. 4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом галстуке, вне зависимости от степени его опьянения. Результаты теста: 1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться. 2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще, это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает. 3) Вы - самоубийца. 4) Вы – президент Украины. (C) Роби vysokovskiy.ru » | | 15 | Психологический тест. Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину. Как вы поступите: 1) Оставите все как есть. 2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за штурвал. 3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира. 4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом галстуке, вне зависимости от степени его опьянения. Результаты теста: 1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться. 2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще, это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает. 3) Вы - самоубийца. 4) Вы – президент Украины. (C) Роби vysokovskiy.ru » | | 16 | Психологический тест. Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину. Как вы поступите: 1) Оставите все как есть. 2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за штурвал. 3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира. 4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом галстуке, вне зависимости от степени его опьянения. Результаты теста: 1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться. 2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще, это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает. 3) Вы - самоубийца. 4) Вы – президент Украины. (C) Роби vysokovskiy.ru » |
|
| |
|