Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. vysokovskiy.ru » |
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду! vysokovskiy.ru » |
Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло. vysokovskiy.ru » |
Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло. vysokovskiy.ru » |
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"... vysokovskiy.ru » |
дядя Вася про памятник Лужкову: Предлагается насадить Ю. М. Лужкова соответствующим местом на памятник Нике на Поклонной горе в виде флюгера. Основания: 1. Он наконец станет единым целом с творениями З.Церетели 2. Получит хороший вид на Москву в престижном месте 3. Как всегда будет держать нос по ветру. 4. Станет на сто голов выше всех остальных москвичей 5. ... Москва наконец избавится от Лужкова vysokovskiy.ru » |
Новости науки: Группа эстонских теоретиков пытается доказать третью теорему Ферма: никакое простое число нельзя представить в виде произведения двух составных. Разочаровавшись в попытках построить аналитическую теорию, смелые эстонцы решили найти контрпример к теореме методом полного перебора. vysokovskiy.ru » |
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей... vysokovskiy.ru » |
Журналист информирует Билла Гейтса и задает ему вопрос: - С сентября 2003 года существует такая великая и непобедимая идея «Авторское право подлежит ликвидации». Как вы считаете, авторское право должно существовать или его следует ликвидировать? Билла Гейтса тут же свела судорога, изо рта слюна потекла, он забился в конвульсиях, и в таком виде его увезла скорая помощь. После чего к журналистам выходит врач и говорит: - Разве может хоть один врач в мире откачать Билла Гейтса после такого вопроса? macroemperor vysokovskiy.ru » |
Объявление вебмастера: Ищу картинку Ющенко в виде рыжой жопы. Буша в виде члена уже нашел. ;) [ KS, http://www.samka.kiev.ua ] vysokovskiy.ru » |
Объявление вебмастера: Ищу картинку Ющенко в виде рыжой жопы. Буша в виде члена уже нашел. ;) [ KS, http://www.samka.kiev.ua ] vysokovskiy.ru » |
На заседании в мэрии. Юрий Лужков: - Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники? Церетели: - Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета! vysokovskiy.ru » |
|
Пора завязывать с азартными играми, если: 1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино 2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов 3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций 4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты 5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро" 6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне. Да и то, потому что казино их вам вернуло... 7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в предыдущий 8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает вам рулетку 9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие 10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе по слову "казино". vysokovskiy.ru » |
- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по площади в обнаженном виде. - Ну и пришел кто-нибудь? - Угу. Толпа мужиков, одетых... http://rafos.h11.ru vysokovskiy.ru » |
в истории все случается дважды -сначала виде трагедии, потом в виде фарса! 1917 год - Керенский бежал из России переодевшись в женское платье. 2005 год из Киргизии переодевшись из халата в мужской костюм бежал в Россию Акаев. vysokovskiy.ru » |
в истории все случается дважды -сначала виде трагедии, потом в виде фарса! 1917 год - Керенский бежал из России переодевшись в женское платье. 2005 год из Киргизии переодевшись из халата в мужской костюм бежал в Россию Акаев. vysokovskiy.ru » |
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну." Len vysokovskiy.ru » |
Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами. vysokovskiy.ru » |
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому народу! Почти Тургенев. vysokovskiy.ru » |
Довожу до общего сведения итог кропотливого исторически-литературоведческого исследования могущего лечь в основу... Самый первый анекдот о В. И. Чапаеве появился в закодированном виде в произведении И. Ильфа и Е. ПЕТРова "Золотой теленок" и звучит так: ВАСИсуаЛИЙ - ЛОХ АНКИН. В.И. vysokovskiy.ru » |
В помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля
в руках жена возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает
ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое
разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем,
с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. vysokovskiy.ru » |
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем
его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь.
Как накажем шофера?
Кузнец:- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их
двое! vysokovskiy.ru » |
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного...
Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде
запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по
трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа
втопил и сделал его, как стоячего... А потом в
зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и
все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг
меня, как стоячего, запор делает... Я думал и
правда стою - взял и вышел... vysokovskiy.ru » |
