Top 30
 |
Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр. Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом и не верит ей. Говорит: - Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери). Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться беспомощным ее положением и отодрал ее. Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела. В полной тишине раздается смех старика-таксиста. Друзья шипят на него: - Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад? - Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал. vysokovskiy.ru » | Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая шатнов и не открывая дверей, оказался на улице. vysokovskiy.ru » | ШУра приходит в поликлинику и говорит: - Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете? - Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь. vysokovskiy.ru » | - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... vysokovskiy.ru » | Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить? vysokovskiy.ru » | Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить? vysokovskiy.ru » | Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит: - Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал! vysokovskiy.ru » | Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: - Почему бы нам не воспользоваться молотком? - Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. - Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? - Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. - Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым. vysokovskiy.ru » | Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми". vysokovskiy.ru » | Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. vysokovskiy.ru » | Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила преподавательница спросила: - С кем полемизировал Ленин в этой работе? Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала шепотом: "С Лерой Розенберг!". Лера была в неком смятении от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила, и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно серьёзным видом: "Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!". Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила находчивость и ответила: - В этой работе Ленин полемизировал с читателем. Препод: - В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта работа является письмом. Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило): "Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг". Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой подруги и сказать: - В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг! Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А правильный ответ был: "Роза Люксембург". vysokovskiy.ru » | Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых! vysokovskiy.ru » | Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для распития спирта? Лейтенант: стволом табельного пистолета! Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала. Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали? Майор: боюсь - руки дрожат... vysokovskiy.ru » | Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной. vysokovskiy.ru » | - Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? - А что надо скопировать? - ДНК... Written by Log vysokovskiy.ru » |
|
| |
|