Анекдоты про вжих |
2
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник
выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать
метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная
женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!
|
3
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит
мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская
голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - отвечает дворник.
- Вжих-вжих, вжих-вжих!
|
|
4
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу.
Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова
возмущенно кричит:
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам ! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих !
|
|
5
РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и
узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
***
Дебошира и пьяницу приводят спецназовцы в отделение. Задержанный сразу предупреждает:
- Бить будете, я знаю! Удар по печени по своим отрицательным
последствиям приравнивается к 400 граммам водки. Я бы хотел получить алкоголем!
***
Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник»! Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда!
***
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
***
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- ... А что ты, на###, с ним делаешь??
***
Настоящее пиво должно быть вкусным! Правда, Солодов?
***
Нажрался волк водки.
Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей:
- Стой, я тебя трахать буду!
- А может не надо?
- Будешь возбухать - порву!
- Ладно, трахай.
Трахает волк лису, мимо бежит ежик.
- Стой, еж! Я тебя трахать буду!
- А может не надо?
- Будешь возбухать - порву!
- Ладно, трахай.
Трахает волк ежа, мимо бежит заяц.
- Стой, я тебя трахать буду!
- Ладно, трахай.
Вжих!
- Бляяя, волк, ежа сними!
***
Конь-як видится тем кто много пьет коньяк
***
встречаються два друга, один говорит, пойдем попьем пиво, другой отвечает мол я больше пиво нини, другой почему, да я тут ходил на могилу к теще, с друзъями, достали живительного пива... (реклама пива очаково).
***
Однажды к Сталину пришел Клим Ворошилов и начал жаловаться:
- Вот я такой великий полководец, а меня никто не знает!
Сталин возмутился: »Да, мы в твою честь переименовали несколько городов и не счесть сколько колхозов! »
- А все равно меня никто не знает!
Сталин подумал, а потом мудро сказал:
- А давай, Клим, мы в твою честь коньяк назовем!
- Да вы что, товарищ Сталин, все алкаши будут мое имя трепать!
- Клим! Ты не дооцениваешь славу коньяка! Ты знаешь, кто такой Наполеон?
А-а, знаешь, благодаря чему он прославился, - благодаря коньяку «Наполеон»!
Так появился в СССР коньяк КВ (Клим Ворошилов)
|
|