Top 30
 |
Фокусник - директору цирка: - У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам! - Ну, это многие делают... - В длину? vysokovskiy.ru » | - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину... - Так это же прекрасно. - Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща! vysokovskiy.ru » | | В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода. vysokovskiy.ru » | Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru: 1. Кто друг человека? - Собака, женщина, управдом, таракан, президент 2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину? - Золото, глина, ребро, тесто 3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла? - Регина, Роза, Клара, Сара 4. Что рекомендуют открывать потихоньку? - Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю 5. Какая часть Венеры пострадала? - Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки 6. Что и кошке приятно? - Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар 7. Что, по букварю, моет мама? - Пол, раму, ноги, носки, посуду 8. Какой национальности был душитель Дездемоны? - Папуас, мавр, американец, русский, еврей 9. Какую поэму написал А.С.Пушкин? - "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила", "Рабочий и крестьянка" Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей. (Василь Лукаш) vysokovskiy.ru » | Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru: 1. Кто друг человека? - Собака, женщина, управдом, таракан, президент 2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину? - Золото, глина, ребро, тесто 3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла? - Регина, Роза, Клара, Сара 4. Что рекомендуют открывать потихоньку? - Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю 5. Какая часть Венеры пострадала? - Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки 6. Что и кошке приятно? - Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар 7. Что, по букварю, моет мама? - Пол, раму, ноги, носки, посуду 8. Какой национальности был душитель Дездемоны? - Папуас, мавр, американец, русский, еврей 9. Какую поэму написал А.С.Пушкин? - "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила", "Рабочий и крестьянка" Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей. (Василь Лукаш) vysokovskiy.ru » | С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо” и “Спасиба”. И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами. - Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка, благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше. Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же самое – Kiss my ass. Марк Штилкинд ему говорит: - Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она это делала по-английски, никогда не поверю. И мы вышли в сквер проверить рассказ Джери. Подошли к доминошникам и спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по скверу и кричала. - Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла. - А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем. - Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”. Игорь (www.levitski.com) vysokovskiy.ru » | А вот если бы женщину создавал хакер, то он бы сначала сломал Адаму ребро, а потом предложил снова починить его и вставить обратно за определенную плату. Всех других хакеров пытающихся сделать тоже самое, он бы считал ламерами, и ругался бы с ними в форумах. Гарри vysokovskiy.ru » | Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак. Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое. Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда! Влад. vysokovskiy.ru » | 21 признак того, почему тяжело быть мужчиной. 1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 3. У нас чаще бывают грязные ногти. 4. И мы не можем закрасить их красным лаком. 5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. 11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. 15. У женщин не бывает тещи! 16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. на правах рекламы vysokovskiy.ru » | И создал Бог женщину. И поддалась она соблазну Змея. И вкусила от Плода Запретного. И поимела Большие Проблемы. И до сих пор каждый месяц их имеет! Лелик. vysokovskiy.ru » | | | Получается, что Бог-первый гомосексуалист, так как выгнал Адама из рая за то, что он предпочел женщину. vysokovskiy.ru » | Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже неджентльменом. vysokovskiy.ru » | Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Не давайте ей отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте рядом и кричите"Давай, давай. Ну еще разок". Затем пусть встанет, ноги вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как получится. vysokovskiy.ru » | Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться. vysokovskiy.ru » | | Если бы женщину создавал программист, то он обязательно проверил бы ее на дуракоустойчивость ! vysokovskiy.ru » | Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь... vysokovskiy.ru » | В чем разница между женщиной и обоями? Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут. А в чем сходство? И тех и других старых дерут, а новых клеят. vysokovskiy.ru » | После двухнедельной комы Арафат наконец открывает глаза и видит сидящую рядом с кроватью женщину в паранже. “Кто это?” - спрашивает Арафат склонившегося над ним врача. Врач: ”Это товарищ Суха, Ваше Благородие.” “Не везет мне в смерти, повезет в любви” - подумал Арафат. vysokovskiy.ru » | | Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? - Я уже много лет не пью. - Ну, может, ты спустишь их в казино? - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает. - Ну тогда потратишь их на партию в гольф? - Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! - Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей? - Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов? "Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер". "А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж. "Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса". vysokovskiy.ru » | Сегодня в автобусе видел дурно одетую женщину: майка Versace, туфли Dior vysokovskiy.ru » | Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит: "Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется: - Ну как же я сам-то не додумался?! - Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и окапывается!!! vysokovskiy.ru » | При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование. vysokovskiy.ru » | Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей. vysokovskiy.ru » | Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит.
Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал,
лизнул и говоpит:
- Салями.
Подносят дpугой кусочек.
- Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают,
пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она
подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15. vysokovskiy.ru » | Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя
входят - это сильно сказано... Парень "хороший",
девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко
так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя
обожаю. И как женщину люблю. Но вот как
собутыльник - ты, извини, гавно... vysokovskiy.ru » |
|
| |
|