Top 30
 |
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. vysokovskiy.ru » | Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!" vysokovskiy.ru » | Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза... vysokovskiy.ru » | Объявление. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. vysokovskiy.ru » | Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он, мучился и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мёртв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! vysokovskiy.ru » | Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него четыре тещи! vysokovskiy.ru » | Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма. - Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз: - Принёс? Открывай. - Открыл. - Открыл?! НАЛИВАЙ. vysokovskiy.ru » | Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты че такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала. vysokovskiy.ru » | Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было. vysokovskiy.ru » | Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки и светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку. Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий дым... - Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что ты освободил меня, я выполню три твоих ж... Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в море со словами: - И это ж надо, опять этот дурак мне попался. vysokovskiy.ru » | Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика: - Пить хочешь? - Спрашиваешь!!! - Бутылочка водки есть. - Сколько? - Полсотни крон. - Хрен с тобой, давай! - На. Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги. Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает... Черт!!! Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит: - Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает... Кульковский на правах рекламы vysokovskiy.ru » | Армянское радио спрашивают: Что такое этот "феминизм"? Отвечаем: Феминизм - это бабовладельческий строй! Злой Мальчик vysokovskiy.ru » | | Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один! Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер "Человек-мандавошка"! Злой мальчик vysokovskiy.ru » | Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт. Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно можно и закончить, но я злой и я продолжу. Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению. Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте свое устройство" . Мужик нерешительно вставил. Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку, Для этого выньте и вставьте свое устройство заново". Мужик последовал совету. Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше ................. и еще лучше ............................" Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта". Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я и член вытащить уже не могу - заклинило". Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на отсутствие наилучшего драйвера?" Мужик: "Даааа, Даааа". Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования". Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член. Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет. Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты заглушками". vysokovskiy.ru » | Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;) vysokovskiy.ru » | Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр: - Что это такое?
Хохол: - Сало!
Негр: - не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр: - Что это?
Хохол: - Окорочек!
Негр: - Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А утебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК ЭТО!!....... vysokovskiy.ru » | Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса
бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю —
лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису,
подхожу я к ней, глядь— а это собака! vysokovskiy.ru » |
|
| |
|