Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 08-01-2004
1.
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
Rate 10(12)
2.
Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в
классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со
словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему
такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?" Однажды, обозревая окрестности
Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся,
озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался.
Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей.
От чего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал
на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".
Rate 5(5)
3.
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая
твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать,
оптимистка, Петрова!
Rate 1(1)
4.
- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
Rate 1(1)
5.
Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и
полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!".
Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"
Rate 1(1)
6.
Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея,
спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула
молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине.
Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор
сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!
Rate 1(1)
7.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог прилетит аист.
Rate 1(1)
8.
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная
вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам
с шести утра".
Rate 0(0)
9.
Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает
цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым
напряжением.
Rate 0(0)
10.
- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда
я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.
Rate 0(0)
11.
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать
ему меню:
- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
- А хлеб?
- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.
- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.
Rate 0(0)
12.
- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.
Rate 0(0)
13.
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине
напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".
Rate 0(0)
14.
Поручик, вы Наташу любите? Да-с, вчера ночью любил. Да нет, я про настоящую
любовь. А-а! Ну это после пьянки!
Rate 0(0)
15.
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...
Rate 0(0)
16.
Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло.
Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они
познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью.
- А правда ли, - спросил мужчина, - что фотомодели обязаны подбривать волосы в
интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
- И давно вы не работаете?
Rate 0(0)
17.
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел
электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
Rate 0(0)
18.
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...
Rate 0(0)
19.
Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
Rate 0(0)
20.
Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
Rate 0(0)
21.
Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в
дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит
посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на
этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт
семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты,
милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж
ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят
два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик
заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик:
"Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили
падла сколько влезет!"
Rate 0(0)
22.
Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку Кальтенбруннеру. Судья
Мюллер показал Штирлицу желтую карточку. "Горчичник", - подумал Штирлиц.
Rate 0(0)
23.
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
Rate 0(0)
24.
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 120.
- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
- Последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 90.
- Овощи, овощи, овощи. Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 52.
- Воздух, воздух, воздух.
Rate -5(7)
← 07-01-2004 08-01-2004 09-01-2004 →


Warning: include(todays/2004/1-8/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2004/1-8/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru