Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 13-01-2005
1.
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус -
у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
Rate 2(2)
2.
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не
отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
Rate 1(1)
3.
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на
зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр
один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть,
что у меня было только десять патронов.
Rate 1(1)
4.
Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
Rate 1(1)
5.
Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто
шагов?
Rate 0(0)
6.
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
Rate 0(0)
7.
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль,
так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с
надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".
Rate 0(0)
8.
(И)структор по парашютному спорту спрашивает своего (У)ченика: (И) - Если
парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
(У) - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
Rate 0(0)
9.
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового,
не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он
задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
Rate 0(0)
10.
В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно:
- Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите...
- А что я могу сделать?
- Ну так делайте быстрее, а то мне скоро выходить!
Rate 0(0)
11.
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый
раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а...
- Почему?!
- Жопа болит...
Rate 0(0)
12.
- Слушай, а если честно: почему ты женился?
- Да вот... Не любил питаться в столовых...
- А теперь?
- Теперь люблю.
Rate 0(0)
13.
В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в
КГБ - почему не взорвался правый...
Rate 0(0)
14.
- Изя, вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу?..
Rate 0(0)
15.
- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Rate 0(0)
16.
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и
отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик,
значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была -
пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну,
авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила,
загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Rate 0(0)
17.
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за
поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с
отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!
Rate 0(0)
18.
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!
Rate 0(0)
19.
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
Rate 0(0)
20.
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
Rate 0(0)
21.
- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей
невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с
улыбкой.
Rate 0(0)
22.
Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
Rate 0(0)
23.
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие
в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки,
цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на
ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он в левом гробу.
Rate 0(0)
24.
Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну,
смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло
...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли
в два раза
Rate 0(0)
← 12-01-2005 13-01-2005 14-01-2005 →


Warning: include(todays/2005/1-13/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2005/1-13/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru