Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 07-01-2005
1.
Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и
спрашивает у одного из наркоманов:
- Где Африка?
- Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
- В какую сторону Африка?
- Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
- Ты почему им в разные стороны показал?
- Зачем в Африке столько напильников?
Rate 1(1)
2.
Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто,
сколько и за что получил. Первый: Три года.
- За что?
- Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет.
- За что?
- Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет!
- Да ну! За что!
- Мужики, сказать стыдно... За орла!
- Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
- Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на
столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону,
пассатижи в другую!
Rate 1(1)
3.
- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
Rate 0(0)
4.
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.
Rate 0(0)
5.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается
за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
Rate 0(0)
6.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На
нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один
чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.
Rate 0(0)
7.
Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца:
- Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты?
- Вы хотите сказать аспирина? - вежливо переспрашивает продавец.
- Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.
Rate 0(0)
8.
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на
космическом корабле кончилась еда.
Rate 0(0)
9.
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
Rate 0(0)
10.
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.
Rate 0(0)
11.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
Rate 0(0)
12.
- Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное
уважение.
Rate 0(0)
13.
Два одессита в поезде:
- Смотри! Это же Эйнштейн!
- Ну и что?
- Как что? Он же придумал теорию относительности!
- Какую теорию?
- Ну вот, смотри: три волоса на голове - это много или мало?
- Мало!
- А три волоса в супе?
- Конечно много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?
Rate 0(0)
14.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!
Rate 0(0)
15.
Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман
пиджака, а другой в ухо.
- Слуховой прибор готов, - сказал он.
- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь лучше слышать.
- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.
Rate 0(0)
16.
Два придурка с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейся
самотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит:
Wоw! I wish I соuld dо thаt! Второй ему: ВUТ IT WILL ВIТЕ УОU!
Rate 0(0)
17.
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает
его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
Rate 0(0)
18.
Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом
и говорит:
- Женщина смотрт в окно. Джонни:
- Единственное число Учительница:
- А если три женщины смотрят в окно? Джонни:
- Это бордель, мэм.
Rate 0(0)
19.
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
Rate 0(0)
20.
Медсестра, придя в палату в 3.00 ночи трясет мирно спящего больного за плечо:
- Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора
принимать снотворное...
Rate 0(0)
21.
Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они
занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит:
- Мы в паровоз играем. Садись на меня - трубой будешь. Залез пацан. Только от
тряски вскоре упал.
- Дым идет?
- Нет.
- Залезай обратно.
- Да ну вас, ебитесь без трубы.
Rate 0(0)
22.
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
- Что произошло, Джерри?
- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о
нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
- Какой ужас, ты ее разбил?
- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в
зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
- Джерри, ты что, играл в гольф дома?
- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно,
что выходит туда...
Rate 0(0)
23.
Жена(Ж) ругает мужа(М): (Ж) - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое
удовольствие, о других совсем не думаешь! (М) - Почему не думаю?! ; )
Rate 0(0)
24.
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он
спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
Rate -1(1)
← 06-01-2005 07-01-2005 08-01-2005 →


Warning: include(todays/2005/1-7/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2005/1-7/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru