Анекдоты и приколы, за 01-11-2005, 31-10-2005, год назад, 2 года назад


1.

скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы
он пытается удрать но они постепенно начинают его нагонять
он отстреливается до предпоследнего патрона и решает им застрелиться
про себя думает-ну все ,п@#$%ц - и тут внутренний голос говорит:
-нет,еще есть выход-застрели вождя!
он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь?
внутренний голос отвечает - вот теперь тебе точно п@#$%ц!

2.

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

3.

Приходит муж, видит жену с любовником:
М: - А чего это вы делаете ?
Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак !
Продолжайте, пожалуйста !

4.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если
ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

5.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.

6.

Сидят два динозавра на берегу доисторического долота.
Он ей нежно :"У-у-у?"
Она отрицательно качает головой: "У! У! У!"
Так повторяется несколько раз.
Наконец он не выдерживает :"Дура! Вымрем же!"

7.

- Помогите!!! - закричал муж посреди ночи.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

8.

- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.

9.

Вспомнил тут один медицинский:
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!"
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!

10.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

11.

Мужчина звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

12.

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят :
- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
- А чего он за моей женой ушивается.

13.

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит
жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

14.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

15.

- Можно дать в вашей газете объявление: "Кто найдет любимую кошечку
моей жены, получит награду 100 миллионов рублей".
- А не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

16.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.

17.

Как сейчас покупают прдукты?
Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

18.

Жена выговаривает мужу:
- Ты на мне женился из-за денег!
- Не спорю. Но я их уже отработал.

19.

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

20.

Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило ...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

21.

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

22.

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой, переходящей в злорадство:
- Вы злая, сварливая женщина и ... в постели вы хуже чем я.
- Это Вам сказал мой муж.
- Нет, Ваш шофер!

Предложить анекдот


← 31-10-2005 01-11-2005

01-11-2004 01-11-2003 01-11-2002

Партнеры

Реклама