Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 12-02-2005
1.
Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
[К]орресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня
не приедет". Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В
общем, победим, если Маня..." А что за Маня такая? Авторитет? Ну авторитет или
нет, а кубик Рубика во рту собирает!
Rate 1(1)
2.
Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда
же девалась Польша?
Rate 0(0)
3.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему
замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
Rate 0(0)
4.
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка -?
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
Rate 0(0)
5.
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
Rate 0(0)
6.
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
Rate 0(0)
7.
- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.
Rate 0(0)
8.
Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху
ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак
поближе ко рту:
- А-А-А!
Rate 0(0)
9.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Rate 0(0)
10.
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных
ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед
выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За
беготню по лагерю обед отменяется!"
Rate 0(0)
11.
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...
Rate 0(0)
12.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Rate 0(0)
13.
Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку:
- Ваша буква?
- Буква "а"!
- Отвечаете?
- Да, отвечаю!
- Божитесь?
- Да, божуся!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал...
Rate 0(0)
14.
Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский,
походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался -
платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?
Rate 0(0)
15.
- Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс.
- Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке?
- Ну, конечно, голубчик, конечно!
- Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!
Rate 0(0)
16.
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
Rate 0(0)
17.
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и
многозначительно произнес:
- Воры!
Rate 0(0)
18.
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому
вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
Rate 0(0)
19.
- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.
Rate 0(0)
20.
Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
Rate 0(0)
21.
В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок.
- Это баня? - спрашивают на другом конце провода.
- Это квартира! - кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи.
- А почему в трусах стоите?
Rate 0(0)
22.
- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного
рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
Rate 0(0)
23.
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых
интимных услуг?
- О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?
- Сделать за него математику.
Rate 0(0)
24.
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
Rate -1(1)
← 11-02-2005 12-02-2005 13-02-2005 →


Warning: include(todays/2005/2-12/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2005/2-12/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru