Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 15-01-2006
1.
- Ну ты и козел!
- Кто, я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто, я не похож?!
Rate 4(4)
2.
Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта
значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое
отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если
подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала
ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена
дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился,
рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с
кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) -
А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть
боится
Rate 3(3)
3.
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Rate 0(0)
4.
- Какая у вас зарплата?
- Ровно такая, чтобы не умереть.
- А если бы дали в сто раз больше?
- Тогда бы я умер спокойно.
Rate 0(0)
5.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
- Здесь живет вдова Гольдберга?
- На тебе фигу, он ушел на работу.
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
Rate 0(0)
6.
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои - отличная штука!
- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Rate 0(0)
7.
Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился
с жокеем.
- А с лошадью?
Rate 0(0)
8.
Разговор двух мужчин:
- Покури,- предлагает один.
- Не курю. Один раз попробовал - не понравилось.
- Может, выпьем?
- Один раз выпил и больше не тянет.
- Тогда сыграем в карты?
- Играл один раз - и бросил. Но вот идет мой сын, он с
вами сыграет.
- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
Rate 0(0)
9.
- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным
танцором.
- Какие две вещи, дорогая?
- Твои ноги...
Rate 0(0)
10.
- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения
норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты
ее будешь сама.
Rate 0(0)
11.
Мужику перед казнью говорят:
- Мы готовы исполнить любые ваши три желания.
- Любые?
- Любые.
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
Rate 0(0)
12.
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу
удержаться от смеха!
- И как же тебе удается бриться?
Rate 0(0)
13.
Боенг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку,
снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только
началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит
выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг - опять
тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли
из самолета:
Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..."
Помошник: "А какая широкая!!!!!!!"
Rate 0(0)
14.
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
Rate 0(0)
15.
Два англичанина спорят:
- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!
Rate 0(0)
16.
Беседуют два ковбоя:
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня
ужасно болит голова...
Rate 0(0)
17.
Был такой анекдот. Останавливает сотрудник ГАИ (в советские времена)
мужичка и говорит:
- А чего это у вас ремень не пристегнут?
- Да как же непристегнут, когда вот он...
- Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
- Не фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
- (безуспешно пытаясь просунуть под ремнем руку) Ну, гад, за трешку
удавиться готов!
Rate 0(0)
18.
- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,- говорит надзиратель осужденному.
- Как?! Разве и это входит в приговор?
Rate 0(0)
19.
Сидят два электрика на столбе.
Идет мимо бабка (старушка)
- Бабуля, подай провод !
Бабка подала.Уходит.
Один другому
- Я тебе говорил: "Ноль"! А ты "Фаза! фаза!"
Rate 0(0)
20.
Охотника спрашивают:
- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или
когда он бежит?
- Когда он висит!
Rate 0(0)
21.
К DOOMeру пришел черт и говорит:
- Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.
- Ну, давай полное оружие.
- Хорошо.
- Бессмертие.
- Хорошо, а какое третье желание?
- Какое, к черту, третье желание. В ад давай!
Rate 0(0)
22.
Муж - жене:
- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
Rate 0(0)
23.
В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,
как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко...
Rate -1(1)
24.
- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать
до двухсот, а другой - до трехсот пятидесяти.
Rate -1(1)
← 14-01-2006 15-01-2006 16-01-2006 →


Warning: include(todays/2006/1-15/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2006/1-15/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru