Анекдоты и приколы, за 16-01-2006, 15-01-2006, год назад, 2 года назад


1.

Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер:
А сейчас дрессированные собачки!
Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на
велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда:
Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая.
Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании
номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть.
Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер.
Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется
ли он жив.
Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END >

2.

- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил
домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
- Как это тебе удалось?
- Стал сидеть дома по вечерам...

3.

В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не
отходят от экрана весь вечер.
Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому
адресу устремился наш корреспондент.
- Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.
- Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.

4.

- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
- Почему же это я трус?
- А кто убежал, когда я дрался?
- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.

5.

Новый Год, вечеринка на хате у (П)арня. Друзья привели симпатичную
(Д)евчонку . Ну, хозяин напился, давай ее на постель разводить.
Д: Я бы рада, да у меня период сейчас неудобный :-(
П: Так давай ты у меня отсосешь, а я тебя языком!
Она согласилась. Утром П просыпается, башка трещит, во рту кака, ни фига не
помнит. Помнит только что в комнату с Д заходил. Пошел в ванную умыться -
смотрит на руки - а руки в крови. 8-0
- Е"%*/ - убил!!! Глянул в зеркало:
- Съел!!!!!!

6.

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,- говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

7.

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская
за ночь уже надоела.

8.

На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу:
- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, синьор! - посоветовал тот.

9.

- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

10.

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь - на
желудок.
- Ну и что же?
- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.

11.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А вы не подскажите, когда будет?

12.

- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус
в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи
на страусов.

13.

- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он
купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
- Но ведь в этом нет ничего удивительного!
- Не скажи. Ковер-то висит на стене.

14.

Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже
оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад
вернемся...

15.

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить ста-
нет и всех остальных.

16.

- Все симпатичные и интеллигентные мужчины - зазнайки!
- Не все. Я - нет!

17.

В дверях ресторана появляется новый посетитель.
- Мадам, ваш муж залез под стол,- сказал официант.
- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж
мой стоит в дверях!

18.

- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?
- Да это же вы и есть...
- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

19.

Зэк устроился водилой на трамвайную линию. Подъезжает трамвай к конечной и
тут через микрофон водилы голос:
- Граждане, коцайте билетики! Коцаный тянет на отмазку, некоцаный - на
гнилой базар с трамвайным "мусором"!

20.

Вернулся (З)эк на волю, ищет работу. Заходит в какую-то контору, видит,
(С)екретарша на машинке печатает. Подходит:
З: Че, подруга, клопов давишь?
С: ??????
З: Ну, в смысле, печатаешь?
С: Ах, да-да!
(З) проходит в кабинет начальника, там совещание.
З: Ну, кто здесь бугор в яме?
Все: ??????
З: Ну, в смысле, кто (Н)ачальник - то?
Н: Ну я здесь начальник!
З: На работу возьмешь?
Н: А что умеешь?
З: Да лопату кидать!
Н: ??????
З: Ну, в смысле, ни х@# не умею.
Н: Не возму.
(З) уходит, но через пару минут возвращается к секретарше и спрашивает:
- Слышь, подруга, тебе потолок не давит?
С: Нет, а что случилось?
З: Да я на вашу контору х@# положил!

21.

Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:
- Вот чертова теснота - негде и повернуться.

22.

Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится.
- Добрый день!
- Добрый день!
- Ну как?
- Восемь!
- Что восемь?
- А что ну как?

23.

Едет дядька, а навстречу ему кум.
- Что везешь, кум?
Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
- Овес.
- А чего это ты так?..
- Чтоб кобыла не слышала...

24.

На улице ссорятся двое мужчин:
- Вы - осел!
- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
- Ну зачем ссориться, если вы родственники?

Предложить анекдот


← 15-01-2006 16-01-2006

16-01-2005 16-01-2004 16-01-2003