Анекдоты и приколы, за 18-01-2006, 17-01-2006, год назад, 2 года назад


1.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил
за безумные деньги роскошный автомобиль.
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней.-Стоит этих денег?
- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нем особенного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

2.

Игнат, пошли в баню за компанию!
Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
А зимой как же?
Да сколько той зимы...

3.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как
местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
- Гм,- пробормотал один из путешественников,- похоже,
что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

4.

На улице стоят мужчины. Среди них - старенький дед.
Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.
- Что это вы, дед, так всматриваетесь? - снисходительно
спрашивают мужчины.
- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,- отвечает дед.

5.

- Как же случилось, что из обезьяны получился человек?
- Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по
головам других обезьян.

6.

Жена - супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько
минут в день!
- И сейчас тоже, ненаглядная!

7.

- В чем заключается подвиг аргонавтов?
- Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный
набег на берега Колхиды.

8.

- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое
время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

9.

- Что такое болванка?
- Это болван женского рода.

10.

Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату.
Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он!
А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

11.

- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?
- Владимир Ильич был очень разносторонний человек.

12.

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает
у хозяина:
- И сколько ж ваша корова дает молока?
- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,отвечает хозяин.
- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

13.

- Одолжи мне пятьсот злотых.
- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег.
- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?

14.

- Что такое 8 марта?
- Национальный грузинский праздник.

15.

Английский адмирал и епископ испытывали взаимную
неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный,- толстый епископ подслеповато
прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,- когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам,- ответил адмирал,- но
стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

16.

- Правда ли, что один ум - хорошо?
- Да, если ума - палата.

17.

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
- Нет, все-таки честно взвесили...
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

18.

- Правда, что кашу маслом не испортишь?
- Правда, если масло не машинное.

19.

Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
- Что это вы надумали, пан? - забеспокоился полицейский.
- Да вот крона упала в реку.
- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

20.

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
- А где твоя зарплата?
- Я ее Петру одолжил...
- Зачем?
- Взяли мы одну бутылку - мало... Потом еще одну... Да так,
знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так
близко к сердцу - свою зарплату он обещал одолжить мне!..

21.

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

22.

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...

23.

- Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.-Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

24.

Встретились два приятеля:
- Ты, я слышал, женился во второй раз?
- Ага!
- Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом
уж била, а эта зараза - сторожит у дома, бьет около подъезда, да
еще и в квартиру не пускает!..

Предложить анекдот


← 17-01-2006 18-01-2006

18-01-2005 18-01-2004 18-01-2003

Партнеры

Реклама