- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет! " itemprop="description"> - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!">

Анекдоты и приколы, за 21-01-2006, 20-01-2006, год назад, 2 года назад


1.

- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

2.

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

3.

Встретились два друга. Один обращается к другому:
- Видишь это окно?
- Да.
- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Счастье такое изменчивое...

4.

Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,
весь в слезах.
- Не убивайся так, дружище,- еле слышно произнес диктатор.- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
- Спасибо... благодарю,- бормочет преемник.- Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
- Да, есть,- отозвался умирающий, судорожно глотая воздух.- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

5.

- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла
золотое яйцо?
- До сих пор ищут гада...

6.

- Чего надо больше всего опасаться?
- Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

7.

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже. Это Франция, сэр,- отвечает шофер.
- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

8.

- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров,- говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать,
как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

9.

Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу
своей возлюбленной просить ее руки.
- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении
будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время
и проделали столь утомительный путь,- говорит отец девушки.
- Не беспокойтесь,- отвечает юноша.- У меня на всякий
случай есть еще один вариант в соседней деревне.

10.

Джон вытащил своего приятеля
из-под льдины. Восхищенная соседка кричит:
- Ты настоящий герой! Спас друга,
несмотря на опасность!
- А что мне оставалось делать? -хмуро ответил герой.-Ведь на нем были мои коньки...

11.

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
- Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: А когда же, наконец, ты?

12.

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания...

13.

Мужчины разговаривают в трамвае:
- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,
что теперь.
- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?
- Мне да! А жена моя так и стоит!

14.

Журналист спрашивает фермера:
- А соседи у вас не крадут?
Конечно, нет!
А почему же возле курятника стоит ружье?
Вот поэтому и не крадут.

15.

Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и произнес:
- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар
за мою жену - это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

16.

- Дуракам закон не писан. А дурам?
- А дурам - не какан.

17.

- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад
он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки!
Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!

18.

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

19.

Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки
человека, одевающего его пальто.
- Извините,- проговорил он,- вы случайно не мистер Смайли?
- Нет,- раздраженно ответил тот.
- Дело в том, что я
мистер Смайли, а вы как раз сейчас
надеваете мое пальто.

20.

Жена говорит мужу:
- Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!..
- Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...

21.

- Почему в электричках все сидения порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...

22.

- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

23.

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время
поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену,- объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

24.

- В чем заключается высшее мастерство для жулика?
- Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и
благодарен.

Предложить анекдот


← 20-01-2006 21-01-2006

21-01-2005 21-01-2004 21-01-2003