Анекдоты и приколы, за 24-01-2006, 23-01-2006, год назад, 2 года назад


1.

- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда
произносят речь.
- Какой же?
- Самому выйти на трибуну...

2.

Как-то мудреца спросили:
- В чем суть божьей милости и божьей кары?
Мудрец ответил:
- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой
старца - это божья милость. А если убеленные сединой похожи
умом на юнцов - это божья кара.

3.

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

4.

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

5.

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

6.

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику,
дав ей записку такого содержания: Все перечисленные в списке
покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги
с собой, пока лед еще такой тонкий.

7.

У одного мудреца спросили:
- Насколько велик твой ум?
- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рассчитывать,- ответил он.

8.

Телефонный звонок в квартире Менделя:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

9.

- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.

10.

- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть
и ходит к ней.
- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

11.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.- На глазах у него
появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще
пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

12.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед
браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что
такое страх!

13.

- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели
за свой счет!
- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Просто не хотел портить себе отдых!

14.

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

15.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

16.

Свенсон рассказывает о своем детстве:
- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была
черно-белой!

17.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

18.

Один правитель говорит мудрецу:
- У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда
не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится
ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто
не мог сравниться со мной в долголетии.
Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в
чем дело.
- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что
присуще только Богу,- ответил мудрец.

19.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

20.

Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
Дорогая,- спрашивает он жену.- Где мой карандаш?
Он у тебя за ухом,- отвечает жена.
Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает
профессор.

21.

Невезучим оказался очень предусмотрительный человек,
который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.

22.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

23.

Умных мужей не бывает,- заявляет Мендель.
Почему?
А умные просто не женятся.

24.

Один мудрец поучает:
Лучше слушать, нежели говорить.
Кто-то спросил:
Почему?
Мудрец ответил:
Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

Предложить анекдот


← 23-01-2006 24-01-2006

24-01-2005 24-01-2004 24-01-2003