Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 26-01-2006
1.
Жена сообщает мужу:
- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала
статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся
значительно умнее!
- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.
Rate 1(1)
2.
- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки,-говорит приятель приятелю.- У меня на водку возникла аллергия:
выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна...
- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
Rate 1(1)
3.
- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
- Да, господин судья.
- Приведите пример.
- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей - сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!
Rate 0(0)
4.
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!
Rate 0(0)
5.
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
"Жигуленке" врезался в столб!
Rate 0(0)
6.
Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы
изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик
надолго задумался, а потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
Rate 0(0)
7.
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу,- сказал один.- Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении,- сказал второй,- моя жена ожидает меня!
Rate 0(0)
8.
Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах, что так рано явился на работу?
- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена сказала: Что это ты так рано встал? Я же, чтобы отвлечь ее
от других щекотливых вопросов, ответил: Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы! И поневоле поплелся сюда.
Rate 0(0)
9.
- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
- Это какое же?
- Откройте форточку.
Rate 0(0)
10.
- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кооперативное кафе...
Rate 0(0)
11.
- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои
шансы повысятся?
- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.
Rate 0(0)
12.
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Rate 0(0)
13.
- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у
читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых
шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Rate 0(0)
14.
Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный
магазин и говорит продавщице:
- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романтическими фразами...
- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! - говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: Единственной
девушке, которую я люблю!
- Превосходно! - восклицает молодой человек.- Дайте
мне дюжину.
Rate 0(0)
15.
- Скажите, почему Харри так поздно женился?
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,
он хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получил пенсию по старости.
Rate 0(0)
16.
- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
Rate 0(0)
17.
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
Rate 0(0)
18.
- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.
Rate 0(0)
19.
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.
Rate 0(0)
20.
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.
Rate 0(0)
21.
- Настоящий одессит - истинный джентльмен!
- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все
джентльмены живут исключительно в Одессе?
- Да, по-моему, их у нас везде хватает...
- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже
умеют, а вот приходить и здороваться...
Rate 0(0)
22.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?
Rate 0(0)
23.
Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.
Rate 0(0)
24.
Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,- говорит он
продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
Rate 0(0)
← 25-01-2006 26-01-2006 27-01-2006 →


Warning: include(todays/2006/1-26/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2006/1-26/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru