уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти"> уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти - ">

Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 30-01-2006
1.
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая
уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз
Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,
споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть
как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать,
но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию
к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,
балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную
композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался
Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со
страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.
Rate 1(1)
2.
Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре.
Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то
в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же на
гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого
инструмента пошло у него значительно быстрее.
Rate 1(1)
3.
Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать
леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку.
Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать...
Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями
прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!,
- ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного
Пола Маккартни?.
Rate 0(0)
4.
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет
нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,
который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и
исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить
свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,
поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
Rate 0(0)
5.
- Куда повесить тебе эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе.
Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.
Rate 0(0)
6.
Жена разговаривает с мужем:
- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
- Потому что там играет прекрасный скрипач.
- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки,
кнедлики?}
Rate 0(0)
7.
Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри
и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место
в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно,
и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару,
конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном
конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".
"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на
лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.
Rate 0(0)
8.
Беседуют два приятеля.
- Вчера купил на рынке прекрасную книгу Как заработать
миллион рупий за три месяца. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!
Rate 0(0)
9.
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей.
Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст
Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.
Rate 0(0)
10.
Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю:
- Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы...
Приятель тяжело вздохнул:
Мне тоже.
Rate 0(0)
11.
Леонидас жалуется Хуану:
- Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой.
- Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой.
Только она этого не знает...
- Как это?
- А она думает, что я ее слушаю.
Rate 0(0)
12.
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет,- отвечает продавец.- Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы,- отвечает покупатель.- Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Rate 0(0)
13.
Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
- Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у
тебя были трудности с твоим французским?
- Нет, у меня - никаких. А вот у французов были, да еще какие!
Rate 0(0)
14.
Жена говорит мужу:
- Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, кенгуру на языке
аборигенов означает я не понимаю...
- Да, где-то читал...
- Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов...
- Кенгуру,- сказал муж и уткнулся в газету.
Rate 0(0)
15.
В концерне Мацусита дэнки уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было сказано, что отныне его производственное задание - находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату
он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным
расстройством.
Rate 0(0)
16.
- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести,
но как трудно от нее избавиться!
Rate 0(0)
17.
Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте.
Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы,
в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное
впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На
Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен
Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил
грандиозный скандал...
- Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.
Rate 0(0)
18.
- Увидеть Париж - и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена.
- Хорошо, Хельга, поедешь,- обрадовался муж,- но поклянись, что сдержишь слово!
Rate 0(0)
19.
- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.
Rate 0(0)
20.
По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.
Один обратился ко всем:
- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все молчат.
- Я,- неожиданно признался самый старший из мужчин.
- Но у вас ведь нет жены! Вы - холостяк! - воскликнули
все удивленно.
- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!
Rate 0(0)
21.
- Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец показать жене, кто в доме хозяин! .
- Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.
Rate 0(0)
22.
Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим
оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный
оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось.
Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было?
- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.
Rate 0(0)
23.
Официант спрашивает посетителя:
- К мясу подать салат, спаржу или бамбук?
- Я не панда,-чтобы питаться бамбуком.
- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по
деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам
могу принести веточки молодого бамбука в соусе.
Rate 0(0)
24.
- Скажи, братец,- обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки,- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень
глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?
- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...
Rate 0(0)
← 29-01-2006 30-01-2006 31-01-2006 →


Warning: include(todays/2006/1-30/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2006/1-30/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru