Анекдоты и приколы, за 29-11-2006, 28-11-2006, год назад, 2 года назад


1.

Разговаривают две школьницы между собой:
- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера,
приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а
столько претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."
- Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой,
разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать",-
говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:
"Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?
- А... дурак суеверный.

2.

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!

3.

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит -
пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через
веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

4.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

5.

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.

6.

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул
пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец,
находится Сахара.

7.

Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр.

8.

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

9.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2
бутылки водки и три бутылки портвейна?

10.

Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.

11.

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в
моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
говорил...

12.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
- Вот дети, слон!
Дети:
- СЛОН!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
Значит программист.

13.

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина
Владимировна читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

14.

Урок в первобытной школе. Учитель:
- Кто напишет слово охота?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на
скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
- Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?
Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно
смотрит и говорит:
- Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

15.

Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете
девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

16.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных
денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные
суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему
целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол
и квартиру.

17.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.
- Чаво?!!

18.

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее...

19.

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
- Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

20.

Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую
сторону Луны.

Предложить анекдот


← 28-11-2006 29-11-2006

29-11-2005 29-11-2004 29-11-2003

Партнеры

Реклама