Анекдоты и приколы, за 09-12-2006, 08-12-2006, год назад, 2 года назад

1.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

- 280 +

2.

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для
своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и
наконец достает последний флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они
называются "Быть может". Их цена - 100 франков.
- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе!
За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

- 240 +

3.

Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

- 232 +

4.

В дверь постучал водопроводчик:
- Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
- Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
- Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!
Ну и люди!

- 220 +

5.

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

- 209 +

6.

- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.
- Женат.
- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный
запасной карман в подкладке жилетки!

- 201 +

7.

В ателье:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что
мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают
двигаться с места!

- 200 +

8.

- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два
дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

- 193 +

9.

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и
всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал
сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

- 188 +

10.

В прачечной. Клиентка:
- Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

- 175 +

11.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все
так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш
фотограф!

- 175 +

12.

В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!

- 171 +

13.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.
Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

- 153 +

14.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно
зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы
со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
откуда-то появляется.

- 149 +

15.

- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы
спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

- 138 +

16.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

- 136 +

17.

В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка,
сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно
спрашивает:
- Вы что, никогда не видели водопроводчика?