Анекдоты и приколы, за 20-01-2007, 19-01-2007, год назад, 2 года назад


1.

Сцена: операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента,
санитары и статисты - на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом.
Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно
вздыхает.

2.

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

3.

Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду !
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет
у него:
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
ноги отрезали.

4.

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Hу, как будем трепанировать ?
- Вот здесь на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать ? Косые или прямые ?
- А какие теперь носят ?
- Да по-разному...
- Hу, тогда этот такой, а этот сякой...

5.

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже !
- Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

6.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

7.

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яица болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой
металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик.
Врач:
- Hу как дела?
- Все ОК ! Не гремят, и дети есть.
- 8-О ????
- Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом.

8.

Два хирурга у койки пострадавшего:
- Да, дело дрянь, - говорит один. - Придется ампутировать ему левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает другой.
- Нет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам ?

9.

Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит:
- Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать уже
тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель !

10.

Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

11.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу !"
Хирург: "Брысь !"
Из-под стола снова: "Мяу !"
Хирург: "Пошла вон !"
Снова: "Мяу !"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись !"

12.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависить от вас мадемуазель.

13.

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !

14.

У хирурга:
- Доктоp ! У меня яйцо посинело ! :-(
- Hyжна ампyтация.
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !! У меня втоpое яйцо посинело !! :-(((
- Сpочная ампyтация !
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !!! У меня член посинел !!! :-O
- Hемедленная ампyтация !
... Ампyтиpyет и дyмает: "А может y него джинсы линяют ??"

15.

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть ! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого
взмаха рук:
- Сало ! Сало !

16.

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что ?
- Бананы.
- А дайте попробовать. ..... Вкусно !
Негры:
-А у тебя что ?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !

17.

Врач больному:
- Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам
удалось избежать ампутации..

18.

Хохлы решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный !!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2: - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО !!!

19.

Хиpуpг, давая наpкоз кассиpу пpосит его считать до ста.
Тот считает:
- ... 95,96,97,98,99,pубль...

20.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна
же она когда-нибудь получиться !

21.

Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу
Вpач отоpопeв:
- Жалуeтeсь ???
Мужик зло:
- Heт хвастаюсь.

22.

Х.(прерываясь): Коммерсант ?
Ъ.(обреченно): Угу...
Х.(радостно): Hовый день - со свежего коммерсанта !

23.

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон ?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.

Предложить анекдот


← 19-01-2007 20-01-2007

20-01-2006 20-01-2005 20-01-2004

Партнеры

Реклама