Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 11-01-2009
2.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил,
то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если
он всё равно не заговорил, то вам поможет другая книга:
"Экзотические блюда".
Rate 0(0)
3.
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. Hа другой день он
пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
Rate 0(0)
4.
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка
хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?
Rate 0(0)
5.
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней,
тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет
за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его
"Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль
совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину
дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
"Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает
водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно,
расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" -
говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!"
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю
"Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator"
растворяется вдали....
"Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца.
Rate 0(0)
6.
Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя.
Rate 0(0)
7.
Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
Rate 0(0)
8.
Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно,
но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного
вpача.
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки
блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
Rate 0(0)
9.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
(С) Роби
Rate 0(0)
10.
Разговаривают двое школьников.
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.
Rate 0(0)
11.
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
dan
Rate 0(0)
12.
Купили пpогpаммеpы компьютеpы.
В пеpвый день позапускали все пpогpаммы.
Во втоpой день фоpматнули все винты.
В тpетий день позапускали все, что можно и отфоpматнули все, что можно.
А потом пpишел хакеp и тут такое началось...
Rate 0(0)
13.
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.
Rate 0(0)
14.
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
Rate 0(0)
15.
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня,
идиот, - рацию!
Rate 0(0)
16.
Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину и отпечатки пальцев.
Rate 0(0)
17.
Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит
охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче
отпускает их и даже отдает автомат.Армяне отходят, и вдруг
первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
- Ты чего? Он же нас отпустил?
- Дурак, сколько я денег сэкономил!
- ...?
- Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай
армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...
Rate 0(2)
18.
Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу:
- Я потеряла десять килограммoв.
- Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная
рассеяность!
Rate 0(0)
19.
- Батьку, а яка вона Coca-Cola?
- Це сынку як Сося-Сало - тильки сладка дуже.
Rate 0(0)
20.
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Rate 0(0)
21.
Какаой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах
губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!!
Rate 0(0)
22.
Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:
- Хочешь сохранить изменения?
Когда же он, наконец, спросит:
- Хочешь изменить сохранения?
Rate 0(0)
23.
Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому
делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!
Rate -1(1)
24.
Сообщение в newsgroups:
Вопрос:
- Что такое RTFM?
Ответ:
- RTFM

Для непосвященных: RTFM--read the fucking manual
Rate -1(1)
← 10-01-2009 11-01-2009 12-01-2009 →


Warning: include(todays/2009/1-11/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2009/1-11/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru