Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 14-01-2009
1.
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
"что корова быка хочет?", кошка встает - тянется, мама говорит: "что
кошка кота хочет?", дочка встает - тянется, мама говорит: "что доченька
не выспалась?". Дочка маме в ответ: "ага корове - быка; кошке - кота;
а я не выспалась!?"
Rate 1(1)
2.
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет,
а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо...
Бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.
Rate 0(0)
3.
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили
грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Rate 0(0)
4.
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на
благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
Rate 0(0)
5.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Rate 0(0)
6.
Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к
заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.
Rate 0(0)
7.
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке
мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал
к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим
голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись,
орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный
мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел! - отвечает радостно мужик.
Rate 0(0)
8.
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
Rate 0(0)
9.
В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
ты, Вася, секс можешь только символизировать...
Rate 0(0)
10.
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Rate 0(0)
11.
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
Rate 0(0)
12.
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.
Rate 0(0)
13.
- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как
выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать
в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас
подождать!
Rate 0(0)
14.
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
Rate 0(0)
15.
Человек несет две ведра, полные говна.
Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра.
- Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет
и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает
человек.
Rate 0(0)
16.
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.
Rate 0(0)
17.
Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
- %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
- Да ну его, все равно уже приехали!
- То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!
Rate 0(0)
18.
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Rate 0(0)
19.
Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
Rate 0(0)
20.
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!

BUGzzz
Rate 0(0)
21.
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
Rate 0(0)
22.
Зачем нам этот Michelin на 130 тыс.км?
Где нам взять 3 "Запорожца", чтобы проверить это?
Rate 0(0)
23.
Отоларинголога проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
Rate 0(0)
24.
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией
и звонит в музей:
- Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный
приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти.
Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью
"10000 шекелей на Голиафа".
Rate 0(0)
← 13-01-2009 14-01-2009 15-01-2009 →


Warning: include(todays/2009/1-14/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2009/1-14/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru