Анекдоты и приколы, за 26-01-2010, 25-01-2010, год назад, 2 года назад

1.

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ

- 358 +

2.

(из жизни дачников)

Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и,
притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается
бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки
с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом
поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
- МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит?
- Да нет, бабуля, не очень... А что?
- Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать...
- Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще
и яички мороженные имеются.

- 345 +

3.

Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты
встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом.
Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная
беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов
"крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны
заканчивают разговор и молча расходятся.
На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка
денег срубили?"
- Ты чё, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже
телефоны по столу бегают!!!...

- 324 +

4.

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

- 318 +

5.

Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада.
Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени
Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть.
Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню.
Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка
разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго
ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что
молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала
с расспросами - откуда, да откуда?
Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы
и кабанчика домой привел!

- 307 +

6.

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый,
зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Песню пою.
Геологи:
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
Чукча:
- Цветомузыка, однако.

- 291 +

7.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

- 290 +

8.

Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли.
Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом.
Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит
к нему молодая пара с ребенком. Говорят: "Взвесьте,
пожалуйста, нашего малыша!" Ну, мясник его взял, зашел
за занавеску. Через минуту выходит:
- Кило двести без костей!

- 278 +

9.

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня
такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим
мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
- Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня... Девушка, довольная большим бюстом,
покидает кабинет.
Доктор:
- Только знаете, при траханьи может сначала зазвенеть,
так вы не бойтесь - это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.
Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
- Да ты не бойся, это у меня звенит.
Он:
- А я думал, у меня отвинчивается.

- 264 +

10.

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена
и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.

- 254 +

11.

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а
туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно
столько же пустых бутылок.

- 252 +

12.

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

- 247 +

13.

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод.
Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя.
Hачхим удивляется: почему так ?
Hачпрод: а вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

- 239 +

14.

- Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
- Да я не глубоко.

- 230 +

15.

Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!

- 229 +

16.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

- 218 +

17.

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила
собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на
его секретаршу.
71

- 210 +

18.

Одна тётка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что
приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего пёсика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте ещё 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьёт воду, а Кабыздох не умеет читать..

- 206 +

19.

Из письма в редакцию газеты:
"Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей,
одна я хожу каждый день в школу, как дура."

- 198 +

20.

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
- Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу её обратно....!?

- 191 +

21.

Электронная коммерция

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал
двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.