Анекдоты и приколы, за 13-02-2010, 12-02-2010, год назад, 2 года назад


1.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то
придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит
на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком
во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин
всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!

2.

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?!

3.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

4.

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

5.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз на надо
так поступать с водолазами !

6.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

7.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

8.

Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы,
выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ...
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч,
ибо был он 16-ти разрядный.

9.

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются
общей кабинкой.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru

10.

- Я десять лет провел на необитаемом острове.
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки.

11.

Идет Гоги по дороги. Видит - Вано на дэрэво сидит.
Гоги:
- Эй, Вано, ти зачэм на дэрэво сидишь?
Вано (гордо):
- А я риб!
Гоги:
- Эсли ти риб, то зачэм ти на дэрэво залэз?
Вано:
- А я бэшэний риб!..

12.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

13.

Команда ЦСКА, по словам их главного тренера, проходит
этап Становления...
Да уж никто еще в Европе так не Становился Раком!

14.

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

15.

Встpечаются двое.
- Слушай, тебе нpавятся женщины, котоpые не следят за собой,
не пользуются косметикой, пpинимают ванну pаз в неделю?
- Hеее!
- А тебе нpавятся женщины, котоpые постоянно скандалят, лезут
с тобой в дpаку, машут сковоpодками?
- Hу нет!!
- А нpавятся те, котоpые отбиpают заpплату до копеечки,
не дают денег на пиво, дpузей к тебе не пускают, и тебя
к дpузьям?
- HЕЕЕТ!!!
- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

16.

Сидят зеки в столовке и пердят.
Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш.
Прррррррррр!!!
Голос: - Лови целку!!!

17.

Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите:
pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей
во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшинy вы$бал?
- Hет, огypец съел!

18.

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

19.

Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя
три раза, ударилась оземь........да и убилась на х**.

20.

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

21.

Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон
от прыщей.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.

22.

Прогуливается голубой по улице, а навстречу
очаровательная девушка.
- Эх, черт, не был бы голубым - стал бы лесбиянкой.

23.

Он покусился на ее честь своим достоинством...

24.

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идёт!
- Нет, наш был в плаще!

Предложить анекдот


← 12-02-2010 13-02-2010

13-02-2009 13-02-2008 13-02-2007