Анекдоты и приколы, за 08-01-2011, 07-01-2011, год назад, 2 года назад


1.

Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все
будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с
математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.
Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!

2.

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная
дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире.
Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...

3.

8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11
KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в
конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно
при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще
стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент
времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению
питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных
класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым
устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

4.

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН
тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает:
вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить
себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут
ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во
нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе
тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный
вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай
Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о
философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере
прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все.
Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее
дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!

5.

- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот.

6.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

7.

Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их
загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на
голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет
людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения
руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"
Жентос

8.

Спустя рукава

... работают отдельные руководители предприятия с ограниченной
ответственностью "Гордиев санузел". Так, генеральный сантехник
кооператива, депутат фракции «Единая крыша» Ф. Выкрутасов в квартире
члена фракции «Дума- наша коммунальный дурдом» К. Перфекта по причине
личной неприязни вместо водопроводного крана прикрутил башенный...
Когда недовольный клиент поинтересовался: "А совесть у вас есть?", то
народный избранник ответил: "Этого добра в Думу давно не завозили...".

9.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ….
(С) Роби

10.

Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их
поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда
на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в
камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

11.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

12.

– Бонжур, говорит французское радио. Мы наконец поймали Фантомаса.
– Говорит армянское радио. А ми на конец и не таких ловили, понимаешь.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

13.

Надпись на воротах: «Собака - друг! Но не каждого человека! »

14.

Новости экономики.

Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ГазПромСкупКрад. Газпром отрицает свою причастность к этой фирме.

15.

Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
«Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них
мне не помогало».

16.

Последнии иследования американских ученых доказали: нефть на планете не
закончится через 50 лет. Наоборот через 15-20 лет запасы нефти начнут
рости.

17.

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

18.

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
http://www.blackflame-clan.com

19.

Приехал Ющенко к туркменбаши- дайте нам забесплатно вашего газа!
- бери, дорогой, ПРР-Р-РР

20.

Из телерепортажа.
- ... А теперь по просьбе телезрителей мы повторяем пенальти в
исполнении Вагнера Лав в центральные ворота стадиона "Лужники"...

21.

По поводу снятия-назначения Карякского губернатора:
- Владимир Владимирович, что с вашей кадровой политикой?
- Ее нет!

22.

В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными
банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования
будут править строго по очереди.

23.

латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены
пришли на стрельбище с кинжалами.

Предложить анекдот


← 07-01-2011 08-01-2011

08-01-2010 08-01-2009 08-01-2008