Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 18-01-2012
1.
КГБ и РПЦ -
близнецы и братья.
Были они вместе
В горе, да и в счастье.
Говорим мы КГБ -
Рядом видим РПЦ.
Говорим мы РПЦ -
Это тоже КГБ...
Rate 1(1)
3.
xxx:
в общем так. у нас 2дня назад потекла труба на улице. приехали ремонтники, начали копать яму, повредили высоковольтный провод. на рионской из-за этого вырубили электричество. испугались, закопали, уехали. приехали электрики, начали копать, искать этот провод, перекопали всю улицу, случайно вырвали трубу. уехали. в итоге мы 2 дня вообще без воды сидим, улица вся разрыта и затоплена, и висят таблички "осторожно, высокое напряжение". в общем, ребят, фотки с нового года выложу позже.
Rate 1(1)
4.
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на косметике.
Rate 0(0)
5.
shmalex: 30 кг назад она мне нравилась больше.
Rate 0(0)
6.
xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке =)
Rate 0(0)
7.
В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!
Rate 0(0)
8.
Если критические дни не настали у барышни-значит они настали у её
партнёра.
Rate 0(0)
9.
Белая горячка.

Мы пускали срутник свой
Он большой и дорогой.
Только спутник вдруг пропал,
Таде пискать перестал

Плачет баба, плачет мал,
Плачет даже генерал:
- Под радар он вдруг попал
Где-то так же вдруг упал.

Много , генерал, ты пьёшь -
"Белкой" спутники уж бьёшь.
Генерал, пойди, проспись,
У наркологов лечись.

А не то тебя навек
Схватит синька, человек.
Дней остаток проведёшь
Ты в психушке.
Да ты уже ...
Rate 0(0)
10.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."
Rate 0(0)
11.
mark_ablov: В детстве тоже разобрал несколько часов, но вроде собрать обратно ни одни не получилось :)
DIHALT: А я собрал :) Только они ходить стали быстрей, Видать какую то настройку сбил :(
alienator: Оверклокер, однако
Rate 0(0)
12.
Дочка работает в заведении, где ухаживают за больными и старыми людьми.
Рассказывает - в обеденный перерыв нянечки жалуются директору: "Старички
говорят, что сегодня мясо жесткое, не могут прожевать". Директор
попробовал - "Этот кусочек мягкий. И этот. И этот..." Пока он
приканчивал кастрюлю в поисках жесткого кусочка, ему напомнили, что у
них зубы-то приклеенные. Директор удивился: "Что же вы им ножи-то не
даете"? "Не можем - сказали нянечки, - недавно в старшей группе двое
дедушек за 80 из-за какой-то бабушки устроили дуэль на таких ножах. И мы
их на всякий случай все попрятали."
А вы говорите, рыцари закончились. Не там ищете.
Rate 0(0)
13.
Еду в Серпухов на обычной "зелёной электричке". Напротив меня сидят две
девицы лет по двадцать, размалёванные по страшному, одетые ещё
интересней. Наболтавшись по мобильному и перетерев кости всем знакомым
мужского пола, они начинают обсуждать, в чём они пойдут на новогодний
маскарад в своём учебном заведении.
Следующий диалог.
Первая: Надо надеть на себя костюмы из "Сейлормун" и красные звёзды на
грудь.
Вторая: А звёзды зачем?
Первая: Ну мы же с тобой за Зю голосовали.
Вторая (непонимающе): Ну и?
Первая: Мы - комму-НЯШКИ.
Rate 0(0)
14.
xxx: познакомлюсь с девочкой лет 12ти для совместного похода в макдональдс. пони мне.
Rate 0(0)
16.
В России был такой аттракцион
- Залоговый аукцион.
Для олигархов девяностые - чудесная пора:
Без шума, пыли проходили такие цирковые номера.
Rate 0(0)
17.
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???
Rate 0(0)
18.
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
Rate 0(0)
19.
Самые крепкие двери - открытые.
Rate 0(0)
20.
Крикну на улице

Крикну на улице
Злобно:"Гоздеп!"
Может подарят
Коробку конфет.

Крикну на улице:
"Обама-сучок!"
Сунут купюру
Мне в кулачок.

Крикну на улице:
"Я за ЕДРО!"
Скажет мне мент:
"Это хорошо".

Крикну на улице:
"Враги америкосы".
Прохожий угостит
Меня папиросой.

Крикну на улице:
"Сталин-отец!"
Жлоб меня одобрит.
Скажет: "Молодец".

Крикну на улице:
"Путин-чудак!"
Руки заломят,
Кинут в автозак.

Боря Вестник
Rate 0(0)
21.
Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?
Rate 0(0)
22.
- Почему упал Фобос-Грунт?
- С марсианами об откате не договорились.
Rate 0(0)
23.
Похоже ветер в головах приняли за ураган свободы.
Rate 0(0)
24.

Человеческая глупость не знает границ



Rate 0(0)
25.
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
Rate 0(0)
26.
Bast: В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится
Rate 0(0)
27.
Мать дочке: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!» Девочка, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила не по-детски…»
Rate 0(0)
28.

Эту историю слышал как минимум из вторых рук, поэтому за что купил, за то и продаю.

 

СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.

Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:

- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

 

Rate 0(0)
29.

Перед пьянкой мозг на 80% состоит из воды, после окончания – на 48% из воды и на 32% из спирта, поздним утром – из 10% воды и 70% пива.

Rate 0(0)
30.
Уролог - oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Rate 0(0)
31.
Я 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала Форбс
Rate 0(0)
32.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Rate 0(0)
33.
Snake: и что подарили?
Lara: тысячу мне и радиоуправляемый вертолетик брату
Lara: мы тут же поменялись :D
Rate 0(0)
34.

Весной было дело. Иду я от метро на работу. На выходе из подземного перехода, где стоит аптечная палатка, останавливает меня мужичок с лицом страдальца.

- Браток, - говорит, - Выручи меня, а?

Я секу развод на деньги и машинально настраиваюсь на отсылание.

- Чего надо? - спрашиваю.

- Лекарство мне купи, пожалуйста. От сердца мне надо... Тринадцать рублей всего...

И так он это выстраданно сказал, что дрогнуло мое сердце. Сразу полез я за кошельком и прямиком к окошку аптеки становлюсь.

- Дайте мне, пожалуйста, - говорю аптекарю, потом оборачиваюсь к мужичку и спрашиваю, - Как оно называется, лекарство-то?

И тут он решительно, каждую букву проговаривая, чеканит:

- Спирт.

Rate 0(0)
35.

JavaScript is disabled!To display this content, you need a JavaScript capable browser.Adobe Flash Player not installed or older than 9.0.115! swfobject.embedSWF('http://www.youtube.com/v/HuIvaDZuxaQ','avreloaded0','400','320','9.0.28','/plugins/content/avreloaded/expressinstall.swf', {autoplay:'0',color1:'0xFFFFFF',color2:'0x000000',rel:'0',egm:'0',border:'0',loop:'0'},{wmode:'window',bgcolor:'#FFFFFF',menu:'true'},{id:'p_avreloaded0',styleclass:'allvideos'}); window.addEvent("domready",function(){var s = "warnflashavreloaded0"; if ($(s)){$(s).setOpacity(1);}});

Rate 0(0)
36.
-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!
Rate 0(0)
39.
xxx: Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу
Rate 0(0)
41.
xxx: щикарное описалово товара: "Говорящая дрель", сверло которой крутится по-настоящему, вдохновит Вашего малыша на новые игры!
yyy: эээээ
yyy: вот так воспитывают будущих соседей с перфоратором?
xxx: видать. или так воспитывают маньяков и садистов.
yyy: ну я же говорю - соседей с перфоратором
Rate 0(0)
42.
Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
Rate 0(0)
43.

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?

Rate 0(0)
44.
ххх: Блин, матери вчера объяснил, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу ей уже дозвониться.
Rate 0(0)
45.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Rate 0(0)
46.
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..
Rate 0(0)
47.
Есть девушки качественные, а есть китайские подделки!
Rate 0(0)
48.
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.
Rate 0(0)
49.
xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
Rate 0(0)
50.
Гниение наций очищает всемирную историю. Ник Синявин
Rate 0(0)
51.
Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы
попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.
Rate 0(0)
52.
Как прекрасен этот мир, посмотри, урод.
Rate 0(0)
53.
Старость - это когда встречаешься с родными и друзьями только на
похоронах.
Rate 0(0)
54.
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку
выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы,
сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я
ребёнка кормить буду?
Rate 0(0)
55.
Предлагает Пуккинен
Дом купить для Халоен.
А зачем ей покупать -
Даром скоро можно взять!
Rate 0(0)
56.
Технология проведения всех российских реформ была заложена ещё Петром
Первым, когда он ножницами обрезал боярам бороды, а для последующего
бритья мог предложить им только топор.
Rate 0(0)
57.
Для некоторых занять твёрдую позицию - это встать раком.
Rate 0(0)
58.
НЕ СКОРО.

Богатейшая страна:
Выйдешь в поле с бодуна-
Бесконечные просторы!

Жаль, поймёт она сама
(Отряхаясь от дерьма),
Это, мля, ещё не скоро. :)
Rate 0(0)
59.
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные
собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка.
Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат:
- А чё он такой зачуханый!?
- Сходить обменять?
Rate 0(0)
60.
Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с
юмором спарашиваю:
- Что, сволочь, всё взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.
Rate 0(0)
61.
Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Rate 0(0)
62.
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при
заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза
доказать, что они не роботы.
Rate 0(0)
63.
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку...

Вы бы слышали...
Rate 0(0)
64.
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Rate 0(0)
65.
Наша Таня громко плачет,
Ей не дали выпить чачи.
Чача - яд. Пойми, Танюша
И Минздрав почаще слушай.
Rate 0(0)
66.
Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...
Rate 0(0)
67.
Еду по проселочной дороге. чуток занесло, въехал в сугроб. буксовал
буксовал, тут какие то малолетки на девятке мимо едут. машу руками мол
вытяните, ноль реакции, дальше уехали. ладно кое как откопал еду дальше.
смотрю стоит та девятка. спрашиваю что ребят случилось? помочь? ага
говорят горючка кончилась, и тары нет. ну возьмите у меня полторашку
пустую. а заправка на юг всего 6 километров. хорошо прогуляться. и
уехал:)
Rate 0(0)
68.
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?
Rate 0(0)
69.
Сказали, на полчаса свет отключат.  
Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак.
Шлагбаум электрический, конечно.
Выходит охранник:
- Вам шлагбаум открыть?
- Так ведь Электричество отключили!
- Ну и что... У меня же пульт на батарейке!

...
Rate 0(0)
70.
xxx: так и знала, что нельзя над чертежами шоколад есть, дочертила шоколадом пару помещений.
Rate 0(0)
71.
Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство
Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился
Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит
Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Поднял грант и ушел.
Rate 0(0)
72.
Жена ластится вечером к мужу:'Милый я к тебе пришла из сказки!' Муж: Из какой? Жена: Из доброй! Муж: Чё выгнали?
Rate 0(0)
73.
В зоопарк на работу устроилась,
Некрасивая девушка Паша.
Но через месяц примерно уволилась,
Героиня истории нашей.

Что случилось? Отец ее спрашивал.
Выясняя, зачем увольняется.
Объяснила тогда ему Паша,
Меня лев в зоопарке пугается.

И уборщица уже жалуется,
На меня руководству давно.
Лев пугаясь, сразу же какается,
А за ним убирать нелегко.

Что я страшная, знаю прекрасно.
Но он месяц уже меня знает.
Я надеялась, видно напрасно,
Что привыкнет он и перестанет.

Пашин папа спешА в туалет,
Буркнул ей: - Ну-ну, как сказать?!
Я за двадцать уж с лИшкою лет,
Да и то не могу перестать.
Rate 0(0)
74.
Золотой вручили глобус
За подбитый спутник-фобос!
Так вот в мире и узнали -
Тех, кто "Фобоса" сбивали!

Ничего, мы новый спутник
Соберём, да и запустим!
И собъём его ракетой,
Чтоб узнать - а правда это?
Rate 0(0)
← 17-01-2012 18-01-2012 19-01-2012 →


Warning: include(todays/2012/1-18/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2012/1-18/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru