Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 31-01-2012
1.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Rate 0(0)
2.
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...
Rate 0(0)
3.
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще Момент написано.
Rate 0(0)
4.
Вождей выбирают раз и навсегда. Бакуткин
Rate 0(0)
5.
Лекция в обезьяннике

Гениально мир устроен
Так что можешь быть спокоен
Вор не может жить без лоха
Как без вора прокурор
И когда тебя хватают
Судят,прИговор читают
Помни-ты даёшь работу
Это гордость,не позор!
Не дели же заключенных
На блатных и приблатнённых
И зазря приговорённых
(А уж этих до хуЯ)
Все- полиция и воры
Зэки,вохра,прокуроры
Мы не можем друг без друга
Мы- единая семья!
Rate 0(0)
6.
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Rate 0(0)
7.
ЭТЮД ПО СИСТЕМЕ СТАНИСЛАВСКОГО
Рассказывают, однажды Константин Сергеевич Станиславский задал актёрам
МХАТа учебный этюд: "Горит ваш банк. Действуйте!". Кто-то побежал за
водой, кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки, кто-то тащил
воображаемую лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь
на второй этаж, кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и
страданий.
И лишь Василий Иванович Качалов спокойно сидел нога на ногу, переводя
взгляд с одного страдальца на другого.
- Стоп! Василий Иванович, - окликнул его Станиславский, - почему вы не
участвуете?
- Я участвую, - невозмутимо ответил Василий Иванович, - мои деньги
хранятся в другом банке.
Rate 0(0)
8.
Анекдот есть: останавливают гибддшники машину, в ней девица. "Чем
занимаешься?" - "я валютная проститутка!" - "Сосёшь, что ли?" Она ни
слова ни говоря даёт им пятьсот долларов и растворяется на своём Бентли.
Менты уныло оглядывают свой жигуль, один из них спрашивает товарищей:
"Ну и кто из нас сосет?"

В 97-м я, молодой перспективный начальник Управления международных
связей крупного вуза с запредельной зарплатой в те самые 500 долларов,
принимал на работу девушку с сибирского полустанка: ни языка, ни кожи,
ни рожи. Брал на пустовавшую ставку документоведа, такую низкую, что
никто другой на ней бы и не выжил. Но всё равно ломал голову - брать, не
брать. Культура удручала, ошибки за ней вымарывать. Через два месяца эта
девушка охмурила нашего иностранного гостя, через полгода уехала с ним в
Лос-Анджелес, через девять месяцев прислала фотку себя любимой рядом с
подарком от мужа, Бентли модели будущего года. Ещё через неделю пришёл
приятель и рассказал, блин, тот анекдот :(
Rate 0(0)
9.
ПОЛИТИК со СТАЖЕМ.

То к «клоунам» причислят, то к "злодеям".
Что ж, чуть поднадоел за двадцать лет...

Зато как он душой за всех радеет.
Владимир Вольфович. Мой пламенный привет! :)
Rate 0(0)
10.
Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия
Rate 0(0)
11.
Был сегодня на прикольном федеральном заседании.
Сидят: три Владимира Владимировича, четыре Владимира с другими
отчествами, два Владимировича с другими именами.
И только у одного, самого младшего по рангу, ни имя, ни отчество не
задались. Зато он как две капли воды похож на Путина...
Rate 0(0)
12.
xxx: а как у вас с Маринкой там?
yyy: ээ.. с Маринкой?
yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )
Rate 0(0)
13.
Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.
Rate 0(0)
14.
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.
Rate 0(0)
15.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Rate 0(0)
16.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну...это что то типа выхухоли, только растение.
Rate 0(0)
17.
Разговор между автором и его женой перед сном.
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство....
Rate 0(0)
18.
Муж читает газету, и говорит жене: Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! Что?
Rate 0(0)
19.
Elena: заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
Rate 0(0)
20.
xxx: наконец-то купила туфли своей мечты.....
yyy: Здоровенные?
Rate 0(0)
21.
xxx: Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена объеб@ли...
Rate 0(0)
22.
В бассейне было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?
Rate 0(0)
23.
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой. Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках. Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
Rate 0(0)
24.
Он упал передо мной на колени и сказал... - скользко, бл*!
Rate 0(0)
25.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ниxуя он не Великий Мужчина, а козел.
Rate 0(0)
26.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Rate 0(0)
27.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Rate 0(0)
28.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.
Rate 0(0)
29.
Маша любила петь... eё рекорд был 20 Петь в месяц...
Rate 0(0)
30.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
Rate 0(0)
31.
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его
комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
Rate 0(0)
32.
У вас гражданский брак? Нет, скорее военный. Бакуткин
Rate 0(0)
33.
ЛОБОТРЯСЫ.
(Сейчас чиновников в России больше,
чем их было во всём огромном СССР. Из газет)

Лоботрясы, лоботрясы.
Ходят важно, точат лясы.

Лоботрясы, лоботрясы.
Им все беды - "пофигасы".

Ну и пусть бы лоботрясы
День-деньской точили лясы.

Плохо то, что лоботрясы...
Много тянут из «казнясы»! ;)
Rate 0(0)
34.
Супервкус

Людей, которые чувствуют вкус гораздо точнее, чем остальная часть населения, называют супердегустаторами. Причина в наличие дополнительного грибовидного нароста (наросты на языке в форме грибов, которые покрыты дополнительными вкусовыми рецепторами) вот почему у этих людей более сильная реакция на вкус. Из пяти основных вкусов: сладкого, соленого, горького, кислого, и так называемого мясного вкуса, супердегустаторы считают горечь самой заметной...
Rate 0(0)
35.
Вторая Мировая взглядом поэта.

Богоносным оказался
Советский народ.

Богоносной оказалась
И наша страна.

Видно, так было
Всемирной Истории надо.

Ведь рога Гитлеру обломали
Ещё под Москвой.

Копыта ему напрочь на Волге
Перебил Сталинград.

Под Орлом и Курском ещё крепче
Получил стервец по загривку.

А длиннющий хвост его (закорючкой)
Отрубили с корнем позже под Ленинградом.
Rate 0(0)
36.
Стройбат. Вечерняя поверка.

Капитан Конов (К. К.):
- В роте появились Phthirus pubis.
Хихикнул Валера - у нас после года мединститута.
К. К.:
- Вижу с латынью проблемы. Облегчаю: появилась лобковая вошь.
Завеселились бывалые.
К. К.:
- Упрощаю для непонятливых: появились мандавошки.
Заливистый хохот с переходом в длительную ржачку.
К. К.:
- Чего ржёте ухари? Это называется дое.лись!!
Тут уже полный отпад, до катания по полу.
Rate 0(0)
37.
МАРИХУАНА!!! Любой фильм в 3D!
Rate 0(0)
38.
morihel:
Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и, соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет.
- Нет, уберите.
- Ладно, если хотите, вы можете сменить стандартный код разблокировки на какой-то свой, и тогда никто из ваших домашних уже не сможет случайно посмотреть этот канал...
- Нет, уберите!
А дальше гениальная фраза.
- Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что он там есть!
Rate 0(0)
39.
Пофигизм есть высшая степень уверенности в себе.
Rate 0(0)
41.
- Мне дебаты не нужны -
"Ясно солнышко страны!"

Я же СОЛНЫШКО страны,
Остальные - пацаны!

Не дебаты не хожу -
И без них я побежу!

За меня уже Урал
Всех в дебатах обкричал!

На дебаты я ложу -
Я и так стране ....говорю!

Я главнее всех стране -
И зачем дебаты мне?

Вон дебатник, говорил,
Я без них уж победил!

Пусть грызётся стая крыс,
Я же поднимаюсь ввысь!

Чуров даст мне голосов
Без дебатов и без слов!

Он считает лучше всех -
2*2 и мой успех.

Он мой козырь, мой дебат,
Он - великий математ!

150%-ов в раз -
И победа в третий раз!

Отгадайте, про кого
Этот стих? Не про него?
Rate 0(0)
42.
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
Rate 0(0)
43.
По-любому всё в жизни со временем образуется: что не рассосётся, то
утрамбуется.
Rate 0(0)
44.
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.
Rate 0(0)
45.
Падая со спиленного сука, главное не угодить в яму, вырытую для другого.
Rate 0(0)
46.
Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!
Rate 0(0)
47.
Если грызуны достанут,
Ты им выбей зубы все.
Сосунами они станут,
Безобидными вполне.
Rate 0(0)
48.
Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он
на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой...
теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для
заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у
студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу
старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем
месте... Ну уснул как говорится, и слава богу))))) Пробудился он среди
ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется...
решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ))))) Очнулся в
реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой
всё-таки...
Rate 0(0)
49.
Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.
Rate 0(0)
50.
Рассказала коллега.
В офисе раздается звонок:
- Примите факс, пожалуйста!
- Стартую.
- Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда
хочешь!!!!
Rate 0(0)
51.
Во время открытия школы в Крыму, в поселке Ленино, при участии главы
Совета министров автономии Анатолия Могилева, школьники сидели за
мониторами, которые не были подключены к системным блокам компьютеров.
http://ht.comments.ua/2012/01/30/318310/krimu-otkrili-kompyuterniy.html
Rate 0(0)
52.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.
Rate 0(0)
53.
Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в
больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он
наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить,
как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...
Rate 0(0)
54.
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
Rate 0(0)
55.
Морским русалкам рот нужен не только для того, шоп жевать морскую
капусту
Rate 0(0)
56.
Каждый ребенок желает знать сколько ему сегодня разрешат играть на
компьютере.
Rate 0(0)
57.
Учись беречь здоровье,-
(Ты коли не дурак)
И радоваться жизни, пока
Не " свистнет рак"!
Rate 0(0)
58.
Чтобы поверить в Бога нужно нужно чувство. Чтобы не верить - не нужно даже
ума.
Rate 0(0)
59.
ДЕБАТЫ-2012.

Левой-правой, аты-баты,
Для чего нужны дебаты?

Если нечего сказать...
Лучше вовсе промолчать! :)
Rate 0(0)
60.
Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов.

Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла.

Мне страшно продолжать свой карьерный рост.
Rate 0(0)
← 30-01-2012 31-01-2012 01-02-2012 →


Warning: include(todays/2012/1-31/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2012/1-31/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru