Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 05-01-2012
2.
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо
мотоциклисты, либо скоты.
Rate 0(0)
3.
Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты
отнял у меня мои лучшие годы!"...
Rate 0(0)
4.
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...
Rate 0(0)
5.
А вы знаете, что члены партии "Патриоты России" берут взятки в
иностранной валюте с особенно большим пренебрежением?
Rate 0(0)
6.
всякая телезвезда в конце концов превращается в черную теледыру
Rate 0(0)
7.
В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки
Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...
Rate 0(0)
8.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Rate 0(0)
9.
Дедок явился на прием,
К участковому врачу.
Я обратиться к Вам, пардон,
За помощью хочу.

Проблема у меня со стулом.
Он бывает ежедневно,
Только очень рано утром,
Где-то в шесть часов, примерно.

Ну, так в чём же тут проблема?
Врач был очень удивлен.
Вы издеваетесь наверно?
Зачем пришли Вы на приём?

Проблема, я Вас умаляю,
У меня большая очень.
Я в шесть часов нужду справляю,
А просыпаюсь то я в восемь
Rate 0(0)
10.
Удача нас врасплох не застанет
Rate 0(0)
11.
Мать взяла в "Перекрёстке" рекламный проспект. Листает, хмыкает, потом
так:
- Ого! Стейк акулы! О_о Мы за всю жизнь ни разу акулу не ели...
Я ей:
- Радуйся, что и она нас ни разу не ела =)
Rate 0(0)
12.
круговорот говна в инфосфере: - из Интернета возьму и в Интернет засуну.
Rate 0(0)
13.
В жизни бывает всё, но не навсегда.
Rate 0(0)
15.
Где самый маленький в мире парламент?
У женщин. Туда входит только один член и то - стоя.
Rate 0(0)
16.
xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
xxx: и снял.
xxx: блин.
Rate 0(0)
17.
Iceman: пацаны
Iceman: короче, удаляем скайрим все
Iceman: драконов в 2012 нельзя убивать
Rate 0(0)
18.

Пить или не пить - вот в чем вопрос! Алкогольный гороскоп для Вас!



Rate 0(0)
19.
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!
Rate 0(0)
20.
OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить
...
OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная идея пришла
OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало,только черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла
OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла
OLGA: тут мама вошла
Rate 0(2)
21.
xxx: в данной ситуации я чувствую себя гинекологом, который пытается объяснить слесарю, что не стоит принимать роды вантузом...
Rate 0(0)
22.
- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.
Rate 0(0)
23.
Талисман премьер-министра - игрушечный президент.
Rate 0(0)
24.
Ну, люблю я читать не только основные истории, люблю перечитывать
старые. Итак - P.A (не моё). 31.01.2010. Довелось как-то посещать
дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный
комплекс оказался окружен высоким забором. Смотрю, паренек в больничной
одежде с той стороны забора. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.
Моё. Любимая девушка лежит в гинекологическом отделении в одном из самых
отдаленных районов города. Еду навещать, а вот найти отделение - ну,
блин - никака! На улице хоть и весна, но уже начинает темнеть. Народу на
улицах никого. Ситуация катастрофическая. И тут навстречу попадается
мужичок. Пусть изрядно подвыпивший, но, чувствуется, все же из местных.
- Парень, слушай, подскажи, как к гинекологии пройти.
Мужичек критически осматривает меня, и прежде чем показать дорогу
(объяснил потом все же!) самодовольно изрекает:
- Так тебе это... Того... Вроде еще рано.
Диагност хренов!
Rate 0(0)
25.
Все, что толстит твою женщину, толстит и твой кошелек.
© konde13
Rate 0(0)
26.
навеяло рассказом о кафе "Априори"
Было в Рязани кафе "Приятного аппетита" при Союзе. Потом его
взяли в частные руки и решили назвать по-иностранному.
И сократили слова - взяли первые буквы от слов предыдущего
названия. Получилось - "Приап". Название вскоре изменили.
Rate 0(0)
27.
История из истории

Первая петербургская красавица и законодательница мод княжна Татьяна
Волохина спешила как-то на бал и впопыхах подвернула ногу. Травма
оказалась не столь серьезной, и Татьяна все же появилась на балу, но ей
при ходьбе и особенно в танцах приходилось менять манеру движения,
ослабляя давление на пострадавшую ногу. Это сразу же было зафиксировано
всеми местными модницами.
На следующий Татьяна обратилась к врачу, и он быстро "поставил ее на
ноги".
Через пару дней Татьяна посетила модный в столице салон княгини
Волхонской.
Видя, как княжна красивой, пружинистой походкой подходит к ней,
Волхонская укоризненно покачала головой:
- Ну, вы совсем отстали от моды, милочка: у нас в столице уже никто так
не ходит.
Rate 0(0)
28.
Из семейной хроники.

Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
Я: - "Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей.
Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?"
В разговор вклинивается дочка (8 лет):"Чего тут думать! Жене - миллиард,
каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный
подсчет в уме) 11 миллиардов".
Жена: - "Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем
другим оставлять?"
Дочка: - "А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет
разводиться!"
Rate 0(0)
29.
Сегодня навальный, а завтра тарированный.
Rate 0(0)
30.
На дне изысканных бокалов
Слуга нашел кусочек
мела.
Их кто-то чистил неумело
И мел бросал, куда попало.
Rate 0(0)
31.
"Знойная женщина — мечта поэта"
Двенадцать стульев

Зима, за окнами мороз и вьюга,
Притихла подо льдом холодная река.
Но если рядом знойная подруга,
Согреетесь вдвоем вы с ней наверняка.
Rate 0(0)
32.
Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский
период?
«Батарейки в комплект не входят».
Rate 0(0)
33.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Rate 0(0)
34.
Можно всё время ошибаться, никогда не ошибаться - нельзя.
Rate 0(0)
35.
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.
Rate 0(0)
36.
Есть у меня одногруппник Расщупкин А., фамилия его и для произношения и
для написания сложна. Ездил он как-то в далекую Америку курсе эдак на
втором-третьем по студенческой программе. Уж не знаю, правда или нет, но
ребята, которые ездили вместе с ним в Москву, в посольство американское,
рассказывали такую историю.
Стоит он значит и разговаривает с американским представителем, который
решает - пущать его в штаты али не пущать, обо всем поговорили - и что
Рашен федерейшн из вери грейт кантри, и что фамили из вери импотант....
Обо всем короче поговорили. И тут его представитель американский
спрашивает стандартный вопрос:
- Вот из ё нейм? (как ваша фамилия?) На что мой одногруппник очень
медленно и внятно попытался ответить раз 10, но американец все его никак
не мог понять и просил "репит плиз" (повторите).
Тогда парень в сердцах крикнул:
- Вантач, блять, моя фамилия!!!

П. С. для несведущих в английском ВАН (один, единица) ТАЧ (трогать,
прикосновение, щупать)
Rate 0(0)
38.
xxx: На новый год варю яйца к оливье.
xxx: Проходит 10, 20, 30 минут...
xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"
Rate 0(0)
40.
Гуляя по доскам объявлений, случайно наткнулся на такое:
"Сдам балкон (неотапливаемый, но застеклённый) под оборудование
провайдера. Цена договорная".
Rate 0(0)
← 04-01-2012 05-01-2012 06-01-2012 →


Warning: include(todays/2012/1-5/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2012/1-5/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru