Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 02-01-2013
1.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Rate 3(3)
2.
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
Rate 2(2)
3.
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
Rate 1(1)
4.
Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.

Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания - детский.
Rate 1(1)
5.
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
Rate 1(1)
6.
Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Rate 1(1)
7.
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
Rate 1(1)
8.
Открываю дверь по домофону для подруги, которая запоздала к празднику, и слышу на лестничной клетке разговор:
Лялька: - Здрасте.
Сосед "сосунок" с друзьями - молодняками, которые решили гоп-компанией праздновать именно на этой лестничной площадке Новый год: - Ну..., здравствуйте.
Лялька: - Короче, дискотеку тута закругляем.

Хм. Чую, что дело пахнет керосином, бегу к телефону вызывать ментов (полицаев), а тут и Лялька появилась собственной персоной.

- Не надо суетиться. Я им просто УЛЫБНУЛАСЬ.

Это же какой надо показать ОСКАЛ, чтобы 5-7 почти взрослых парней свернули вечеринку с лестничной клетки? Причем, пожелав всего-всего наилучшего... И, свалив в ... не знаю куда.
Rate 0(0)
9.
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
Rate 0(2)
10.
Если вы выборочно соблюдаете заповеди, то и в рай попадёте - частично.
Rate 0(0)
11.
Чем меньше извилин, тем извилистей дорога...
Rate 0(0)
12.
Гостили мы как-то у друзей на Антигуа. Мы аккурат под Рождество к ним добрались.

Почти все представители среднего класса на острове: и афро-антигуанцы, и немногие бледнолицые - возят своих деток в чуть ли ни единственный приличный детский садик Montessori. В садике собираются устраивать для детей Рождественскую елку с подарками и Санта-Клаусом.
Родительский комитет, единогласно выдвигает на роль Санты угадайте кого - русского программиста Макса.

Макс хоть и неохотно, но соглашается. Готовится в театральному действу, облачается реквизит, а сам громко выражает свое недовольство:
- Ну почему я должен так страдать, на 30-ти градустной жаре таскать на себе эту шубу с шапкой, черные сапоги да еще и пластиковую бороду. Почему нельзя было на роль Санты Клауса позвать кого-то из местных? Они хотя бы к жаре привычные.

На что его жена резонно отвечает:
- Да потому что каждому ребенку в детском садике известно, что Санта Клаус - БЕЛЫЙ.

Макс, привет !
Rate 0(0)
13.
Глупость- порождение не глупости, а самонадеянности. Порождение глупости- легковерность.
Rate 0(0)
14.
Скажи что-нибудь теплое?
Холодец, Водка из морозилки.
Rate 0(0)
15.
Разговаривали с сотрудницей о другой нашей сотруднице. У той есть странная привычка - услышав смех при входе в кабинет, постоянно спрашивает - а чего вы смеетесь. В зависимости от настроения этот вопрос вызывает то еще бОльший смех, то раздражение. Вот эту черту характера мы и обсуждали. Сотрудница говорит - а может, она думает, что вы над ней смеетесь? На что я отвечаю: - даже если мы действительно смеемся над ней, мы же не скажем - Мы смеёмся над тобой.
Тут моя собеседница с возмущением в голосе говорит - а чего это вы смеётесь надо мной?
Мдаа... Как страшно жить...
Rate 0(0)
16.
"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
Rate 0(0)
17.
В наше время из всех знаков Зодиака способность краснеть осталась только у Раков.
Rate 0(0)
18.
Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.
Rate 0(0)
20.
Продукты все подорожали …

Под Новый Год беды мы ждали,
Что будет скоро «конец света» …
Продукты все подорожали, -
Как дальше жить? – нам нет совета.

Еда кончается, но мы при вере:
Положит «отец нации» конец
Олигархической «холере» …
А если нет, то Родине - писец!
Rate 0(0)
21.
экономическая стабильность - это когда стабильно растут цены
Rate 0(0)
22.
Женщину включили в список членов жюри присяжных для участия в уголовном судебном процессе. Она отказывается, говоря, что она противница смертной казни, и уже поэтому не может быть присяжным заседателем. Ее стараются убедить:
- Да, нет, там речь не идет о смертной казни. Будет рассматриваться дело о том, что муж проиграл в казино деньги, которые были отложены на покупку шубы для жены.
- Ну, это меняет дело – соглашается тетка. – При таких обстоятельствах вполне возможно, что я поменяю и свою позицию в отношении смертной казни.
Rate 0(0)
23.
Сыну моему 31 год(важно), у него компьютерная зависимость: может часами сидеть на диване и смотреть в экран монитора. Что является постоянной темой для приколов и критики.
Так вот. Сидит мой сын на диване на кухне в вышеописанной позиции, захожу, ставлю на плиту чайник и прошу, как чайник засвистит, налить чаю в чашку и меня позвать. Чайник засвистел, я услышала, пришла и, видя, как он пытается оторваться от дивана, говорю:
- Да ладно, сиди Илюша Муромец, сама справлюсь, спасибо.
а в ответ, не отрываясь от монитора:
- Мать, осталось 2 года, а потом встану Русь защищать...
Rate 0(0)
24.
В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии...
Rate 0(0)
25.
В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник
Rate 0(0)
26.
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
Rate 0(0)
27.
Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.
Rate 0(0)
28.
На Новый год была артистов масса – не уснуть,
но, в основном, спать не давала Семенович грудь!..
Rate 0(0)
29.
Реальный случай. Рассказал очевидец.

1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника.
- Ты хоть что нибудь читаешь?
- ...
- Газеты хоть читай!
- Я читаю...
- Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? - имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС.
Немного помолчав, пацан выдал:
- Водку запрещают!
Rate 0(0)
30.
Вчера подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю:
-Банкет продолжается? ))
Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо):
-Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ!
Нас никто не победит )))
Rate 0(0)
31.
Для кого-то минимальный месячный прожиточный минимум, а для кого-то минимальная сумма обычного обеда.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
32.
- Который час?
- 62756389083 час от рождества христова!...
Rate 0(0)
33.
- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…
Rate 0(0)
34.
Из цикла «Так рождаются анекдоты». На выдаче в магазине бытовой техники.
Мужик приобретает электроштопор. Сотрудник приносит товар, распаковывает, демонстрирует.
Покупатель:
- А он работает?
Продавец обескураженно крутит девайс в руках минуты три-четыре. Опосля:
- Без бутылки - не проверить!
© Ivan Fuckov
Rate 0(0)
35.
Первое января, позднее утро... обычно не опохмеляюсь, но в этот радостный день решил прогуляться за баночкой пива, клятвенно пообещав жене что не доставлю беспокойства родной полиции. В магазине передомной в кассу стоит парень с полной корзиной всякой еды и питья. Вежливо спрашиваю, земляк, у меня баночка всего, пропусти вперед... Парень развернулся и ответил "я тебе не земляк, я москвич". Пока он выставлял на прилавок свое приобритаемое имущество,я также тихонечко (я жене обещал) спросил, "за единую Россию голосовал на прошлых выборах?". Тот повернулся, да, говорит, а что заметно?... Заметно, говорю...
Rate 0(0)
36.
Стишков хотели б вы? А вот
Я расскажу вам анекдот.
Наш парень с девушкой дружил
И ей однажды сообщил:
- Не стану я к тебе ходить,
Так от тебя говном разит.
Девица думает:- Вот блять!
Ведь как-то запах надо снять?!
Купила мыло "Русский лес",
Чтоб друг с претензией не лез.
Истратила аж три куска
(была любовь так велика),
Скреблась и мылась часов шесть…
- Ну что, любимый, запах есть?
А друг с усмешкой отвечал:
Как кто-то под сосной насрал!
Rate 0(0)
37.
- Как спится?

- Как спиться?

Учите русский!
Rate 0(0)
38.
Проснулся мордой в Оливье!
Банально? Вы не верьте мне!
Но в год змеи - уверен я,
как не крути - а я свинья!
Rate 0(0)
39.
Как ни встречаю Новый Год, всё равно, всё остаётся по старому…
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
40.
Регистрация на сайте.
- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит вы робот.
Rate 0(0)
41.
Показывать как у Вас Всё Хорошо-это просто уметь Хорошо показывать.
Rate 0(0)
42.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Rate 0(0)
43.
Удивительно! Наши ракеты за 10 000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, а дверь Лады не попадает в проем. Наверное, проблема в старых логарифмических линейках у конструкторов Автоваза.
Rate 0(0)
44.
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
Rate 0(0)
45.
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
Rate 0(0)
46.
Сила воли- это способность в непривычном положении схватить привычные моменты.
Rate 0(0)
47.
Если бы я была не Оля, а Курить, то он бы меня никогда не бросил!
Rate 0(0)
48.
xxx:
Решили расслабиться вечером и посмотреть под пивко последние сумерки с комментариями Андрея. На 10 минуте тот возопил: "Чем они там все занимаются?! У них там кто-нибудь работает?!."
Rate 0(0)
49.
В 2003 году с подругой пошли встречать Новый Год к моему корефану с его женой. Пока девки готовили на стол, всякие там салаты - винегреты, мы с корефаном потихоньку прикладывались к пузырю, проважая уходящий год. Наприкладывались так, что апосля курантов мозг ушёл в бессознанку и я вырубился на диване( кореш оказался крепче и "прожил" на пару часов дольше. Утром просыпаюсь, ощущая наощупь, что подругу мою сильно разбарабанило за эту праздничную ночь, дюже располнела она. Да и волосатая какая-то вся стала... Открыв глаза, отпрянул назад и вмазался затылком об стену. Конечно такая реакция будет, когда просыпаешься с будунища, а на тебя в упор зырит панда. Так и поседеть можно. Хорошо, хоть игрушечная. Подруга слиняла домой, видя, что я неподъёмный, а мне подложили эту большую игрушку, чтоб не скучно было. И фотографировали, сволочи, как я с ней в обнимку дрых:)
Rate 0(0)
← 01-01-2013 02-01-2013 03-01-2013 →


Warning: include(todays/2013/1-2/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2013/1-2/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru