Анекдоты и приколы, за 26-01-2013, 25-01-2013, год назад, 2 года назад


1.

Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны?
Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает:
- Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись?
Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает:
- Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!!
Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ - плохое. Так говорить нельзя!!!
Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает:
- Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!!
Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.

2.

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле. Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле. Так он [...]

3.

Как говорится, "еще про кошек".
Наша домашняя тиранша тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности. Каждый раз при этом мне приходит на ум шутка о габровских крестьянах, отрубавших своим кошкам хвост, чтобы меньше тепла уходило при их выходе на улицу. Мне это уже не кажется смешным, мне это кажется очень практичным, и я даже начала взвешивать такую возможность. Но пинок под зад для вдохновения решает проблему гораздо быстрее.
Причем она не просто видами любуется - она высматривает, нет ли на ее территории супостатов, хвостато-полосатых нарушителей границ ее суверенного пространства и, если есть, оценивает, насколько эти супостаты больше и тяжелее, и можно ли с ними вступить в драку без ущерба для морды лица.
В прошлый такой выход ее ждал сюрприз. Супостатов не было, но была огромная такая морская чайка, возможно, даже альбатрос (наверное, в море был шторм). Раза в два так больше кошки. В голове у кисы, естественно, щелкнуло "Птица! Большая птица! Много мяса!", и она начала к ней классически подкрадываться, с замираниями и обманными движениями. Альбатрос с высоты своего роста очень снисходительно на эти маневры поглядывал, я в ужасе глядела на его длинный мощный клюв. В момент, когда кошка прыгнула, чайка снялась с места, подлетела к порогу, украла большой кусок кошачьей еды из мисочки, которая там стояла, и была такова. Кошка очень обиделась. Такого поведения от добычи она явно не ожидала.

4.

Вообще, конечно, забавно бывает повспоминать всякие приколюхи, связанные с пьянкой...
Как-то на одной студенческой попойке были сомнительного происхождения мадамы, и в процессе очередного перекура выяснилось, что товарищ наш "энто дело" без презика сотворил... Короче, на всеобщем совете пацаны решили, что он уже не жилец. На вопрос почти плачущего камрада "и что же мне теперь делать?!!" прозвучал совет: немедля хер в марганцовке полоскать; но по поводу дозировки ни к какому единодушному мнению не пришли и решили: чем больше, тем лучше...
Вы бы слышали потом этот вопль раненого бегемота! "Пида-а-а-ра-аасы, вы мне х@й са-а-аажггли-и-иии!!!" "Как я теперь с таким жить буду-ууууу, а-а-а-а!!!"
Но вроде обошлось всё, и успокоились, пока утром не выяснили, что другой товарищ, который большую часть праздника в отключке провалялся, как персонаж из отечественного блокбастера Эльдара Рязанова, под утро похмеляясь, в качестве запивона употребил остатки той жижи в стакане...

5.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

6.

В веках
Прославлен
Будет
Церетели,
Сваяв
До неба
Cлово
«О*У*ЕЛИ!!!». Ё

7.

"Русский" комментарий к товару на одном китайском сайте:
"Очень хороший товар! Полезная штука. Аналоги известных фирм стоят дороже. Хороший причендал. Купи друзьям и семейству! Хороший магазин. Много товаров. Расскажи френду. Моя и твоя довольна."

8.

Хороший попутчик
Шизина Потупчик.
Для власти Потупчик -
Хороший попутчик.

Наварит не супчик
Шизина Потупчик,
А новости сварит.
Вернее - сварганит.

Она не боится
И поматериться.
Для власти родная!
Но не допускают

К семье президента -
Пуста её лента...

9.

Одна девушка рассказывала про женщин, которые постоянно, чуть ли не каждые пять минут секса хотят. Говорит, что даже такое заболевание есть. Не успел я сказать, что их обычно нимфоманками называют, как она радостно выдаёт: "А, вспомнила! Свиноматка!"

10.

xxx> представил, как все эти герои квестов смотрелись бы на улицах города. идет чувак, несет лестницу, моток кабеля, из кармана торчит молоток, за спиной бензопила, а за пазухой говно бобра и пучок соломы. подходит к тебе, и говорит, простите, а где тут библиотека, а то мне бы книжку по криптографии...

11.

Детство мое прошло преимущественно в деревнях. Сам я житель городской и поэтому с наступлением лета, родители отправляли меня на летнюю побывку к одной из бабушек, коих у меня было аж 3 штуки, одна родная по матери и 2 ее сестры. Ессна они посильно принимали участие в моем воспитании, кое выразилось, в частности, в изучении деревенского фольклора. Изучил я так одно стихотворение, звучит оно следующим образом:
У бабушки под крышей сеновала
Курочка спокойно проживала
Не знала, не ведала греха
Пока не повстречала петуха
А петух как увидел раскрасавицу-молодку
Сразу изменил свою походку…

Дальше особо не помню, кому интересно может в инете найти, там немного в искаженном виде нечто похожее есть, но смысл стишка в том, что петух увел курочку за реку, поставил подножку и испортил курочке прическу. Итог стишка: поплакала-погоревала птичка, а на утро снесла яичко. Немного сумбурно, но уже больше 20 лет прошло, не судите строго.
К чему рассказываю, в детском саду нянечка проводила конкурс на лучший стишок, я ессно вышел и рассказал вышеуказанный стих. Меня еще тогда поразило, зачем воспитатель принесла блокнот и стала его записывать, а потом я на бис рассказывал его почти всем воспитателям в саду. И только когда я вырос и осознал глубинный смысл произведения, я понял тот фурор, который произвел мой стишок на воспитателей.

12.

vitnick: если робот не отличил человека от камней, с которыми работал, то он ничего не нарушил
Dionis: Не узнавание человеков не освобождает от ответственности.
koiVIII: Похоже на разговор двух роботовюристов.

13.

Недавно смотрел телевизор, а сестра рядом втыкала в планшетник. На экране телека показывают какую-то рекламу, где в главной роли чисто белая кошка.

Тут мне приходит на ум весёлая мысль, и я говорю:
- А прикольно было бы взять такую кошку и краской для волос нарисовать на ней красную и синюю полосы, чтобы получилась кошка, раскрашенная под флаг России. А ещё и кошку можно назвать патриотично Россия!!!

Сестра, отрываясь от планшетника:
- А потом будешь убирать за ней и говорить: "Эх, Россия, опять ты обосралась".

14.

«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

15.

@Utebaliyev: Как-то теще надо было купить 665 долларов. Но я же добрый. Купил 666 ))

16.

- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

17.

Маша, видя, звёзд паденье ночью,
Желанье выражала длинной фразой
Но, кончить фразу, не смогла, ни разу
Теперь она, всё время, просто хочет!

18.

xxx: Из книжного магазина письмо на епочту пришло.
xxx: "Уважаемый %username%! Вы покупаете у нас детские книги. Нам очень приятно! Загляните в %магазин%, Вас ждет подарок: милая книжечка для Вашего ребенка."
xxx: Издеваются суки, унижают. Комиксы и мангу покупал.

19.

Мой костёр в тумане светит;
Искры гаснут на лету...

Бомж ютится на помойке –
Ипотеку взял «не ту»! Ё

20.

Наше правительство вкладывало миллиарды в отечественный кинематограф, пытаясь вывести его на мировой уровень. Но, похоже, нащупало более дешевый и эффективный метод... с гражданством.

21.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

22.

Другу на 55 лет.

Alas my friend you are fifty five.
Be happy-you are still alive!
Your friends can say you aren"t mudak.
Good luck my Friend,good health,good fuck!

23.

Любой кухарк в нашей стране
Может стать государем,
Но это возможно, лишь при цене,
Сто долларов за баррель !

24.

Мама: доча, какой у тебя бардак. Скоро дальше чем до стула рядом с этим твоим компьютером не пройти будет.
Я: а мне дальше и не надо. А со стула на кровать я могу и перепрыгнуть.

25.

Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!

26.

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени. И всё равно успех не гарантирован.

27.

Верность сохранить гораздо проще,чем доказать ее!

28.

Рабство в мире вокруг нас исчезнет тогда, когда рабы будут стремиться к свободе, а не - стать рабовладельцем.
(развернутый вариант: Рабство в мире вокруг нас исчезнет тогда, когда рабы будут стремиться построить свободное общество, а не - усовершенствовать строй, встав на место прежних рабовладельцев.)

29.

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.
Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)
- А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он.
Гости и родители впали в ступор:
- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы???
- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.

Всё просто! Это вам не в космосе надрываться

30.

Новости о том, что белуха померла от желтухи, это уже чернуха.

31.

В АННАЛЫ ИСТОРИИ.

Обиделся на Бару Чебурашка,
И прекратила продавать детишек Рашка.
И вмиг все педофилы из Америки
Устроили подобие истерики. :)

32.

ПО ТЕМЕ:
"При Екатерине картошку "насаждали" самым разумным способом - добровольно."
===================================================================================
Английская империя в период морского владычества имела слабое место:во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов.
Решено было кормить моряков долькой лайма в день.
Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт...
И тогда Кук (тот самый,которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны - запретил ... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать.. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет...

33.

Старость - это когда красный день календаря каждого месяца - день, когда приносят пенсию.

34.

Истина рождается в споре. Если он не перейдет в драку.

35.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

36.

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

37.

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

38.

Новость "В российском Google новый директор", комментарии:

xxx: что может быть хуже женьщины руководителя? еще в IT
yyy: xxx, человек, пишущий "женщина" с мягким знаком, например.

39.

Даже безумные деньги надо тратить с умом.Бакуткин

40.

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

41.

Коммунизм отвергает бога. Бог, в отместку, построил в раю коммунизм.

42.

Чем больше времени мы любим-тем меньше времени на секс.

Предложить анекдот


← 25-01-2013 26-01-2013

26-01-2012 26-01-2011 26-01-2010