Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 27-01-2014
2.
Так рождаются анекдоты.
Недавно товарищ рассказал.
Небольшое введение. Живем в Беларуси, много квалифицированных людей уехало из страны, найти хорошего специалиста большая проблема. Далее со слов товарища.
Иду по исполкому. Стоят два руководителя внутренних органов (типа печень и селезенка) в больших погонах. Осуждают проблемы руководимого им организма.
Один жалуется другому на кадровые проблемы. Мол, набрать кадры не получается.
Второй говорит:
- У меня все в порядке. Набрали полный штат. ПРАВДА ТУПЫЕ, НО ПРЕДАННЫЕ!!!!!
Rate 0(0)
3.
Бабка беременная: "Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать".
Rate 0(0)
4.
Чикен мохнаггетс
Rate 0(0)
5.
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Rate 0(0)
6.
Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.
Rate 0(0)
7.
Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:
- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!
Рядом сидящая женщина килограмм под сто:
- Вы заебали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?
Rate 0(0)
8.
Самый опасный род войск неприятеля - это свои предатели.
Rate 0(0)
9.
Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.
Rate 0(0)
10.
ххх: А я предлагаю создать партию ненавистников партий!

yyy: Чтобы создать такую партию нам нужно будет собрать кучу справок о том, что мы не собирали никаких справок.

ххх: Ну, это хоть и муторный, но вполне выполнимый квест. Бывали у неня квесты и позаковыристей в наших органах власти.

zzz: Угу.Щаз. На обращение посетителя: "Дайте мне пожалуйста, справку о том, что в течение года вы не давали мне никаких справок", - от государственного служащего со стажем более трех лет может легко последовать ответ: "Предъявите пожалуйста доказательства того, что в течение этого года вы к нам ни с чем не обращались!"
Rate 0(0)
12.
xxx:
Админы получили звиздюлей.
Звонит генеральный, говорит:
- Почему секретарю компьютер помогает чинить экспедитор? Вы чем вообще там занимаетесь?
Админы в а... шоке, звонят секретарю, спрашивают что происходит.
- Понимаете, у меня с утра компьютер не включился. Вот мы с Денисом пытались его включить.
- А почему Вы нам не позвонили?
- Так вы же скажете мне компьютер перегрузить!! А как я его перегружу, если он у меня не включается!!!
Rate 0(0)
13.
Майдан просится в европу,
полизать европе жопу.
Апогей такой идеи -
Свою подставят евро-геям.
Rate 0(0)
14.
В детстве я думал, что незамерзайка - это зайчик, который не захотел играть в "замри-отомри".
© konde13
Rate 0(0)
15.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Rate 0(0)
16.
Небольшая подборка свежих и не очень кубов...


Rate 0(0)
17.
xxx: Самые безжалостные люди - это продавцы эльдорадо. Один мой знакомый продал телефон за 5 000. И настроек к нему на 7 500 ...
Rate 0(0)
19.
xxx: если приходишь домой бухой, и не можешь лечь на кровать из-за вертолетов, нужно закрыть глаза, бухнуться головой в подушку и попробовать сразу заснуть.
yyy: а если при этом промахнуться мимо подушки и бухнуться головой вниз с кровати, эффект будет еще более ярким и значительным.
Rate 0(0)
20.
Из обсуждения на 4pdа

Санпанчо: а я помню, как Христофор Колумб открыл Америку, используя компас в своем путешествии!
feat39: а искал Индию )))
Rate 0(0)
21.
Suhodoller: ты не знаешь, что в новую стиральную машинку кидают сначала? Какой-то порошок вроде есть специальный.
Ben: по традиции первой запускают кошку.
Rate 0(0)
22.
xxx: Мне скайп угрожает
yyy: Каким образом?
xxx: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго"
Rate 0(0)
23.
originallogin: Предупредили в статистике, что в январе меняется форма отчета. На мой вопрос, можно ли его скачать в интернете, мне ответили : "В интернете - нет, а на нашем сайте - можно"
Rate 0(0)
24.
ххх: Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП.
ххх: В этот же день снял как один мудак в задницу Крузаку приехал.
ххх: Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду ибо стыдно: тот мудак - я.
Rate 0(0)
25.
xxx:
учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...
Rate 0(0)
26.
xxx: Наряду с уже ставшими классикой ругательствами "якорь мне в задницу", "в рот мне ноги" и т.д. вчера в моей голове родилось новое: "олимпиаду мне в сочи"
Rate 0(0)
27.
Бежит по улице Оксана,
За нею гонится маньяк.
Оксана видит - симпатичный
И сразу медленно бежит.
Rate 0(0)
28.
Предистория: дочка у меня принадлежит к слегка ненормальному племени собачников. Оказывается мафия еще та. И соответственно свой сленг, свои шутки, интересы и т.д. Ну и также соответственно - в нашей дружной семье живет прелестное существо, лабрадор по имени Арти. Хоть дочка и живет отдельно, но достается всем.

Далее с её слов: оказывается один из собачьих деликатесов - это суточные цыплята. В них содержится дофига всего полезного для псо, шерсть начинает блестеть, еще чего-то улучшается, короче офигеть не встать.

И раньше, когда трава была зеленее, солнце светило ярче, и советские птицефабрики исправно выдавали живых, и не очень, курей, суточных цыплят продавали МЕШКАМИ!

Ну и собственно сабж: форум, девушка с нормальной психикой продает индюков, еще кого-то, ну вообщем птичек. И без всяких задних мыслей дает объявление о продаже суточных цыплят.

Ну дальше, думаю понятно: сразу же находится собачатник, который спрашвает: "А скоко мешок таких цыплят стоит?". Девушка в непонятках: "А причем тут мешок?" Ну ей объяснили, не поленились...

Надеюсь, объяснять не надо, какой у нее был шок :(
Rate 0(0)
29.
Образований высших два - привет дремучая моя.
Rate 0(0)
30.
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Реймонд Смальян
Rate 0(0)
31.
У друзей сын, когда был маленьким, как и многие дети, плохо кушал. И бабушка подолгу сидела с ним и "вталкивала" еду. Когда уже чуть-чуть оставалось, в ход шел аргумент "Кушай до дна, на дне вся сила". И вот однажды мама наблюдает картину: сын сидит, кушает и плачет. "Сыночка, ты что плачешь?" - "Какать хочу..." - "Ну так пойди покакай!" - "Ага, и вся сила вывалится!"...
Rate 0(0)
32.
В Минске Дарам волхвов пришли поклониться полумиллиона человек. Белорусы всё больше верят в чудо, чем руководству страны.
Rate 0(0)
33.
Омск. Летом с женой возвращался от родителей. Темно уже было. Около самой остановки около подъезда жилого дома стояли мужчина и женщина лет 27, рядом с ними бегал мальчик лет 6. И сбоку палисадник с кустами, через которые ничего не видно. Жена пытается открыть дверь в подъезд, при этом мужу говорит, чего он все время бегает, присмотри за ним, как бы не убежал. Муж оправдывается как-то, что типа сынок шустрый слишком.

Проходим мимо них, заходим за кусты. Слышу она опять говорит - куда он вдоль дома за кусты побежал, скажи ему про Серого Волка. Муж отвечает, что ничего поделать не может, тот не боится Серого Волка. Между нами и всей этой группой кусты.

И тут чего-то мне в голову ударило, я мощно так зарычал. Потом сказал отчетливо "Я Серый Волк". За кустами топот ног, потом пауза, потом мужской голос, сдерживая смех (как мне показалось): "Эй вы там, чего гоните! Ребенка напугали". И потом слышно его голос на бегу: "Сынок, вернись, не бойся, там нет волка"...

Не знаю, правильно ли сделал, но думаю, помог родителям в воспитании...
Rate 0(0)
34.
По нику понятно - работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль - джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит - давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем!". Говорю если сядем - ко мне без претензий. - Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? - Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь..."
Rate 0(0)
35.
Частушка

Какая барыня ни будь,
А всё равно её забудь!
Rate 0(0)
36.
Я:
А я те не рассказывала, как я ребенка накормить пыталась 2 сосисками вместо 1?
Нарезала ему такая, как обычно, кусками. Он сел, говорит, я же одну просил.
Я говорю: это и есть одна, просто она большая была
А он говорит: а почему тогда тут 4 жопки? )))

Костя:
обман не прокатил)

Я:
Теперь буду знать, что надо тщательно продумывать
Ну зато ребенок ко взрослой жизни готов)

Костя:
в жизни обычно наоборот
Тебе нужно две сосиски, а те дают одну
Разрезанную напополам, и пытаются убедить, что это не половинки, а две полноценные сосиски
Rate 0(0)
37.
Весной собирался съездить в Киев, погулять по цветущему городу.
А теперь думаю, зачем мне шляться по этим развалинам?...
Rate 0(0)
38.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.
Rate 0(0)
39.
Барышни перестанут скрывать под одеждой,ежели то,шо они скрывают будет красивее одежды!
Rate 0(0)
40.
- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
Rate 0(0)
41.
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
Rate 0(0)
42.
Разговор с подругой, живущей за границей:

ххх: я даже спросила, чего он так завелся-то, вроде не первая наша встреча
ууу: может, у него март
ххх: видать, да. но че-то я вообще в шоке
ууу: я понимаю. по щам. как твой адвокат, советую дать по щам
ххх: в следующий раз я скажу, что не могу вести такие разговоры без своего адвоката, и позвоню тебе. накричишь на разных языках из трубки
ууу: да, и разными голосами, как в изгоняющем дьявола
ууу: очень приятно. меня зовут Настя, и имя мне легион
Rate 0(0)
43.
Отдых для тела чаще всего не совпадает с отдыхом для Души, а уж отдохнуть от Души -значит гонять тело до седьмого пота.
Rate 0(0)
44.
Teamlead: Привет, какие результаты?
Я: Занимался оптимизацией. Удалось ускорить метод сбора статистики по проектам. Теперь он отрабатывает меньше, чем за секунду (ранее около 5 минут).
Teamlead: Ты оттуда sleep(300) убрал что-ли?
Rate 0(0)
45.
Елена: У меня трафик на игровом упал в два раза. Печаль :(
Павел: Праздники кончились, народ утратил интерес к играм. Пора делать секс-шоп.
Елена: Мысль :). Вот только конкуренция там... не протолкнуться...
Павел: А мы будем продавать только такие, которые легко проталкиваются!
Rate 0(0)
46.
Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".
Rate 0(0)
47.
Как только Женщина сделает из мужика барана, так сразу зовет его: мой тигр!
Rate 0(0)
← 26-01-2014 27-01-2014 28-01-2014 →


Warning: include(todays/2014/1-27/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2014/1-27/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru