Анекдоты и приколы, за 03-03-2014, 02-03-2014, год назад, 2 года назад


1.

Такого даже я не ожидал...
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.
Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.
- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, б***ь!"
- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

2.

Христианам повезло с символом веры....повезло,шо Иисуса казнили при язычнике Понтий Пилате на кресте,а не посадили на кол при православном Иоане Васильевиче!

3.

Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

4.

Западло - это когда за тебя решают западенцы.

5.

Почему вы отказали жильцу?
Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

6.

Великая актриса, Александра Александровна Яблочкина, за которой водились многие проколы и несуразицы (в силу ее некоторой наивности), как-то приехала в на гастроли в Питер, и ее (как приму) поселили в "Англетере". Через некоторое время она вызвала администратора, и сказала, что категорически отказывается от этого номера. "В чем дело, Александра Александровна!?", удивился администратор, "Это же наш лучший номер! Люкс! Все ведущие актеры останавливались в нём!", "Вот именно!", взорвалась Яблочкина, "Я только что слышала из разговора ваших горничных, что месяц назад тут был Царев [Михаил Царёв, заслуженнейший артист Малого театра], и вставлял тут ПИСТОНЫ! Немедленно переселите меня! Я не хочу взорваться!"...

7.

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

8.

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

9.

В первую ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России,
Во вторую ночь одесситы уснули в России и проснулись в Украине,
В третью ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России.
На четвёртый день Золотая Рыбка взмолилась:
- Послушай, Старче, урезонь свою старуху - пусть уже определится в какой стране хочет жить!

10.

Однажды великий французский сатирик Франсуа Рабле очутился в денежном затруднении: ему нечем было заплатить за проезд из Лиона в Париж. Но не в натуре Рабле было унывать и "ждать у моря погоды". Он насыпал в три бумажных пакета сахарного песку, надписал на них: "Яд для короля", "Яд для королевы", "Яд для дофина" - и положил их на видном месте.
Служанка гостиницы, убирая комнату, прочла надписи и побежала к хозяину. Тот вызвал стражу. Рабле схватили и под конвоем отправили в Париж. Представ перед прокурором, он поторопился признаться в своей проделке и, прежде чем блюститель закона успел опомниться, проглотил "яды".

11.

Падение рубля улучшит экономику России – отметил Дворкович, с виду вроде умный человек.
© konde13

12.

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:
- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.
- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов...

13.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово бля. С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

14.

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.
В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...
Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

15.

К сожалению не анекдот а реальная история:

Из диалога на «блокпосту» на въезде в Крым:
– Куда едете?
– В Ялту
– Откуда?
– Из Херсона
– А где это?...

16.

Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
* Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых, б@#ть!

17.

В случае обострения конфликта, Владимир Владимирович пообещал заменить российский газ на ядерное топливо. И доставить его в Европу, минуя Украину, ракетами Тополь-М.

18.

ПРОВОКАТОРУ ГАВРИЛЮКУ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

Гаврила был грозой майдана,
Хоть не имел шестого дана
И с виду был не то, что глуп -
Крутил покрышку-хулахуп,
Чем заслужил почёт и славу...
Ну и похлёбку на халяву....

19.

В полночь Турчинов объявил о приведении всех признающих его вооружённых сил в полную боевую готовность... Все Силы поутру продрали глаза, хмуро выслушали приказ, зевнули и отправились искать ближайший к майдану уцелевший винный магазинчик...

20.

Глубокомыслие опасно – в нём можно утонуть.
Высокомыслие опасно – с высоты можно упасть и разбиться.
Поэтому мысли плоские – это норма жизни.
© Иосиф Египетский

21.

Никифор Ляпис-Трубецкой
Из неопубликованного, недописанного и ненаписанного

Служил Гаврила за прилавком,
Гаврила флейтой торговал,
Солидным людям и малявкам
Гаврила флейту продавал.
BorisV

22.

Из обсуждения на Хабре закона об обязательной регистрации сайтов и хранении пользовательской информации.

Edheldor: Интересно, а если у меня на сайте сторонняя система комментариев, вроде Disqus, как хранить комментарии в течение полугода?
CyberAP: А это не касается вашего сайта. Комментарии принадлежат Дискусу.
bO_oblik: Это не мои комментарии мне подбросили!

24.

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

25.

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

26.

Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
Пап, а это как?
Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

27.

Знакомство по интернет:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

28.

Victoria Sibir пишет в Facebook : Сегодня, во время марша одесские евреи, проходя мимо арабского культурного центра кричали: АЛЛАХ АКБАР!!! Теперь я видела все...

29.

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

30.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

31.

Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки:
Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

32.

Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть...

33.

Краткая история майдана:
Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов.

34.

Киев мать городов русских. Москва - отец.

35.

Никифор Ляпис-Трубецкой
Из неопубликованного, недописанного и ненаписанного

Гаврила шёл кудрявым лесом,
Бамбук Гаврила порубал.
Был лес дремуч, был полн чудес он,
В лесу Гаврила правил бал.
BorisV

36.

Восьмое марта на носу,
Весь в думах режу колбасу:
Восьмого пьяные мужчины
Домой по венику несут…

37.

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...

38.

Нередко человека красота скрывает нищету его ума.

© Дмитрий Лавренков

39.

Правду только говорить - легко и приятно. А выслушивать правду в ответ - тяжело и противно.

40.

Это кошке доброе слово приятно, а человеку - протянутая полная рюмка.

41.

Чем больше победа, тем больше проигравших.
(Игорь Плясч)

42.

Деньги к сожалению приходится отрабатывать.
Бакуткин

43.

После ввода российских войск памятники Ленину на Украине вздохнули с облегчением.

44.

Мудрость - это когда ты ловишь себя на мысли, а не мысль тебя на себе.

45.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Предложить анекдот


← 02-03-2014 03-03-2014

03-03-2013 03-03-2012 03-03-2011