Анекдоты и приколы, за 28-06-2014, 27-06-2014, год назад, 2 года назад


1.

Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту...
Слёзы градом - как же - как же: бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю ей. - Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна.
Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё - рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом:
- Мама - маммааа!
На полный ужаса вопрос: "Что случилось?" - громкий вопль с плачем на всё помещение:
- Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный вестибюль стёкших по стенам родителей!..

2.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

3.

Получил послание из ... — привожу ниже.
Я вообще бы ввел лицензии на журналистику. Причем — профильную. Хочешь писать про лекарства — сдай госэкзамен на фармацевта и тест по русскому языку на уровне вступительного экзамена на филфак. Ну, и латынь до кучи. Точно также и с автомобилями, и с любой техникой. Экзамен сдал — лицензию получил. Почему, чтобы управлять автомобилем, самолетом или подъемным краном нужна бумага, а чтобы грамотно доносить информацию — нет. Конечно, в случае ошибки вряд ли кого насмерть зашибет, но иной раз вздорная идея хуже, чем пьяный за рулем. Один Уткин с метанолом чего стоит…

За ошибки — штрафовать. Причем не только журналиста, но и редакцию. Перепутал Де Диона с Мак-Ферсоном — 5000 с писюка и 50000 с конторы. Написал батарея 200 А/ч — еще столько же. А если врал умышленно, с целью выгородить рекламодателя — пожизненный эцих с гвоздями (лишение лицензии с позорным размещением сего факта на сайте союза журналистов). Писать никому не возбраняется и без лицензии. Но, опубликование только под подпись лицензированного профильного журналиста. Пусть наберет себе хоть полсотни «подмастерьев», но отвечать за их фердипюкс будет сам. А подмастерья пускай учатся, и готовятся стать самостоятельными, чтобы не работать на дядю за гроши. Если, конечно, готовы взять ответственность.

Как идея? Хотя не моя. Скопировано с местной системы обучения механиков. Да-да! Лицензированный автомеханик тут большой человек. Хотя и сам ржавые гайки крутит…

4.

По футболу б победили
Но запутались в ногах
Будет новый тренер думать
Как просрать всё в пух и прах

5.

Lyudmila: Ура! 3933!!!)))
Kota: О_о
Alexey: Поздравляю! )
Ivan: Где-то недалеко от вершины (несколько фотографий с горы)
Arseny: Блин, а я поначалу хотел написать поздравляю и спросить помимо веса рост малыша :)

6.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

7.

Викинг: я слушаю рамштайн
Викинг: удивительные ребята
Викинг: после первой песни я проснулся
Викинг: после второй стал нормально работать
Викинг: сейчас третья
Викинг: хочтся убивать

8.

xxx: переустановил винду на ноуте- пропала подсветка тачпада...
xxx: хз... то ли дров каких нет, то ли я дурак, то ли еще в чем проблема...
xxx: перелопатил кучу форумов, курил мануал на офсайте, терзал гугл и яндекс с единственным вопросом:"как включить подсветку тачпада на ноуте имярек"
xxx: НИХРЕНА!
xxx: ну кто ж знал, что ответ кроется в первой ссылке по запросу "как ВЫКЛЮЧИТЬ подсветку тачпада"

9.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

10.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мёртвых. Живое есть как-то неудобно.

11.

Есть и "дырка", и "мазилы",
Тренер, полный спеси,
Нехватает одного -
Парня - Виктор Месси.

12.

Я уже давно привык к нестандартным просьбам друзей и знакомых, но вчерашний звонок с просьбой помочь продать неисправный украинский Ан-12 в Крыму по «белому», при том, что я живу во Владивостоке - несомненный хит года.

13.

непорядочную свинью другие свиньи называют порядочным человеком

14.

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

15.

- Пойдешь с нами в кино?
- Когда?
- В субботу, на 13:00 в Мытищах.
- Ну да, как раз в это время буду на дачу ехать, в Мытищах в пробке стоять. Думаю, за это время как раз успею в кино сходить.

16.

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

17.

Можно найти выход из любого положения. По крайней мере, - вход в другое.

18.

xxx: пришла СМС от оператора: Акция "Бессонные ночи, говори ночью бесплатно"
xxx: они как будто издеваются, я и так ночью не сплю

19.

xxx: в 2 ночи россия - корея кстати
ннн: я долго пытался понять, почему в два ночи россия становится кореей

20.

Он жил долго, счастливо и умер в один день...
И это на сегодняшний день, самый лучший сценарий - ЖИЗНИ!!!

21.

Правилам надо не только следовать, но по возможности их опережать.

22.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

23.

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

24.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (5 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

25.

Раньше при виде ника вроде salmon2001 сразу было понятно: человек с ником salmon вышел в Интернет в 2001 году. А теперь что? Вот это 2001 это что: год выхода человека в Интернет или дата рождения?

26.

С 4PDA, обсуждение программы с живыми пейзажами:

jackpoint55: Стояла эта программа у меня когда-то на ноута. Интересно смотрелась. Особенно со звуковыми эффектами. Петух поет, собаки дают. Романтика и реализм сразу.
Pauk3331: Вы там с собаками поосторожней. :-D

27.

Нач: Ну что за гадство? Одни в космос летают и овец клонируют, а другим нужно КАЖДЫЙ раз объяснять, как собрать многотомный архив?!?

28.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

29.

ххх: хочу планшет и все!!у меня новящевая идея какая то!
ууу: новящевая?
ххх: ну новящевая! в смысле очень новая только усиленная!

30.

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

Предложить анекдот


← 27-06-2014 28-06-2014

28-06-2013 28-06-2012 28-06-2011