Анекдоты и приколы, за 01-01-2015, 31-12-2014, год назад, 2 года назад


1.

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер

2.

Год Лошади близок к финалу,
Пора подытожить дела.
Прикинувшись смирной сначала,
Лошадка к концу понесла.

Не держат ни крик, ни уздечка,
Кобыла несет под откос.
За долларом кинулась гречка,
Хоть лошади любят овёс.

И с этой взбесившейся клячей
Придется встречать Новый Год
В надежде, что Лошадь ускачет
И беды с собой унесет.

Год старый уже на исходе.
И пусть, мы не против, мы – за.
Овца, говорят, к нам приходит.
Другие твердят, что коза.

Овца – что-то тёплое значит,
Домашний покладистый скот.
Галопом, как лошадь, не скачет.
Тупая, но это – не в счёт.

Коза норовистее, ясно.
С ней сладить порой нелегко.
Но в целом она не опасна
И даже даёт молоко.

Пока что в кармане не пусто
И целы заначки пока.
Но козы ведь любят капусту,
И это тревожит слегка.

Здесь в помощь нам опыт народа
И грозная Кузькина мать,
Напишем на знамени года:
Козлов в огород не пускать!

И с верой кто в чёрта, кто в бога,
С надеждой на мудрость царя
Мы каждый своею дорогой
Войдём в Новый год с января.

В год коз и овец, как ни странно,
Хоть с ними весь год нам идти,
Пусть меньше козлов и баранов
Встречается Вам на пути!

3.

Эта история произошла несколько лет назад. Сидим мы с товарищем в машине возле дома, обсуждаем планы на выходные. Тут подходит знакомый (будем звать его Лёха), садится на заднее сиденье и просит отвезти его к жрицам любви. В наши планы не входила никакая поездка, поэтому мы отмазались что я пьян и возить никого не буду. Лёха стал настаивать что ему срочно нужно попасть к проституткам и мы должны ему помочь, так как он сам не знает где их искать. Я ему говорю что его любой таксист отвезет в сауну, где он их уже и сможет вызвать. Лёха начинает вслух рассуждать в машине, что таксист должен быть молодой, так как старый точно не знает где есть нормальные сауны. При этом почему-то начинает краснеть и стесняться. Далее происходит такой диалог с оператором:
- Алле, это такси?
- ... (оператор отвечает что это действительно такси)
и тут Лёха выдает фразу, после которой мы с товарищем ржали минут 30
- А можно мне таксиста для, э..., ну... э... ну для интимных услуг, только помоложе.
Что ему ответил оператор такси я не знаю, я даже не помню как Лёха ушел. Смеялись так, что от смеха болел живот и слезились глаза.

4.

Никогда не идите в стадо. У любого стада есть свой пастух.

5.

Умный, всегда будет слыть тупым и тормозом, среди словоохотливых дураков.

6.

Богословы, отрицающие эволюционное развитие, судят по себе.

7.

НОВЫЕ САНКЦИИ
Обама, на, с Империей Обмана!
Пусть строгим будет ваш над нами суд:
Лишите русских "счастья" видеть на экранах
Ту лажу, что наснял ваш "Голливуд".

8.

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.

9.

Студент второго курса отделения журналистики Северо-Восточного федерального университета (Якутск) решил принять участие в международной конференции по филологии в городе Кургане (это Россия, если кто из москвичей не в курсе, Уральский федеральный округ). Купил билет на самолет через Москву (хотя от Якутска до Москвы в два раза дальше, чем до Кургана, ну ладно), полетел.
Сходит он с трапа, а ему предлагают заполнить миграционную карту.
Студент в недоумении – зачем ему это в родной стране? Слушает он в аэропорту объявления – а они все не по-русски. Как оказалось – по-таджикски.
Мало-помалу выяснилось: студент прилетел вместо Кургана в Курган-Тюбе.
А это в Таджикистане вообще-то. Промахнулся парень чуток.
Студент в принципе не школьник малолетний, не оленевод застуженный, не друг степей. Вроде как человек, окончивший как минимум школьный курс географии. Но купил билет по принципу "кучер довезет".
Типа будущий журналист.
На кассиршу понадеялся, я думаю.

10.

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

11.

Посмотрел тут кино "Исход", про то, как Моисей евреев выводил из Египта...
Что могу сказать - тому, кто мало-мальски знаком с первоисточником (соответствующей книгой из Библии), лучше даже не пытаться смотреть...
Переврали почти все, что можно. Снимали (как выяснилось) в Испании, так что и пейзажи не напоминают Египет даже отдаленно (все какие-то горы и горы сплошные, кто хоть раз был в Египте, тот оценит "жизненность"). Персонажи почти постоянно на протяжении фильма кутаются от холода и дождя в теплые одежды (это как показывать москвичей в новогоднюю ночь поголовно идущих по улице в трусах и маечках, обмахивающихся веерами от духоты).
Ну, и Голливуд разгулялся по-своему, по-американски...
Заседание военного совета у фараона. Забудьте о том, что Фараон считается полубогом, и сидеть в его присутствии нельзя. Полководцы сидят вразвалочку на каких-то чуть не офисных креслах, потягивая периодически по глоточку из икеевских бокалов (я не шучу - вид один в один как ПРОЗРАЧНЫЕ икеевские бокалы за 64 рубля штука) неназываемую коричневую жидкость из ПРОЗРАЧНОГО стеклянного сосуда (прозрачное стекло впервые было изготовлено лет через 800 после описываемых событий, и не в Египте). Сосуд вообще сильно напоминал литровую бутылку коньяка VSOP со смытой этикеткой. В те времена это могло быть в лучшем случае пиво, крепкие напитки появились примерно через 2000 лет.
Фараон в процессе обсуждения активно жует жвачку (раньше даже в американских фильмах фараоны и прочие римляне и греки этим не занимались, надо отдать должное).
Кульминацией было появление на этом военном совете подобия ФЛИПЧАРТА (ну, доска такая, на которой бумага большого формата крепится для рисования всяких схем, в Америке организация без флипчарта - это вроде как и не организация вообще), только на этом египетском флипчарте - закреплен ПАПИРУС :-). Причем один папирус того размера, как показан в фильме - примерно метр на полтора (они там с легкостью чиркают на нем стрелочки туда-сюда - "первая колонна марширует, вторая колонна марширует"), стоил в те времена примерно как 3-4 годовых оклада чиновника средней руки...
Я все ждал, что у фараона во время того военного совета в кармане пейджер запищит или сотовый зазвонит, или кто-то из генералов пачку Мальборо и зажигалку вытащит из кармана...
А, чуть не забыл - нашествие лягушек и потопление войска фараона приливом нарисовано мультипликаторами красиво. Минут 10-15 смотреть можно. Остальные три часа - тоска зеленая.
Я вот только одного не пойму, зачем пытаться снимать кино по известной почти всему миру книге, священной для как минимум трех религий (евреев, христиан, мусульман), и при этом почти каждый эпизод ее пытаться всячески "улучшать" всевозможной глупой отсебятиной?
Напомнило "Сказку о Царе Салтане", снятую в советские времена, кажется, Птушко. У Пушкина же стихотворный текст шел, как правило, "от автора", а в фильме что-то надо было вкладывать в уста героев, сказанное от первого лица. В итоге "ныне здравствующие соавторы", не мудрствуя лукаво, переписали как минимум половину стихов Пушкина - халтурно, разумеется. Получилась поэма Пушкина (извините, великого поэта все-таки) в обработке некоего Птушко.
Здесь получилась библия в халтурной обработке некоего Ридли Скотта.

12.

У жены есть подруга. У подруги дочка, на тот момент ей было лет 16-17, фигура развита, всё при ней. Так вот эта дочка собралась в какую-то поездку, а сумку для поездки она одолжила у нас. Через некоторое время, после того как она отдала назад сумку, я собрался в командировку в Ленск - это городок в Якутии. Собрал в эту же сумку всё необходимое и выдвинулся в сторону аэропорта. Но в последний момент командировку по какой-то причине пришлось отменить. Придя домой, сумку бросил в коридоре, и провалялась она там около недели. Как говорится - "Ничто не предвещало беды"... Вот как-то еду за рулём днём, по рабочим делам, и тут звонок от супруги:
- Так!!! Домой можешь не приходить, а вали прямо с работы к своей пр...ке!
- Дорогая, ты о чём?
- Сам знаешь! С кем трахался - туда и вали!
И больше ничего вразумительного я от неё не услышал - трубку бросила. Я успел только сказать, что приеду домой и поговорим. Я-то точно знал, что ничего такого, в чём она меня обвиняла, не было.
Приезжаю домой - моя в слезах. Спрашиваю - что случилось? Выясняется - нашла женские кружевные симпатичные трусики у меня в сумке, якобы я с кем-то, якобы в командировке куролесил. Я ей говорю, что сумку я собрал, и в этот же день вернулся с сумкой же домой, т.к. командировка сорвалась. Спрашиваю её:
- Так?
Кивает, но до конца всё же не верит. Начали вспоминать кому давали сумку. Вспомнили. Позвонили дочке с мамой - и действительно, её предмет гардероба. И она давно их якобы потеряла. Поржали все вместе.
Вот так бывает. Из-за чужих, случайно забытых в сумке трусиков чуть не до развода дело дошло.
Проверяйте свои сумки ДО и ПОСЛЕ поездки! На всякий случай...

13.

Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг?
В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации..

14.

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей.
Так вот, вчера заносил ключи от домофона, а у мужика не хватало десяти рублей расплатиться.
Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна.
Она кивнула и побежала в соседнюю комнату.
Возвращается и говорит отцу:
- Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные!?..
Было жутко мило...

15.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

16.

ФРАНЦУЗСКИЙ АНЕКДОТ

Метёт в Париже дворник поутру
Поспешно мостовую на какой-то rue. (Улица, фр.)

В постели Жак с Жаклин уж выбились из сил.
И выйдя на балкон Жак дворника корил:

"Мети помедленней! Сейчас, месьё Патрис,
Ты с ритма сбил, наверное, весь Paris!" (Париж, фр.)

17.

Ох вы рублики, вы мои рублики,
На дно идете как свинцовые бублики,
По обменникам носится публика,
Вышла боком нам Крымская республика..

18.

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета,выдает:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом?!
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребенок искренне не понял,что же он такое нам предложил.

19.

Чрезмерная толерантность людей порождает безмерную нетерпимость Бога.

20.

Konstantin : Дизайн поражает. Снизу - айфон 6, сверху и в верхней части боковин - айфон 4, низ боковин - как у Сони. Трое держат, один срисовывает.
Michael Lebedeff : с таким дизайном классно кататься на старой хундай сонате. Там сзади - ягуар, спереди - мерин.

21.

Зашёл я как-то в магазин купить пивка и упал мой взгляд на фисташки. Беру упаковку за 99 рублей, оплачиваю и на столике складываю всё в пакет. Случайно глянул чек - цена за них 252 рубля. Зло взяло. Бросил пакет в ячейку и с чеком иду к кассиру. Кассир отфутболивает к старшей. Пошли с ней к прилавку, долго смотрела, потом рылась в компе и выдаёт "Там не тот ценник стоит!". Если не будете брать - валите на кассу и вернут деньги. Возвращают деньги, я с чувством огорчения выхожу из магазина и встречаю одноклассника. В ходе разговора, я говорю, что купил пива, открываю пакет и ..... понимаю, что фисташки-то мне подарили!

22.

Ура, ура, пора настала,
Вот-вот часы пробьют в ночи.
Под новогодний звон бокала
На стол выносятся харчи

Летят и хлопают ракеты,
Толпа под елками галдит.
Бухаем ныне до рассвета,
Мороз наш пыл не охладит

Пока двенадцать не пробило,
Налей себе бокал винца...
Прощай, усталая Кобыла,
Привет, зеленая Овца!

23.

Племянница рассказывает стихотворение: "Уронили мишку на пол, отодрали мишку в лапу...". Ржали всей семьёй. Периодические перлы даже записывать приходится.

Однажды малевала какую-то раскраску свою, как водится, на диване. И запачкала гуашью именно самое продавленное папиной жопой место. Родители пришли из магазина, встречает воем: "Не ругайте меня ремнёёём!"

Пробило на музыкальность. Просит у меня гитару побренчать. А вторая гитара у меня стоит в углу, фактически не используемая. Разумеется, расстроенная. Говорю: "Да она расстроена". Мелкая на полном серьёзе: "Ну я её успокою!"

24.

Ехал я как-то в компании с двумя турецкими друзьями (муж и жена) из Питера в Москву... Когда подъезжали к Москве, жена этого товарища спросила "А мы Пентагон увидим?" :-)

25.

Подруга купила современный навороченный телевизор, осваивает функции, пока только вкл и выкл. Звонит счастливая - нашла еще одну очень полезную функцию, довольна. А нашла она ее случайно сев на пульт.

26.

Tanatos: проголодалась, решила что-то приготовить. Иду на кухню, смотрю, папа валяется перед телеком
Tanatos: спрашиваю - пожарить чего-нить?
Tanatos: в ответ - ДА! ПАРОЧКУ ЕРЕТИКОВ!

27.

Командировка. Местный гипермаркет. На входе кафешка, продают готовое на развес, тут же греют. Тормознулись перекусить. Друг взял вареный картофель с грибами. Попробовал, поморщился, несет на кассу:
- Ну е мое, у вас картошка недоварена, аж хрустит!
Поизвинялись, вернули деньги.
Мы побродили по гиперу, идем обратно, решили глянуть, убрали они картошку с витрины или нет. Та же картошка на месте, как и была, поменялся только ценник:
"Картофель хрустящий с грибами".

28.

Красивые девушки пролетающие легкой походкой мимо тебя наверняка просто плохо прицелились.

29.

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

30.

Это ж какой надо быть овцой, чтобы мечтать встретить меня 1-го января?!!! Раньше 19-го февраля и не жди!

31.

Дед Мороз! За Крым наш сразу
Выпей-ка ты с нами
Дай хохлам немного газу,
И банан Обаме!

32.

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

33.

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!

34.

Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...

35.

С Новым годом США
Поздравлять не стану.
Их поздравлю через год
С годом обезьяны.

36.

На одном мероприятии, на которое я пришел со знакомым, произошло следущее: знакомый потерялся и, чтобы узнать где он, я позвонил на его мобильник.
Я - "где ты, я тебя не вижу?"
Знакомый - "посмотри в мою сторону и увидишь!"

37.

- Что происходит с лягушками зимой?
- Они улетают на юг.

38.

Шахерезада сказала: - Геев гнобить нельзя, а Россию - можно. Значит, Россия к геям отношения не имеет.

39.

Есть только один способ укрепить рубль - написать на нем, что "мы верим в Бога".
Ну не в ЦБ РФ же нам верить...

Предложить анекдот


← 31-12-2014 01-01-2015

01-01-2014 01-01-2013 01-01-2012