Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 11-01-2015
за час: 31 за день: 86 за неделю: 682
1.
Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
3.
"В чёрные времена даже серые волки предпочитают рыжих баранов и зелёную капусту."( Игорь Плященна )
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Жену можно понять, если разрешит себя обнять.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
"Быть или не быть? Вот в чём вопрос",- это датский лепет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Главная заслуга русского мужчины после 40 лет то, что он живой!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Не отвлекайся на всякий вздор -
Только работа, только хардкор!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Всё сбудется, что суждено,
Палач стоит и ждёт ответа.
Мне право выбора дано,
Один звонок иль сигарета.

Весна. Так хочется домой!
Бежать, лететь к любимой маме,
Прижав к груди своей шальной
Букет с весенними цветами.

А мамы нет, давно уж нет.
На кладбище цветы увяли.
Но светит мне хранимый свет
Её улыбки и печали.

А память за душу берёт,
Жизнь - не комедия, а драма.
Я позвоню и боль пройдёт.
- Всё у меня в порядке, мама!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Южная Корея словно гонорея,
А за ней Япония, как страна Дурдомия,
А за ней Америка, а у ней истерика.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Дед (63 года), и внучка Наташа (3 года).
Дед дразнится:
- Наташка - какашка!
Наташа, подумав:
- А ты, дедуська, - бабуська.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Новый препод зашел в аудиторию, взял журнал со списком группы.
Пробежался по списку фамилий и начал хохотать.
Когда он перестал ржать пришел в себя, мы спросили в чем дело?
Препод ответил, да у вас в группе 3 "обеденные" фамилии подряд:
Лапшов, Корж и Кулебякин.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Пётр Александрович Валуев, министр государственных имуществ Российской империи в 1872-79 годах, имел слабость к иностранным языкам и любил всякий раз говорить на них при подходящем случае.
Так, осматривая во время инспекционной поездки Луганский литейный завод, при представлении чиновников, Валуев стал говорить с инженером, носящим немецкую фамилию, по-немецки, с лесником с польской фамилией - по-польски, а с местным доктором на латыни.
Каков же был конфуз министра, когда эти обрусевшие люди не поняли ни единого слова из обращённых к ним вопросов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
У меня несколько друзей отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно вечером обнаружили, что дров нет, а мороз знатный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, да вот незадача - следы на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, так как люди были уже сами почти что "в дрова", то элегантное решение было быстро найдено. Они тупо взяли по паре поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали следов на снегу. Выглядело, будто дрова ушли сами и добровольно.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
"В чёрные времена даже серые волки предпочитают рыжих баранов и зелёную капусту."( Игорь Плященна )
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Карикатурами ИГИЛ не одолеешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
"Быть или не быть? Вот в чём вопрос",- это датский лепет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Друг - это враг, который пока не напал на тебя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Сижу сегодня в кафе. Напротив меня семья (мама, папа и девочка лет семи-восьми - Божий одуванчик). Диалог:
- Пап, купи мне мороженца.
- Доченька, мы и так уже много съели. Хватит на сегодня!
Девочка в гневе:
- Ну, правильно, сам всё сожрал, выпил две банки пива, а ребёнку мороженое зажал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
У меня несколько друзей отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно вечером обнаружили, что дров нет, а мороз знатный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, да вот незадача - следы на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, так как люди были уже сами почти что "в дрова", то элегантное решение было быстро найдено. Они тупо взяли по паре поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали следов на снегу. Выглядело, будто дрова ушли сами и добровольно.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Не отвлекайся на всякий вздор -
Только работа, только хардкор!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Загадка

Люблю я жрать горилку с салом.
И воровать российский газ.
И родину продам любому,
тому кто больше денег даст.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Часто люди говорят прямо только тогда, когда немного косые.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Уж лучше быть туристом, чем карикатуристом.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее место на мониторе видит охранник.
До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят:
- Будь здорова!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.
Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:
"Если бы я был жив, я бы это запретил...
И.Сталин"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Есть у меня знакомая. А у неё бультерьер. Собака эта лысая, и подруга связала для бульки свитер. А тут похолодало. И смотрим, вокруг наших собак нарезает круги дворник, да ещё так настойчиво. Вроде не кореец, так что интерес непонятен. Спросили.
Беднягу интересовал не пёс, а свитер, и он даже заказал себе такой. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперёд. Вот что делают зима и дружба народов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Опять же новогодняя история. Во времена советские 31 декабря было рабочим днем. Ну, может, отпустят пораньше, так что, основной поток направлялся домой часов в пять – шесть вечера. И вот два мужичка стоят на автобусной остановке, прощаются. Один где-то тут живет, рядом, а другому еще ехать. Уже они маленько перехватили, настроение благодушное.

Подходит автобус, набитый под завязку. Который остается, помогает другу втиснуться в заднюю дверь и тот, свесившись в проем, шлет ему последние новогодние пожелания. В это время водитель закрывает двери, защемляя мужику голову, и трогается. Мужик в дверях орет, народ в автобусе кричит водителю, второй мужик бежит вдоль автобуса с воплем: «Водила, ты человека прищемил!»

Автобус останавливается, двери открываются, мужик втягивает голову внутрь и начинает поливать водителя: «Ты, мудила, тра-та-та-та-та!» - в общем, всякие нехорошие и обидные слова. Потом решает, что через забитый народом салон водителю не слышно, высовывается на улицу и продолжает кричать там. Двери закрываются, ему снова защемляет голову и автобус трогается. Снова крики и беготня второго мужика вдоль автобуса на фоне общего ржача. Автобус останавливается во второй раз, из открытых дверей вываливается взъерошенная жертва и гордо идет домой пешком, обматерив водителя напоследок.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "д", вместо него произносит "г". Рассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..."
При посторонних такие сказки лучше не рассказывать :(
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Всё сбудется, что суждено,
Палач стоит и ждёт ответа.
Мне право выбора дано,
Один звонок иль сигарета.

Весна. Так хочется домой!
Бежать, лететь к любимой маме,
Прижав к груди своей шальной
Букет с весенними цветами.

А мамы нет, давно уж нет.
На кладбище цветы увяли.
Но светит мне хранимый свет
Её улыбки и печали.

А память за душу берёт,
Жизнь - не комедия, а драма.
Я позвоню и боль пройдёт.
- Всё у меня в порядке, мама!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 10-01-2015 11-01-2015 12-01-2015 →

Топ 10 новостей за за 01-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru