Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 17-01-2015
за час: 35 за день: 86 за неделю: 556
1.
Ничто так не привязывает к человеку, как желание вернуть одолженное.
Rate 1(5)
00:00 · anekdot.ru
2.
Коммерсант во власти не может быть патриотом.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
3.
Эксперт по Украине нынче всякий
и я, читая книгу, понимаю:
сожгли Тараса Бульбу не поляки,
а в доме профсоюзов, ещё в мае.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
4.
Дурак делает по-своему, умный дает сделать по-людски.
Rate 0(2)
00:00 · anekdot.ru
5.
Почему-то практически ВСЕ силовые, технические и политические ведомства тяготеют к трёхбуквенной аббревиатуре: ЦРУ, ФБР, КГБ, МУР, АМО, ЗИЛ, КПК, ЮАР ... ну и так далее... Из ряда четко выбиваются КПСС и КПРФ...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
В новостях по поводу казни двух "агентов ФСБ" в ИГ:

"В России Ашимов думал о карьере актера или поступлении в Высшую школу ФСБ, однако в итоге устроился работать дворником в Казани."

Ну чо. Мечта сбылась: умер как агент ФСБ, да и на камеру сыграл.
Rate 0(2)
00:00 · anekdot.ru
7.
Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку. Далее диалог:
(я): Привет Женек, что-то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году, что ли?
(с): Здарова, да купил-то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней-то еще не прошли...
Rate 0(2)
00:00 · anekdot.ru
8.
Молчание - золото, которое никогда не падает в цене.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Ничто так не привязывает к человеку, как желание вернуть одолженное.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Почему-то практически ВСЕ силовые, технические и политические ведомства тяготеют к трёхбуквенной аббревиатуре: ЦРУ, ФБР, КГБ, МУР, АМО, ЗИЛ, КПК, ЮАР ... ну и так далее... Из ряда четко выбиваются КПСС и КПРФ...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
"Тот, кто спит с открытыми глазами, обычно об этом не догадывается."(Игорь Плященна)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Коммерсант во власти не может быть патриотом.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
У нас бед – всего лишь две …

(Улюкаев и другие члены правительства
в эти тяжелые дни советуют россиянам
не думать о дефолте и настроить себя
на позитив, не обижаясь на Власть …)

Нет обиды и в помине,
И беды – всего лишь две:
Негативы – в магазине!
Позитивы – в «голове»!

Превратился рубль в копейку,
В магазине цены – жуть:
Власть похожа на злодейку,
Не смущается ничуть!

Нет обиды на премьера, -
Плохо варит «котелок» …
И зачем такого хера
Путин держит второй срок?!

Сделал что юрист со стажем?
Был охранником Кремля …
Был он «стрелочником» даже,
Стал - могильщиком рубля!

Олигархи - его замы
Преподали нам урок:
У России – нашей мамы
Утянули кошелёк …

Вновь Фемида репу чешет,
Позволяет им - воруй …
Вновь Россию ДАМ утешит,
Скажет: «Мама, - не горюй!»

Акындрын – 16.01.2015
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Отчего, отчего
В дому стена не прочная?
Оттого не прочная,
Что она гипрочная...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Зуб за зуб, око за око,
За кусок отдай кусок... а
Может, в лес сходить с утра,
Укусить чтоб комара?..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
ТОПТАНИЕ НА МЕСТЕ.

Чтоб страна устремилась дружно
НА ТРИ ШАГА, но не назад -

Дать России, похоже, нужно
Ощутимый ПИНОК ПОД ЗАД!.. :)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Правда зла, вредна, бестактна,
Надоедлива как вошь!
Наши уши любят ложь,
Если ложь для нас приятна...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Нашему сыну 6 лет. Сидит он значит в туалете на унитазе и так как занятие это довольно однообразное, заодно изучает своё хозяйство (в его возрасте это нормально:)...
...в это время мне понадобилось зачем-то зайти в туалет, где я застал его за этим самым занятием и тут же получил от ребёнка вопрос:
(Р): папа, у меня два яичка, значит у меня будет два ребёнка? (вопросительно смотрит на меня)
Сначала я немного растерялся, так как не ожидал такого вопроса. Но через некоторое время ответил:
(П): ну почему же,... детей у тебя будет столько, на сколько договоришься со своей девушкой :) (?)
(П): что касается двух яичек, то одно у тебя вроде как запасное считается... :))))
Ребёнка ответ вполне устроил.
(а вас? :)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Пришли мы, первокурсники, на первую пару лекций по материаловедению.
Перед самой лекцией в аудиторию вбежал второкурсник и на доске впопыхах написал ТАРАПАТА - ТРА-ТА-ТА и тут же скрылся. Буквально через минуту вошел незнакомый препод. Уставился на доску, ухмыльнулся и представился: "Здравствуйте, я ваш новый преподаватель Игорь Степанович Тарапата. А дразнилка эта не очень. У меня традиция: за хорошую дразнилку про мою фамилию ставлю 5 за курсовик. К моей фамилии рифму придумать невозможно. Так что дерзайте".
На перерыве между лекциями на доске появилась новая дразнилка: "НА ДУРАКОВ ПРИРОДА СКУПОВАТА, НО ВОТ РОДИЛСЯ ТАРАПАТА."
Тарапата зашел в аудиторию, прочитал дразнилку и хладнокровно сказал:
"Да, я забыл добавить, что 5 только за курсовик, а не за весь семестр. Автор может подойти с зачеткой". Как в таких случаях говорят: Автор пожелал остаться неизвестным.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Эта история произошла со мной и моим другом примерно месяц назад. Конец вписона. Я, девушка и мой друг лежим на кровати.
И тут я внезапно говорю: "Может сэндвич замутим?" Девушка заулыбалась: "Ну давай". Я встал и пошёл на кухню делать сэндвичи. И только сегодня до меня дошло...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.
с: поваром
ж: ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.
с: а что, дома можно практиковаться?
ж: ну конечно.
с: тогда хочу стать хирургом!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Дорогие украинцы! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной.
- Ну фиг знает, может у них разные отцы?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Зуб за зуб, око за око,
За кусок отдай кусок... а
Может, в лес сходить с утра,
Укусить чтоб комара?..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
ТОПТАНИЕ НА МЕСТЕ.

Чтоб страна устремилась дружно
НА ТРИ ШАГА, но не назад -

Дать России, похоже, нужно
Ощутимый ПИНОК ПОД ЗАД!.. :)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Баба бьет не того, кто заслужил, а до кого может дотянуться.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Флюгер тоже ни перед кем не прогибается.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Перст судьбы всегда в руке наперсточника.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Нашему сыну 6 лет. Сидит он значит в туалете на унитазе и так как занятие это довольно однообразное, заодно изучает своё хозяйство (в его возрасте это нормально:)...
...в это время мне понадобилось зачем-то зайти в туалет, где я застал его за этим самым занятием и тут же получил от ребёнка вопрос:
(Р): папа, у меня два яичка, значит у меня будет два ребёнка? (вопросительно смотрит на меня)
Сначала я немного растерялся, так как не ожидал такого вопроса. Но через некоторое время ответил:
(П): ну почему же,... детей у тебя будет столько, на сколько договоришься со своей девушкой :) (?)
(П): что касается двух яичек, то одно у тебя вроде как запасное считается... :))))
Ребёнка ответ вполне устроил.
(а вас? :)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Пришли мы, первокурсники, на первую пару лекций по материаловедению.
Перед самой лекцией в аудиторию вбежал второкурсник и на доске впопыхах написал ТАРАПАТА - ТРА-ТА-ТА и тут же скрылся. Буквально через минуту вошел незнакомый препод. Уставился на доску, ухмыльнулся и представился: "Здравствуйте, я ваш новый преподаватель Игорь Степанович Тарапата. А дразнилка эта не очень. У меня традиция: за хорошую дразнилку про мою фамилию ставлю 5 за курсовик. К моей фамилии рифму придумать невозможно. Так что дерзайте".
На перерыве между лекциями на доске появилась новая дразнилка: "НА ДУРАКОВ ПРИРОДА СКУПОВАТА, НО ВОТ РОДИЛСЯ ТАРАПАТА."
Тарапата зашел в аудиторию, прочитал дразнилку и хладнокровно сказал:
"Да, я забыл добавить, что 5 только за курсовик, а не за весь семестр. Автор может подойти с зачеткой". Как в таких случаях говорят: Автор пожелал остаться неизвестным.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Эта история произошла со мной и моим другом примерно месяц назад. Конец вписона. Я, девушка и мой друг лежим на кровати.
И тут я внезапно говорю: "Может сэндвич замутим?" Девушка заулыбалась: "Ну давай". Я встал и пошёл на кухню делать сэндвичи. И только сегодня до меня дошло...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Трехлетний сын пытается лежа есть йогурт, ему это не совсем удаётся и он в конце концов просит: "Папа, забери y меня этот йогурт. Я с ним не расслабляюсь."
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.
с: поваром
ж: ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.
с: а что, дома можно практиковаться?
ж: ну конечно.
с: тогда хочу стать хирургом!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Когда моему покойному псу было лет 9, он внезапно поймал клин. Разучился выходить из кухни. Наверно, у него случился эффект сороконожки, которая задумалась: как же она ходит - и разучилась ходить. У нас длинная кухня, в которой постелен линолеум, заканчивающаяся коротким поворотом на 90 градусов налево, где начинается коридор с ковром.

В один прекрасный день пес поскользнулся на повороте "налево" и шлепнулся. Мы не придали особо этому значения: кошачий рост, хорошая жиро-меховая прослойка, да и с кем не бывает. Но пес упал снова, потом еще раз, и еще.

Через некоторое время и N-ное количество падений собачий мозг пришел к выводу, что лучший выход из ситуации - это УСКОРИТЬСЯ. Теперь пес, проходя поворот на большой скорости, начал шлепаться в два раза громче, еще и доезжать до коридора на морде.

Мы уже не знали, как помочь бедному псу. Тряпки и коврик он так же сметал лапами из-за бестолкового ускорения на повороте, и выход из любимой кухни превратился для него в трагедию: он мог по 10 минут топтаться перед пустым местом и жалобно урчать от безысходности, осознавая, что сейчас он опять шлепнется. А ведь до ковра расстояния-то сантиметров 50.

В конце концов, пес пришел к гениальному решению. Это ж логично: если ты падаешь, когда бежишь, значит надо... развернуться ЗАДОМ и выйти из кухни попой вперед!

Так до самой старости пес с радостью разворачивался перед поворотом спиной вперед и медленно выходил из кухни, не упав.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Отчего, отчего
В дому стена не прочная?
Оттого не прочная,
Что она гипрочная...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Зуб за зуб, око за око,
За кусок отдай кусок... а
Может, в лес сходить с утра,
Укусить чтоб комара?..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
ТОПТАНИЕ НА МЕСТЕ.

Чтоб страна устремилась дружно
НА ТРИ ШАГА, но не назад -

Дать России, похоже, нужно
Ощутимый ПИНОК ПОД ЗАД!.. :)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Правда зла, вредна, бестактна,
Надоедлива как вошь!
Наши уши любят ложь,
Если ложь для нас приятна...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
Молчание - золото, которое никогда не падает в цене.
Rate -1(1)
00:00 · anekdot.ru
59.
Для торговли наступил год шакала.
Rate -1(1)
00:00 · anekdot.ru
60.
К истории от 15 января про тамаду.
Сам тоже работаю ведущим на свадьбах и прочих праздниках. И вспомнился случай с одной свадьбы.
Подходит ко мне очень нетрезвый гость и заплетающимся языком говорит:
- Тамада, а можно я расскажу анекдот?
Я говорю:
- А про что анекдот?
Он:
- Обижаешь! Про свадьбу, конечно же!
Я:
- Отлично! Сейчас закончится музыкальная пауза, я дам вам микрофон, и вы расскажете свой анекдот.
Не знаю почему, но я у него спросил какой анекдот он собирается рассказать. Прямо, как говорится, жопой чувствовал, что нужно уточнить. Он, как заправский конферансье, начинает рассказывать:
- На свадьбе пьяный гость берет микрофон и говорит на всю свадьбу: Я хочу, чтобы невеста сейчас при всех сделала мне минет. Жених поднимается из-за стола с красными, от ярости, глазами, а гость ему говорит: Нет-нет, именно невеста!
И сам после этого ржет, как лошадь. Я ему говорю:
- Знаете, анекдот может и неплохой, но подраться гости смогут и без вашей помощи. Так что, спасибо за анекдот, но, давайте, вы не будете его рассказывать.
Он очень сильно обиделся:
- А зря! Анекдот же про свадьбу.
Rate -1(1)
00:00 · anekdot.ru
← 16-01-2015 17-01-2015 18-01-2015 →

Топ 10 новостей за за 01-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru