Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 28-01-2015
за час: 36 за день: 89 за неделю: 312
1.
Муж с женой.
М: Как бы вставить-то получше?
Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
М: Не лезет чего-то...
Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит...
Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так сунь поперек!
М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Ущербные личности в поисках вшей: подобное тянется к подобному.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Выборы хорошо, а пролонгация - лучше.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Доказано, любая Псаки может управлять государством !
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Легче купить, чем откупиться.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
"Да ну его, этот Steam, всё равно там одни спинномозговые игры. Приходите на мой сайт за по-настоящему интеллектуальными развлечениями! Конкурсы по скоростному решению задач! Победителям в качестве призов Автотрейдингом высылаю настоящие учебники пятидесятых годов! Сегодня первый конкурс - каждый час новые дифференциальные уравнения".

Через сутки, проанализировав логи, владелец сайта сдал эту "домашку" по матану. Так, за учебниками на барахолку съездил. Победителям их отправил, никого не забыл. Можно передохнуть и приступать к скрипту для нового конкурса. Что нам там задали?

"Свежие задачи по квантовой механике. Кто быстрее решит? Налетай!".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Моя девушка говорит быстро и невнятно. С порога:
- Топиться мне не понравилось...
- Что?
- Топиться мне не понравилось...
- Да кому ж понравится?
- Та пицца, что мы вчера ели, мне не понравилась...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
xxx: C какого возраста можно брать ребенка с собой в Оперный театр?
yyy: Не с возраста, а с момента, когда ребенок научится не издавать звуков в течение трех часов.
zzz: зачем носить с собой мёртвого ребёнка в театр?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Ущербные личности в поисках вшей: подобное тянется к подобному.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Доказано, любая Псаки может управлять государством !
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущaя к эякуляции.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком?
Доктор, моя жена ходила к вам на приём, так мне важно знать: у неё действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
xxx:
На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать.
Rate 0(0)
09:46 · bash.org.ru
21.
В пятки юркнула душа,
И сижу я чуть дыша,
Дверцу шкафа открывает
Муж зазнобы не спеша.

Улыбнусь-ка во весь рот
И скажу, как отопрёт:
"Конь в пальто у вас завёлся!"
Мощный хук - нет, не повёлся...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
В 2007 году нас переселили из сносимой пятиэтажки в новый дом. Первое, что я решил - это подключить интернет. Так как более 10 лет я являюсь пользователем сотовой связи Пчелайн (ну вы поняли чьей), то я решил подключить домашний интернет (в Москве одного провайдера купил пчелайн и стал активно развивать домашний проводной интернет). Мне сказали, что в ближайшее время мой дом подключат к интернету и тогда подключат мою квартиру. Я от них так и не дождался интернета и подключил другого провайдера.
В ДЕКАБРЕ 2014 года(напоминаю: заявка была сделана в 2007 году) мне звонит менеджер пчелайна и говорит, что по вашей заявке мне готовы подключить интернет.

PS Если вам долго не подключают интернет - не расстраивайтесь, есть провайдеры, которые думают по 7 лет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Торгую в Старом Осколе солнечными панелями и другими устройствами альтернативной энергетики. Удовольствие конечно не дешевое, окупаемость не моментальная, кому интересно может это проверить через поиск в интернете. Я уже привык к клиентам, которые хотят потратить от 100 до 500 руб., при этом запитать электричеством весь дом, продавать электроэнергию соседям и при этом крутить дули энергосбыту. Но запрос клиента сегодня заставил меня это написать здесь. Далее Я - это я, К - это клиент.
К — Здравствуйте.
Я — Здравствуйте.
К — Вы продаете солнечные панели?
Я — Да, что вас интересует?
К - Мне нужно обеспечить электричеством дачу, 6 комнат...
Я - Скажите, сколько кВт/час вы планируете расходовать в сутки?
К — нууу 15-20кВт
Я - ??? ээээ, у вас какое-то производство на даче? Вы не ошиблись? Многовато для дачи в сутки.
К — Неее, нормально, я хочу в каждой комнате поставить по электрокамину, пусть они постоянно работают, чтобы система быстрее окупилась!
Я - ?!?!?!?!?

Вот такие шедевры, бывает, у меня случаются.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне:
"Мама опять мою подмышку забрала и не отдаёт!!!"
Я кричу жене в соседнюю комнату:
"Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!!!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Знакомый увидел где-то в интернете "полную классификацию свадеб" - ну там "золотая" - 50 лет, "серебряная" - 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как "цинковая" - 6,5 лет, "алюминиевая" - 37,5 лет, "ртутная" (?) - 38 лет, и т.п.
Говорит мне - "Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая - 7.62 года совместной жизни".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
80-е. Я и моя лучшая подруга - в декретном. Однажды вырвались на свободу. На "Евгения Онегина" собрались. Детей пристроили - с бабушками договорились. Жду подругу в скверике.. жду... замерзла. Бежит.
- Прости. Мой раньше с работы заявился. Со страшными подозрениями осмотрел меня и заинтересовался:
- А ты это куда?
- Так это... Со Светкой... В оперу...
Долго молчал, а потом выдал:
- Ладно. Иди. Вернешься - покажешь-расскажешь.
Смеялись до слез. 
Хорошо, что не на "Лебединое озеро" пошли:)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Еще в советское время после окончания института проходил военные сборы в одной из воинских частей. Руководитель занятий, майор, замполит части, повел в ангар для ознакомления с образцами военной техники. У входа стоит часовой с автоматом, по внешнему виду, то ли узбек, то ли таджик. Майор подходит поближе, а часовой наводит на него автомат и грозно по уставу приказывает:
- Стой, стрелять буду.
Майор обрадовался такому служебному рвению и говорит нам:
- Вот, смотрите, какие орлы у нас служат: целого майора не пропускает. Молодец, боец, позови начальника.
А часовой не унимается, знай свое талдычит:
- Стой, стрелять буду.
Неизвестно, чем бы дело закончилось, но тут начальник караула - молоденький лейтенант прибежал, доложил, как положено. Майор на часового кивает:
- Кто такой?
- Рядовой Ишинкулов, солдат исполнительный, но русский язык плохо знает.
- Понятно, лейтенант, скажи своему воину, чтобы пропустил меня с моей группой на практические занятия.
Лейтенант что-то сказал часовому трехэтажным ямбом и тот пропустил нас в ангар.
На следующее день на плацу утренняя поверка. Замполит вызывает из строя рядового Ишинкулова и объявляет ему благодарность за “образцовое несение караульной службы”, а тот ему в ответ:
- Стой, стрелять буду.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: "Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?". Ну я и ответил: "Дяденька, вы просто плохо дрочите".
На сленге местных рыбаков "дрочить" - означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.
Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Подруга рассказала.
Покупаю имбирь на базаре.
Взвесил мне мужик маленькую такую козюльку и говорит:
- С вас 100 рублей, - и добавляет, - и за что только такие деньги?
- За здоровье.
- Наливай!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
— Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Два студента в студенческой общаге:
- Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина?
- Я занят. Сам иди.
- Хорошо, тогда - твои предпочтения?
После раздумья:
- Ммм... блондинки.
- Привет, каннибал!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
О: Почему срочно?
С: Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило
gol> так я бы еще дальше пошел
gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей
gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
40.
Жили у бабуси две смазливых pussy,
Ели суши, пили смузи
Господи Иисусе.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
КРОХОБОРЫ.

«Ломят» цены в магазинах
И сетях,
«Надувают» не за совесть,
А за страх!

Вот таких вот «крохоборов»,
Братия,
Воспитала
Чудо-демократия... :)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Самое устойчивое положение занимает сидящий на вершине социальной пирамиды.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Политик это тот мерзавец, который хорошо изображает слугу народа, чтобы потом стать его хозяином..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже деньги смешные.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Хотеть не вредно. Вредно хотеть не в меру.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
И пустыми обещаниями можно быть сытым по горло....
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
В 2007 году нас переселили из сносимой пятиэтажки в новый дом. Первое, что я решил - это подключить интернет. Так как более 10 лет я являюсь пользователем сотовой связи Пчелайн (ну вы поняли чьей), то я решил подключить домашний интернет (в Москве одного провайдера купил пчелайн и стал активно развивать домашний проводной интернет). Мне сказали, что в ближайшее время мой дом подключат к интернету и тогда подключат мою квартиру. Я от них так и не дождался интернета и подключил другого провайдера.
В ДЕКАБРЕ 2014 года(напоминаю: заявка была сделана в 2007 году) мне звонит менеджер пчелайна и говорит, что по вашей заявке мне готовы подключить интернет.

PS Если вам долго не подключают интернет - не расстраивайтесь, есть провайдеры, которые думают по 7 лет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Торгую в Старом Осколе солнечными панелями и другими устройствами альтернативной энергетики. Удовольствие конечно не дешевое, окупаемость не моментальная, кому интересно может это проверить через поиск в интернете. Я уже привык к клиентам, которые хотят потратить от 100 до 500 руб., при этом запитать электричеством весь дом, продавать электроэнергию соседям и при этом крутить дули энергосбыту. Но запрос клиента сегодня заставил меня это написать здесь. Далее Я - это я, К - это клиент.
К — Здравствуйте.
Я — Здравствуйте.
К — Вы продаете солнечные панели?
Я — Да, что вас интересует?
К - Мне нужно обеспечить электричеством дачу, 6 комнат...
Я - Скажите, сколько кВт/час вы планируете расходовать в сутки?
К — нууу 15-20кВт
Я - ??? ээээ, у вас какое-то производство на даче? Вы не ошиблись? Многовато для дачи в сутки.
К — Неее, нормально, я хочу в каждой комнате поставить по электрокамину, пусть они постоянно работают, чтобы система быстрее окупилась!
Я - ?!?!?!?!?

Вот такие шедевры, бывает, у меня случаются.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне:
"Мама опять мою подмышку забрала и не отдаёт!!!"
Я кричу жене в соседнюю комнату:
"Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!!!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Знакомый увидел где-то в интернете "полную классификацию свадеб" - ну там "золотая" - 50 лет, "серебряная" - 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как "цинковая" - 6,5 лет, "алюминиевая" - 37,5 лет, "ртутная" (?) - 38 лет, и т.п.
Говорит мне - "Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая - 7.62 года совместной жизни".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: "Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?". Ну я и ответил: "Дяденька, вы просто плохо дрочите".
На сленге местных рыбаков "дрочить" - означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.
Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
Подруга рассказала.
Покупаю имбирь на базаре.
Взвесил мне мужик маленькую такую козюльку и говорит:
- С вас 100 рублей, - и добавляет, - и за что только такие деньги?
- За здоровье.
- Наливай!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
— Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило
gol> так я бы еще дальше пошел
gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей
gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
56.
КРОХОБОРЫ.

«Ломят» цены в магазинах
И сетях,
«Надувают» не за совесть,
А за страх!

Вот таких вот «крохоборов»,
Братия,
Воспитала
Чудо-демократия... :)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Муж с женой.
М: Как бы вставить-то получше?
Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
М: Не лезет чего-то...
Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит...
Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так сунь поперек!
М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
О: Почему срочно?
С: Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 27-01-2015 28-01-2015 29-01-2015 →

Топ 10 новостей за за 01-2015
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru