Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 04-01-2015
за час: 39 за день: 100 за неделю: 864
1.
Раньше все жаловались на Госкино, но кино было, а сейчас нет ни Госкино, ни кино.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
2.
Отпустил накопившийся негатив. Негатив благополучно обновился.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Рыночная экономика она как женский оргазм.
Если не получается стимулировать, приходится симулировать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Я осень с детства не люблю.
Какая грязь! Какая гадость!
Но жить приходиться, терплю,
Коль мне досталась жизнь не в радость.

Наш Бог терпел и нам велел,
Чтоб наша осень не померкла
И чтобы в жизни уцелел -
Не лезь поперёд батьки в пекло.

Но мало внемлют тем словам
И в богохульстве видят радость.
Нет уважения к Богам.
Какая грязь! Какая гадость!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
А мы тогда Россию победим
(Адольфа Гитлера понятье),
Когда мы украинцев убедим,
Что с русскими они не братья.

Святая дружба с русскими навек!
Так было и не надо спорить.
Но кто же был тот подлый человек,
Кто братьев нас сумел поссорить?

"Мы тогда победим Россию, когда украинцы и белорусы поверят, что они не русские". Адольф Гитлер Изречение взято из книги Хью Тревора-Рупера "Застольные разговоры Гитлера 1941-1944гг.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Путин – Брежнев: замкнут круг.
Повторяем мы не вдруг:
У России путь простой:
был застой – опять застой.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
У попа была собака, он её любил!
Попадья застукала: -Развожусь, дебил…
©​**А(Л)Б**
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Короче, дело было так.
На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Незащищенного наушниками пассажира общественного транспорта вынужденное подслушивание чужих разговоров чаще раздражает, нежели забавляет. А мне недавно довелось битый час в пробке поневоле приобщаться к воспоминаниям двух сослуживцев-срочников. Многочисленные эпизоды убедили, что моим ровесницам, по-прежнему, есть от чего стараться уберечь своих сыновей. «Улыбнула» лишь одна несмешная история, цитирую близко к тексту:
«Послал я двух духов украсть с соседнего участка пару брусков. Там ходу десять минут, шлялись полчаса, приносят одну доску. Вижу, объяснять этим что-то дольше, чем самому проблему решить. Пошел с одним земляком, возвращаюсь, показываю. Вот это – брус, говорю, «долбоюноши», понимаете теперь разницу? Так точно, отвечают, берут доску и собираются куда-то идти.
- Куда?
- Вернуть на место…
- Кто ж ворованное возвращает?..»
…А мне подумалось, какой простодушно-правильный был порыв у «долбоюношей»…
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Надо признать, что пятьдесят лет назад по трём каналам советского телевидения показывали намного больше интересных передач, чем сейчас - по шестидесяти.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Раньше все жаловались на Госкино, но кино было, а сейчас нет ни Госкино, ни кино.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Отпустил накопившийся негатив. Негатив благополучно обновился.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Как можно назвать «жёлтую прессу» вежливо? Ответ прост – светская хроника.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Рыночная экономика она как женский оргазм.
Если не получается стимулировать, приходится симулировать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Контрастный душ - это когда ты намылился, а воды нет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
xxx:
Вообще, согласно легенде, фараон изобретателю письменности заявил, что за такое надо не вознаграждать, а сурово наказывать - ибо люди, раньше развивавшие память заучиванием всего наизусть, теперь начнут полагаться на иероглифы. Соответвенно и жрецами могут становиться не только люди с самой прокачанной памятью, а "шпаргалочники", и обучение не из уст в уста, а как попало... Так что насчет наскальной живописи-то х.з., но нравы падают и падают, а молодеш-шь тупеет - как минимум, с Древнего Египта.
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
21.
Знакомство:
xxx: А ты умеешь мурлыкать?
yyy: Парень, заведи себе кошку.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
22.
Виталик - типичный мажор. Пару лет назад, когда он был еще подростком, золотую карточку ему еще родители не давали, но зато подарили на ДР большую пачку денег. И отправили в лесную глушь развлекать деда. Было жаркое лето, Виталик отправился с дедом собирать грибы в одних трусах, пачку засунул в них. Шли они лесом весь день, к вечеру вышли к деревеньке, и Виталик сунул руку в трусы, чтобы купить дедушке пива. Увы, денег в трусах уже не было. Виталик разрыдался: "Дедушка! Пошли обратно! Я вспомню, где их просрал!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Популярная актриса Нонна Гришаева, ныне художественный руководитель Московского областного театра юного зрителя, узнала цену актёрской профессии именно во время ёлочной кампании.
- Перед приездом в Москву, перед поступлением в Щукинское училище, мы в Одесской оперетте сделали спектакль "Принцесса на горошине", где я играла Принцессу. А перед спектаклем в фойе я была Снегурочкой. И так по три раза в день несколько дней подряд: то я - Снегурочка, то я - Принцесса.
Однажды я стояла за кулисами и готовилась к выходу на сцену. Прислонилась к пианино и... уснула, как провалилась. Очнулась я, когда королевский шут вытолкнул меня на сцену.
Наверное, тогда я поняла, насколько это серьёзная и, в общем-то, нелёгкая профессия.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Получил уведомление, что мой 7-летний сын хочет стать моим другом в фейсбуке. И вот сижу, размышляю - друг он мне или нет?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм.
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
xxx:
Вообще, согласно легенде, фараон изобретателю письменности заявил, что за такое надо не вознаграждать, а сурово наказывать - ибо люди, раньше развивавшие память заучиванием всего наизусть, теперь начнут полагаться на иероглифы. Соответвенно и жрецами могут становиться не только люди с самой прокачанной памятью, а "шпаргалочники", и обучение не из уст в уста, а как попало... Так что насчет наскальной живописи-то х.з., но нравы падают и падают, а молодеш-шь тупеет - как минимум, с Древнего Египта.
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
36.
Знакомство:
xxx: А ты умеешь мурлыкать?
yyy: Парень, заведи себе кошку.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
37.
Капитализм и катаклизм
Два двоюродных брата.
Были бы родными,
Жизнь была бы одна плаха,
А так и палачу
Выдают порцию страха.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Сексуальный маньяк из Шираза
Жертву кажную мучил два раза:
Трахнет раз, трахнет два,
Утверждает молва.
Вот такая вот, блин, садамаза!
BorisV
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
У кошки боли, у собачки боли,
А Ивану Петровичу – на Бали!
BorisV
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
О, сколько нам открытий чудных
Готовит русской водки дух!
Коньяк - источник мыслей мудрых,
И пиво - лучший водки друг!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Моясь в бане дядя Ваня поскользнулся на банане.
А китаец дядя Ван получил за это в жбан.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
"Кто не видит смысла в жизни, тот без смысла проживёт."( Игорь Плященна )
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Так, как ты встретил этот год - ты его уже не проведешь. @konaarm
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Залог успеха не в следовании определенным догмам, а в четком представлении собственных намерений.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно всё выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Подарили мне на новый год красивый сувенир. Так как с подарившей этот сувенир отношения уже не те, что были, и ассоциации тоже не очень приятные, решаю от него избавиться. Днем выставляю его в подъезд на подоконник над почтовыми ящиками. Вечером возвращаюсь домой и вижу на этом месте пустую жестянку из-под кока-колы. Сама себе улыбаюсь и думаю: спасибо, родные, бартера не будет!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Комментатор телеканала "НТВ-Плюс" Константин Генич рассказал о курьёзном случае, произошедшем с его коллегой:
- В 2014 году у нас на "Плюсе" уставший и невыспавшийся комментатор на одном из матчей проспал гол. Это мог понять любой телезритель, смотревший матч в прямом эфире по его реакции на забитый гол - её просто не было.
Потом, когда комментатор пришёл в себя, он сказал:
- Ну вот, оказывается, забили гол.
Для кого-то такие случаи забавные, кто-то видит в этом деквалификацию.
Но мы же не компьютеры, от ошибок никто из нас не застрахован. И мы, комментаторы, в том числе.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Сегодня в супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что, сука, та шоколадка еще неоплаченная была. Я ржал весь путь домой)) Бывает.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
xxx:
Вообще, согласно легенде, фараон изобретателю письменности заявил, что за такое надо не вознаграждать, а сурово наказывать - ибо люди, раньше развивавшие память заучиванием всего наизусть, теперь начнут полагаться на иероглифы. Соответвенно и жрецами могут становиться не только люди с самой прокачанной памятью, а "шпаргалочники", и обучение не из уст в уста, а как попало... Так что насчет наскальной живописи-то х.з., но нравы падают и падают, а молодеш-шь тупеет - как минимум, с Древнего Египта.
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
54.
Знакомство:
xxx: А ты умеешь мурлыкать?
yyy: Парень, заведи себе кошку.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
55.
Капитализм и катаклизм
Два двоюродных брата.
Были бы родными,
Жизнь была бы одна плаха,
А так и палачу
Выдают порцию страха.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Сексуальный маньяк из Шираза
Жертву кажную мучил два раза:
Трахнет раз, трахнет два,
Утверждает молва.
Вот такая вот, блин, садамаза!
BorisV
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
У кошки боли, у собачки боли,
А Ивану Петровичу – на Бали!
BorisV
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
О, сколько нам открытий чудных
Готовит русской водки дух!
Коньяк - источник мыслей мудрых,
И пиво - лучший водки друг!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Моясь в бане дядя Ваня поскользнулся на банане.
А китаец дядя Ван получил за это в жбан.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 03-01-2015 04-01-2015 05-01-2015 →

Топ 10 новостей за за 01-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru