Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 06-01-2015
за час: 40 за день: 91 за неделю: 207
1.
Представитель Германии открывает заседание Еврокомиссии:
- Предлагаю в 2015 году выгнать Грецию из ЕС и вместо нее принять Литву. Греки вообще не работают и слишком много едят.
Вскакивает обиженный грек:
- Можно подумать, прибалты не едят!
- Прибалты едят. Но очень, очень медленно.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
В наш подъезд пришла цивилизация в лице "Ростелекома" (для нас это реальное событие). Но не суть.
Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д.
И надо же было встретиться двум людям:
- Кощеев Сергей.
- О, как! А я Бессмертный Александр.
Жмут руки...
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
3.
Гуляю с ребенком, во дворе, как положено с шумом, лаем, дракой вваливается собачья свадьба, всяких мастей и размеров собак штук десять. Ребенок бросил копаться в снегу, уставился на это действо:
- Папа, а посему они дерутса?
- Это свадьба у них, на свадьбах всегда дерутся.
- А кто тут зених и невеста?
- Невеста, вон та беленькая, остальные, кто дерутся - женихи.
- Пап, смотри, а сто они делают?
- Это они так играют, целуются...
- Попами?
- Маша, не смотри, пойдем домой, у мамы вкусняшка есть,
- А вы с мамой зенились, попами селовались?
- Дома мама тебе всё расскажет, мама у нас умная...
- А я знаю, они попами, потмуцта у них нету красивой памады, как у насей мамы...
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
4.
Супермаркет. Москва.
- Понимаю санкции, но сыр почему подорожал? Он же отечественный?
- Отечественная у нас только война. Остальное импорт.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
5.
Мля, это раша!
Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
6.
"В каждой грязи ищущее найдёт полезное, не себе, так другому."( Игорь Плященна )
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Политик, помни: бараны никогда не будут стаей.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Овцой надо быть только для Господа.
Для лохов можно быть Акелой.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Настоящее противно! Настолько противно, что даже не утешает то обстоятельство, что завтра будет ещё противнее!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Государство стоит на положенных жизнях за него.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
На лавочке бабёночки сидят,
Соседей, проходящих обсуждают.
На Фифочку завистливо глядят
И слово доброе вслед посылают:

- А нашей Фифочке всегда везёт:
Муж не ночует дома, он в отъезде.
А если вдруг любовник не придёт,
Какой-то хмырь насилует в подъезде!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок -
Знайте, дети, это было б
Очень вредно для кишок
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
"В каждой грязи ищущее найдёт полезное, не себе, так другому."( Игорь Плященна )
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Хороший правитель должен уметь дорого продать свою внешнюю политику ради благосостояния своего народа и торжества милосердия.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Демократия - это система, при которой профессионалы всегда учитывают мнение народа при принятии решений и умеют действовать вопреки этому мнению во избежание общей опасности.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Монархов посылает Господь. Вожаки пробиваются сами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Политик, помни: бараны никогда не будут стаей.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Настоящее противно! Настолько противно, что даже не утешает то обстоятельство, что завтра будет ещё противнее!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
- А всё-таки хорош был 2014 год!!!
- Это почему?
- Ну у тебя день рождения был?
- Так и в 2015 будет.
- А вот это ещё вопрос.
Наумприходящий
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada.
Поистине, Россия - щедрая душа!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
<lp> купила котам коробку
<lp> с ней была бесплатная кастрюля
<lp> но я уверена что купила коробку
Rate 0(0)
09:45 · bash.org.ru
23.
Одна очень хорошая женщина-психиатр сказала: "Выпил. Хорошо тебе? Думаешь, выпьешь еще и будет лучше? А лучше уже не будет."
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде.
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Путин недовольно промолчал.
Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Запах елки — это признак пьянки!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
<lp> купила котам коробку
<lp> с ней была бесплатная кастрюля
<lp> но я уверена что купила коробку
Rate 0(0)
09:45 · bash.org.ru
36.
У хозяйки много глажки:
Юбочки, штаны, рубашки.
Так ещё любимый кот -
Ручной глажки тоже ждёт!
© Малый Кыс
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Адреналин в цене недаром –
Его в аптеке не купить;
Где взять? – На грабли наступить
И уклониться от удара!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Расскажи, где отдыхают
Наши депутаты?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
"Кто не курит, тот дольше мучается."( Игорь Плященна )
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Все люди верят в сказки про доллар.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Люди делятся на два вида. На тех, кто любит порядок в доме, и на тех, кто любит детей.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Воевать дороже договориться.
Поставьте запятую.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Где совесть была, там уже ни хрена не вырастет.
BorisV
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Россия - страна суровая, она любит сильных. Как бандитская девка.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Предновогодняя Германия.. Больничная касса, в частности BKK Pfalz прислала новогоднее поздравление своему клиенту на обложке своего фирменного журнала.

Значит так.. Надписи: Много счастья в новом году! Предложения для оставшихся молодыми. Уход за родственниками: так помогает BKK Pfalz

И все это на фоне крупным планом 4 развесистых, очень живеньких крупных МУХОМОРА. Без шуток))
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"...
Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает.
Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется.
- Постойте, я этот конспект уже видел...
- Не знай-не знай...
Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.
По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.
Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.
- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!
Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:
- Заберете после экзамена.
Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании.
Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
- Какую надпись на ленте делать?
- Петр Ивановичу от родного государства.
- Вы что издеваетесь?
- От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
В одном магазине екатеринбургской сети появился "Салат имени Демьяна Бедного".
Забавно, что в эту антикризисную закуску входит икра, сёмга, креветки, грецкие орехи. Каждая порция покрыта слоем красной икры, а сверху - надпись чёрной. В переводе с народного языка на печатный эта надпись выражает сильное равнодушие к происходящему в нашей многострадальной экономике. Набор продуктов диктует приличную цену - 96 рублей за 100 граммов. Тем не менее, это праздничное блюдо уже снискало популярность у населения.
Не исключено, что в ближайшее время в продаже появятся фуражки, кружки, магнитики на холодильник, наклейки на машины с надписями: "Я пережил два кризиса. Переживу и этот!". Или "Нашим кризис не помеха!".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Рассказал друг. Далее повествование от его лица.

Работал я на книжном развале в Олимпийском. Торговал иностранной литературой на языке оригинала.
1. Подходит девушка.
- Мне нужен Дюма в оригинале на английском.
- Девушка, так вам в оригинале или на английском?
- Мне в оригинале на английском.
- Понимаете, Дюма, причем и отец, и сын, были французами...
Подходит подруга девушки, спрашивает, типа, ну что. Девушка:
- Пойдем отсюда, они сами ничего не знают...

2. Снова девушка.
- Здрассти, мне нужен японский писатель на "А"...
Все напряглись, начали гадать, что же за писатель. Акутагава, что ли?
- Ну он еще стишки писал, тосты там разные.
Зависли, мозги совсем вскипели. Собрали мини консилиум продавцов, версий немного. В итоге девушка саму осенило:
- А, вспомнила! Амар Хайям!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
<lp> купила котам коробку
<lp> с ней была бесплатная кастрюля
<lp> но я уверена что купила коробку
Rate 0(0)
09:45 · bash.org.ru
53.
У хозяйки много глажки:
Юбочки, штаны, рубашки.
Так ещё любимый кот -
Ручной глажки тоже ждёт!
© Малый Кыс
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
Нас «одели» и «обули» …

На скамейке отдыхали
Как-то два пенсионера
И дотошно обсуждали
«Дела» нашего премьера:

-Вновь на «грабли» наступил
Президента друг – Димон:
В банке я рубли хранил, -
Обесценил рубли … он!

Цены кверху скаканули:
Пострадали - ты и я …
Нас «одели» и «обули», -
На рубль не купишь нихуя!

Объебали крепко нас!
Хотят снова наебать:
Корпорацию «Глонасс»
Хочет ДАМ для нас создать.

Подготовил по браслету
Он для русского Ивана …
Подключить всех к интернету
Обещает в год «барана»!

Будем этим мы гордиться, -
Будут слышать нас с тобой!
Если станем материться, -
Нам споют «За упокой» …

Президент об «этом» знает.
Он премьера посильней:
«Путинка» - не дорожает,
Что для нас с тобой - важней …

Акындрын – 5.01.2015
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Адреналин в цене недаром –
Его в аптеке не купить;
Где взять? – На грабли наступить
И уклониться от удара!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Расскажи, где отдыхают
Наши депутаты?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Запах елки — это признак пьянки!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 05-01-2015 06-01-2015 07-01-2015 →

Топ 10 новостей за за 01-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru