Анекдоты и приколы, за 06-01-2015, 05-01-2015, год назад, 2 года назад


1.

Мои ровесники и коллеги американцы в большинстве имели скучную жизнь по нашим представлениям. В моих частых командировках мы, бывает, выпиваем с коллегами и начинаем болтать «за жизнь». Вспоминаем разные забавные истории из прошлого. Но вне зависимости от обсуждемой темы заканчивается все обычно на каком-нибудь моем рассказе «а вот как это было у нас». После этого их «ужасные» истории уже просто не котируются. Ну кто из обычных западных IT-шников может «похвастаться» тем, как они в степи в буран замерзали, или как от рекетиров по ночным улицам улепетывали, или как во дворе всем многоквартирным домом (в котором зимой отключили свет и газ) борщ на костре варили. У нас, рожденных в 70х в СССР, у всех таких историй до фига, а вот у американцев не очень. Я даже иногда думаю, что надо прекращать трепаться, а то имидж у меня уж очень какой-то брутальный получается. Не так давно мы там ходили в тир – в США ношение оружия не запрещено и стрельба в тире из боевого оружия (своего или рентованного в том же тире) – достаточно обычное дело. Но все же это не совсем обычное увлечение для офисного люда, проводящего все свое время перед компьютерами. Из всех моих коллег только у одного есть лицензия. Поэтому для нас это было все же событием. Всю дорогу в тир американцы только и говорили, что они мне не соперники, что в мишени я и с закрытыми глазами, наверняка, попаду. И что они специально для меня «на десерт» забукировали автомат, чтобы мне не так скучно было из обычных пистолетов стрелять. Ну что сказать, ощущения были довольно необычные. Как-то это странно было лупить из всех этих пистолетов и ружей, понимая, что каждый такой выстрел действительно убойный. Правда, через какое-то время адаптируешься и даже забываешь про реальность мира вокруг. Кажется, что есть только ты и вот этот холодный и тяжелый метал в твоей руке. В целом, опыт был довольно интересный. Остается только добавить, что все мои американские коллеги - мужчины, а я - женщина. И настоящее оружие в тот день держала в руках и стреляла первый раз в своей жизни. Не считать же оружием недействующий автомат Калашникова, что мы разбирали на уроках НВП в школе за 25 лет до этого. Да уж, с «имиджем» надо что-то делать. Наверное, приглашу народ в Москву и свожу на балет.

2.

"В каждой грязи ищущее найдёт полезное, не себе, так другому."( Игорь Плященна )

3.

Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде.
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Путин недовольно промолчал.
Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"

4.

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

5.

В одном магазине екатеринбургской сети появился "Салат имени Демьяна Бедного".
Забавно, что в эту антикризисную закуску входит икра, сёмга, креветки, грецкие орехи. Каждая порция покрыта слоем красной икры, а сверху - надпись чёрной. В переводе с народного языка на печатный эта надпись выражает сильное равнодушие к происходящему в нашей многострадальной экономике. Набор продуктов диктует приличную цену - 96 рублей за 100 граммов. Тем не менее, это праздничное блюдо уже снискало популярность у населения.
Не исключено, что в ближайшее время в продаже появятся фуражки, кружки, магнитики на холодильник, наклейки на машины с надписями: "Я пережил два кризиса. Переживу и этот!". Или "Нашим кризис не помеха!".

6.

Гуляю с ребенком, во дворе, как положено с шумом, лаем, дракой вваливается собачья свадьба, всяких мастей и размеров собак штук десять. Ребенок бросил копаться в снегу, уставился на это действо:
- Папа, а посему они дерутса?
- Это свадьба у них, на свадьбах всегда дерутся.
- А кто тут зених и невеста?
- Невеста, вон та беленькая, остальные, кто дерутся - женихи.
- Пап, смотри, а сто они делают?
- Это они так играют, целуются...
- Попами?
- Маша, не смотри, пойдем домой, у мамы вкусняшка есть,
- А вы с мамой зенились, попами селовались?
- Дома мама тебе всё расскажет, мама у нас умная...
- А я знаю, они попами, потмуцта у них нету красивой памады, как у насей мамы...

7.

Представитель Германии открывает заседание Еврокомиссии:
- Предлагаю в 2015 году выгнать Грецию из ЕС и вместо нее принять Литву. Греки вообще не работают и слишком много едят.
Вскакивает обиженный грек:
- Можно подумать, прибалты не едят!
- Прибалты едят. Но очень, очень медленно.

8.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок -
Знайте, дети, это было б
Очень вредно для кишок

9.

К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"...
Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает.
Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется.
- Постойте, я этот конспект уже видел...
- Не знай-не знай...
Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.
По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.
Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.
- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!
Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:
- Заберете после экзамена.
Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании.
Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.

10.

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

11.

У хозяйки много глажки:
Юбочки, штаны, рубашки.
Так ещё любимый кот -
Ручной глажки тоже ждёт!
© Малый Кыс

12.

На лавочке бабёночки сидят,
Соседей, проходящих обсуждают.
На Фифочку завистливо глядят
И слово доброе вслед посылают:

- А нашей Фифочке всегда везёт:
Муж не ночует дома, он в отъезде.
А если вдруг любовник не придёт,
Какой-то хмырь насилует в подъезде!

13.

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

14.

Мля, это раша!
Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

15.

Политик, помни: бараны никогда не будут стаей.

16.

Россия - страна суровая, она любит сильных. Как бандитская девка.

17.

Рассказал друг. Далее повествование от его лица.

Работал я на книжном развале в Олимпийском. Торговал иностранной литературой на языке оригинала.
1. Подходит девушка.
- Мне нужен Дюма в оригинале на английском.
- Девушка, так вам в оригинале или на английском?
- Мне в оригинале на английском.
- Понимаете, Дюма, причем и отец, и сын, были французами...
Подходит подруга девушки, спрашивает, типа, ну что. Девушка:
- Пойдем отсюда, они сами ничего не знают...

2. Снова девушка.
- Здрассти, мне нужен японский писатель на "А"...
Все напряглись, начали гадать, что же за писатель. Акутагава, что ли?
- Ну он еще стишки писал, тосты там разные.
Зависли, мозги совсем вскипели. Собрали мини консилиум продавцов, версий немного. В итоге девушка саму осенило:
- А, вспомнила! Амар Хайям!

18.

В наш подъезд пришла цивилизация в лице "Ростелекома" (для нас это реальное событие). Но не суть.
Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д.
И надо же было встретиться двум людям:
- Кощеев Сергей.
- О, как! А я Бессмертный Александр.
Жмут руки...

19.

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?..

20.

В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.

21.

Хороший правитель должен уметь дорого продать свою внешнюю политику ради благосостояния своего народа и торжества милосердия.

22.

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
- Какую надпись на ленте делать?
- Петр Ивановичу от родного государства.
- Вы что издеваетесь?
- От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.

23.

Демократия - это система, при которой профессионалы всегда учитывают мнение народа при принятии решений и умеют действовать вопреки этому мнению во избежание общей опасности.

24.

Настоящее противно! Настолько противно, что даже не утешает то обстоятельство, что завтра будет ещё противнее!

25.

<lp> купила котам коробку
<lp> с ней была бесплатная кастрюля
<lp> но я уверена что купила коробку

26.

Овцой надо быть только для Господа.
Для лохов можно быть Акелой.

27.

Монархов посылает Господь. Вожаки пробиваются сами.

28.

Запах елки — это признак пьянки!

29.

Государство стоит на положенных жизнях за него.

30.

Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Расскажи, где отдыхают
Наши депутаты?

31.

Предновогодняя Германия.. Больничная касса, в частности BKK Pfalz прислала новогоднее поздравление своему клиенту на обложке своего фирменного журнала.

Значит так.. Надписи: Много счастья в новом году! Предложения для оставшихся молодыми. Уход за родственниками: так помогает BKK Pfalz

И все это на фоне крупным планом 4 развесистых, очень живеньких крупных МУХОМОРА. Без шуток))

32.

- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!

33.

Воевать дороже договориться.
Поставьте запятую.

34.

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

35.

Одна очень хорошая женщина-психиатр сказала: "Выпил. Хорошо тебе? Думаешь, выпьешь еще и будет лучше? А лучше уже не будет."

36.

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

37.

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Предложить анекдот


← 05-01-2015 06-01-2015

06-01-2014 06-01-2013 06-01-2012