Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 02-02-2015
за час: 48 за день: 109 за неделю: 109
1.
<+sw> одним из следствий противостояния полов является переполненный бан-лист
Rate 1(1)
09:45 · bash.org.ru
2.
Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Любой звонок за полночь не от пьяной бывшей - всегда не к добру.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
- Мама! Если человек вышел из Африки, - почему я не могу выйти за африканца? @konaarm
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
OK,Google! Что ж всё так херово?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Расплата за греховные удовольствия - это когда грешить больше незачем,потому что нечем
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Ездишь ты на "Жигулях"
Или авто твоё - "Ока" -
Лучше в небе журавля
Синица, что в руках.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Горячие добавки.

О «вкусовых», друзья, добавках
Известно всем давным-давно!
Похоже, с этими добавками
Мы скоро будем есть.. г**но. Ё
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Клюют Россию вороны
Cо всех сторон,
Надеются услышать
Поминальный звон.
Но по России звона
Не услышать им,
А скоро прозвоним мы
По ним самим!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Решил я наконец наведаться в зал. В смысле подкачать свое дряблое номенклатурное тело.
Пришел часов в 5, народу мало, быстро переоделся, позанимался, и начал уставший после тренировки неспешно одеваться. Снял шорты, майку, остался в трусах, спокойно достаю одежку из шкафчика и вдруг вижу, что на мою задницу смотрят как минимум трое стоящих рядом мужика!
Причем геями тут явно не пахло, и хотя взгляды были искоса, мне стало как-то не комфортно.
Подумал, может что смешного на мне прилипло, осмотрел ноги - ничего такого. Но тут вижу краем глаза, что с другой стороны тоже поглядывают. Причем так скажем не очень добро.
И вдруг! Бляха муха.... в общем, все походу началось ещё с утра. Я был не выспавшийся, и полез явно не в тот ящик за чистым бельем. Не подумайте, разумеется я не полез в ящик к жене:)
Я полез в ящик с носками и откуда-то с краю выудил старые труселя, оные мне на четвертак дарила любовница со словами - "Это трусы из страны, где ты ещё ни разу не был!"
Да, я умудрился во время вооруженного конфликта припереться в тренажерный зал в труселях с картой Украины на всю задницу и надписью "Слава Украине!".
Хорошо хоть бить не начали....
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Каждый раз, приходя с учёбы, ору на всю квартиру своей кошке:
- Жируха, я пришла!
Сегодня, когда я так сделала, из глубины квартиры донеслось:
- Я это запомню!
Забыла, что у мамы отпуск начался...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Анекдот из жизни.
На работе коллега хвастается, что стал принимать таблетки для улучшения памяти:
- Теперь как что-то услышал или прочитал, сразу запомнил!
Я спрашиваю:
- Это хорошо. А как таблетки называются?
- Э-э-э, м-м-м... Блин! Забыл...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Любой звонок за полночь не от пьяной бывшей - всегда не к добру.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
- Мама! Если человек вышел из Африки, - почему я не могу выйти за африканца? @konaarm
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Представьте себе: 1942 год. Фашисты на Украине. А граждане России-СССР усиленно меняют рубли на имперские дойчмарки, и наше Правительство, защищая принципы свободы и демократии, всемерно этому содействует, усиленно расходуя золото-валютные резервы страны. Вопрос, кто бы победил в войне с Германией в этом случае?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
xxx> Смотрю список пользователей в тестовой БД:
xxx> Иветта, Лизетта, Мюзетта,
xxx> Жанетта, Саид_наконец-то_нашедший_Джавдета
xxx> o_O
Rate 0(0)
09:12 · bash.org.ru
25.
ааа: Гамбургер из Макдональдса не портится в течение 10 лет.
ббб: Это мелочи. Комбижир со складов Советской Армии с 1945-го не портится
Rate 0(0)
08:46 · bash.org.ru
26.
Горячие добавки.

О «вкусовых», друзья, добавках
Известно всем давным-давно!
Похоже, с этими добавками
Мы скоро будем есть.. г**но. Ё
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать новую фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фашист!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
то это проблема кредитора.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Как теперь будет звучать известный анекдот?
- Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Наверное, в таком варианте:
- Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
- Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
«Слон с ослом» - угроза миру …

Возвращается в Европу
Снова «черная» напасть:
Дядя Сэм ей целит в жопу,
Пробуждая в немцах страсть …

От экстаза фрау взвыла:
- Могу … санкции рожать!
Знать, старушка позабыла
Что такое «Кузьки мать»!?

Жалко снова европейцев,
Дядю Сэма – чудака …
Внуки мы красноармейцев!
Не забыли мы пока,

Как они фашистов гнали …
Правду-матку скажем вслух:
Мы не жили – выживали,
Но силен в нас «русский дух»!

Дядя Сэм зря духарится, -
«Кузьки мать» он не видал!
На него напрасно злиться, -
Он войны большой не знал …

Он от «баксовой» житухи
Миром правит, как «осел»:
Не познал он боль разрухи
Городов своих и сел …

Он, как «слон в посудной лавке»,
Мир разносит в пух и прах …
И в Европе, - его шавке,
Созревает дикий страх:

Немцы все осознают, -
Снова будет им … «капут»!

Акындрын – 1.02.2015
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Русские

Занесло нас снегом - мы не дрищем,
Рубль упал в пропасть - мы не ссым!
Геморрой всегда себе отыщем,
Но в итоге всех мы победим!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Если укр сломает руки,
Если ногу сломает тоже,
Этот укр умрет со скуки,
Потому что скакать не сможет!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Суждений много, Истина – одна,
В неё я призываю свято верить:
У женщины особый склад ума –
Его мужским аршином не измерить!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Не простая правит сволочь …
(в Киеве прошла многотысячная
манифестация с требованием
отставки Петра Порошенко …)

«Другу» старому Володе
Пишет жалобно Петруша:
«Не спортсмен Обама вроде, -
Но ебет похлещи Буша …

Заебал Раденску Раду!
Заебал Яценюка!
С этим негром нету сладу,
Нет спасения пока:

И меня он сильно хочет,
Не тебя, - его боюсь:
Перед носом хуй свой дрочит,
Ждет, когда я повернусь …

Ждет, когда подставлю жопу!
Стыдно мне, Володя, каюсь.
Заебал он всю Европу, -
Ублажить его стараюсь:

«Мирный план» хочу сорвать,
Но мешают ополченцы:
От Европы смог узнать, -
Там воюют и чеченцы …

Ты Кадырову скажи:
Под Обамой мне - хана!
Письмо это покажи, -
Ведь Донбасс - моя вина …

И, как Витя Янукович,
К Вам я скоро прибегу …
Не простая все ж я сволочь, -
Быть советником смогу!»

Акындрын – 2.02.2015
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Цена на нефть и на бензин,
Хоть вверх, хоть вниз, итог один.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Нет недоступных женщин, есть только временно недоступные.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Чиновник, Родина в опасности! Ты заплатил налоги со взяток?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Среди вегетарианцев больше всего вынужденных.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
А вам не кажется, что в фундаментальной библиотеке РАН сгорели труды, скопированные при написании дипломов и научных работ известными политиками и чиновниками?
© KONDEXIII
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Чёрные дни, к сожалению, бывают не только у негров.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Любая пропаганда, в том числе и самая мощная – телевизионная, означает попрание права на неприкосновенность частной собственности, поскольку является агрессивным и несанкционированным вторжением в частный мозг.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Встречались с подругами после долгой разлуки....за окнами война..мокрая зима….решили обмениваться только позитивными новостями-историями.. самой была признана:
Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова...заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную...доходят до спальни, а там.........распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится.. родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается.. разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной.. мухам все равно.. они гендерны.. даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию...всЁ! АУТ! клиенту плохо...а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию...наконец, первого прорывает и он орет во все горло: Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный)…. люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете....Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит: Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают.. меня предупредили и дали ключи......чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО!!!!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
Звонок только что в саппорт: помогите нам, пожалуйста, у нас почта не ходит и вообще ничего не работает.
Ок, клиент давний, любимый, берем техника дядю Васю и отправляем его в серверную, озвучивать какие лампочки горят. В трубке охреневший голос клиента:
- Никакие лампочки не горят. У нас в выходные ремонт был и... кажется... у нас маршрутизатор украли....
Пока мы ржем перезванивает их генеральный:
- Срочно приезжайте!!!
- Вы нашли маршрутизатор?
- Нет!!! Но сделайте хоть что-нибудь! Хотя бы приезжайте....
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
56.
«Слон с ослом» - угроза миру …

Возвращается в Европу
Снова «черная» напасть:
Дядя Сэм ей целит в жопу,
Пробуждая в немцах страсть …

От экстаза фрау взвыла:
- Могу … санкции рожать!
Знать, старушка позабыла
Что такое «Кузьки мать»!?

Жалко снова европейцев,
Дядю Сэма – чудака …
Внуки мы красноармейцев!
Не забыли мы пока,

Как они фашистов гнали …
Правду-матку скажем вслух:
Мы не жили – выживали,
Но силен в нас «русский дух»!

Дядя Сэм зря духарится, -
«Кузьки мать» он не видал!
На него напрасно злиться, -
Он войны большой не знал …

Он от «баксовой» житухи
Миром правит, как «осел»:
Не познал он боль разрухи
Городов своих и сел …

Он, как «слон в посудной лавке»,
Мир разносит в пух и прах …
И в Европе, - его шавке,
Созревает дикий страх:

Немцы все осознают, -
Снова будет им … «капут»!

Акындрын – 1.02.2015
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Если укр сломает руки,
Если ногу сломает тоже,
Этот укр умрет со скуки,
Потому что скакать не сможет!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Выдра встретила енота.
Он в кустах имел кого-то.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Суждений много, Истина – одна,
В неё я призываю свято верить:
У женщины особый склад ума –
Его мужским аршином не измерить!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Не простая правит сволочь …
(в Киеве прошла многотысячная
манифестация с требованием
отставки Петра Порошенко …)

«Другу» старому Володе
Пишет жалобно Петруша:
«Не спортсмен Обама вроде, -
Но ебет похлещи Буша …

Заебал Раденску Раду!
Заебал Яценюка!
С этим негром нету сладу,
Нет спасения пока:

И меня он сильно хочет,
Не тебя, - его боюсь:
Перед носом хуй свой дрочит,
Ждет, когда я повернусь …

Ждет, когда подставлю жопу!
Стыдно мне, Володя, каюсь.
Заебал он всю Европу, -
Ублажить его стараюсь:

«Мирный план» хочу сорвать,
Но мешают ополченцы:
От Европы смог узнать, -
Там воюют и чеченцы …

Ты Кадырову скажи:
Под Обамой мне - хана!
Письмо это покажи, -
Ведь Донбасс - моя вина …

И, как Витя Янукович,
К Вам я скоро прибегу …
Не простая все ж я сволочь, -
Быть советником смогу!»

Акындрын – 2.02.2015
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
то это проблема кредитора.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
муж: Как ты смотришь на голосовое управление светом дома?
жена: Окей, квартира, хочу спать! - и во всей квартире вырубается электричество, чтобы неповадно было
Rate -1(1)
09:45 · bash.org.ru
70.
xxx: О, как... оказывается в этой компании практикуются эскорт-услуги для внутреннего пользования. Любопытно, а закрытые стриптиз-бары для ведущих сотрудников у них есть, али пока еще не доросли? :)))

yyy: секс-аутсорс - экспорт IT-эскорт услуг...
я медленно мержу этот бранч в мастер... мой код весь покрывается тестами... оу, у меня уже почти релиз...

zzz: Ага. "Осторожней, ты - мой первый проект..."
Rate -1(1)
09:12 · bash.org.ru
71.
xxx: кстати знаешь что бывает, когда под нагрузкой один из 10 серверов падает?
yyy: м?
xxx: остальные 9 падают еще быстрее ^_^
Rate -1(1)
09:11 · bash.org.ru
72.
x: Кто из вас хотел бы попробовать МЖМ?
z: Очередная пирамида?! Хватит дурить народ!!
Rate -1(1)
08:13 · bash.org.ru
73.
Звонок только что в саппорт: помогите нам, пожалуйста, у нас почта не ходит и вообще ничего не работает.
Ок, клиент давний, любимый, берем техника дядю Васю и отправляем его в серверную, озвучивать какие лампочки горят. В трубке охреневший голос клиента:
- Никакие лампочки не горят. У нас в выходные ремонт был и... кажется... у нас маршрутизатор украли....
Пока мы ржем перезванивает их генеральный:
- Срочно приезжайте!!!
- Вы нашли маршрутизатор?
- Нет!!! Но сделайте хоть что-нибудь! Хотя бы приезжайте....
Rate -1(1)
11:45 · bash.org.ru
74.
Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка".
Rate -1(1)
00:00 · anekdot.ru
← 01-02-2015 02-02-2015 03-02-2015 →

Топ 10 новостей за за 02-2015
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru