Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 01-03-2015
за час: 33 за день: 108 за неделю: 912
1.
Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
Санкции.Полезные советы.

Чтобы Вас не съели
Янки -
Миллиард имейте
В банке! Ё
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Что Запад сделал с Украиной?
Ответ, по-моему, очень прост:
Он обещал ей жизнь-малину,
А ей устроил хоХлокост!

О.Р.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Хорошо, когда у человека душа широкая. Будешь в душу плевать, так даже с закрытыми глазами не промажешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Пессимист считает, что конец света будет раньше, чем нам кажется.
Оптимист считает, что - чуть позже.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Порой, мужчина платит за любовь взаимностью, а женщине хотелось бы деньгами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
ххх: И снится мне один и тот же сон, типа я пришла в школу на урок литературы, опоздала эдак на полчаса. Моя "лубимая" училка брызжет слюной:"ТЫ! Ты совсем распустилась!!! Ничего не знаешь, ничего не сдаешь!!!111 Буй тебе, а не медаль!!!!!11111адынадын". На что я флегматично отвечаю: "Да пошла ты, карга старая. У меня уже высшее образование есть"
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
9.
Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
10.
Тренер насмешил тут. Делаю румынскую тягу, чувствую, что вроде как-то слишком уж легко, но сомневаюсь. Одновременно думаю про обучение, а у нас там было забавное упражнение "ремонт в домике Винни-пуха", когда надо было диаграмму Ганта рисовать. И тут Сергей подходит, смотрит внимательно и говорит что-то типа "все молодец, только возьми сверху Пятачка".
И дальше диалог.
- Что взять?
- Пятачка!
- Чего?!
- Пя-та-чка!
- Сережа! Пятачок - это такая розовая свинья из Винни-Пуха?!
- Лена! Пять кг навесь на гриф!
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
11.
Санкции.Полезные советы.

Чтобы Вас не съели
Янки -
Миллиард имейте
В банке! Ё
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Что Запад сделал с Украиной?
Ответ, по-моему, очень прост:
Он обещал ей жизнь-малину,
А ей устроил хоХлокост!

О.Р.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Умные советуются, чтобы поступить по-умному, глупые советуются, чтобы сделать глупость.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Возвращаемся с "Шоу фейерверков". Детёныш (три с половиной года) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине его прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
В детском саду воспитательница говорит:
- У нас в группе два Коли. Что делать?
Мой предлагает:
- Зовите меня Николай первый...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
- Ты в покер играешь?
- Я в похер играю!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Украинцам ну очень нужна военная помощь запада, ну не всем конечно, а тем, кто ее сможет разворовать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Порошенко - это Янукович по курсу Нацбанка на дату платежа.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
25.
xxx: любимый.. КАРАУЛ!
yyy: шо?
xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!
xxx: КАРАУЛ!
yyy: теперь это не твои духи
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
26.
Из заявки у провайдера:
Абонент хочет связаться с тех поддержкой для консультации по поводу провода и усилителя. Приходил техник по поводу заявки сказал, что для сигнала нужен усилитель, пришла в магазин, ей продавец сказал, что усилитель - это абсолютно не нужная вещь, ничем не поможет и результата никакого не даст, посоветовал провод. Я ей сказала, что провод тоже можно, но усилитель тоже может помочь, вообще очень просит тех поддержку.
Rate 0(0)
07:12 · bash.org.ru
27.
Плохая примета

Если звать тебя Борис,
Лучше с властью не борись,
Лучше ты её боись,
И всё будет...хорошо!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
В мире только одно невозможно - действие после которого нет никакого результата.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Чем меньше понимаешь смысл вопроса, тем более пространным становится ответ.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Мне кажется, что из факта "все братья - люди", не стоило делать вывод "все люди - братья".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Услышать сказанное и увидеть очевидное порою равносильно открытию.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Громче всех взрывается твой танк!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Разница между экономистом-либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Не берут грех на душу два вида людей: святые и те, у кого он неподъёмный.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Никогда не следуйте советам людей, живущим хуже вас.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
В 90-х годах. Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..." Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Читаю стихотворение пятилетней дочке:
- Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Когда брата внезапно вместо погранцов забрили в Морфлот, во Владивосток, за тыщи вёрст от дома, на фоне семейного впадания в оторопь бабушка от неё просила в письме спросить только одно: "Андрюша, как ты там кушаешь?" (мобильных не было тогда).
Всё остальное казалось ей тленом. Родители боялись, как бы там не наваляли сыночку, а бабушка приговаривала: "Андрюша сам кому хочешь наваляет, особенно если будет хорошо питаться".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Роман Розенгурт
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
53.
xxx: любимый.. КАРАУЛ!
yyy: шо?
xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!
xxx: КАРАУЛ!
yyy: теперь это не твои духи
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
54.
Из заявки у провайдера:
Абонент хочет связаться с тех поддержкой для консультации по поводу провода и усилителя. Приходил техник по поводу заявки сказал, что для сигнала нужен усилитель, пришла в магазин, ей продавец сказал, что усилитель - это абсолютно не нужная вещь, ничем не поможет и результата никакого не даст, посоветовал провод. Я ей сказала, что провод тоже можно, но усилитель тоже может помочь, вообще очень просит тех поддержку.
Rate 0(0)
07:12 · bash.org.ru
55.
Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Вопрос алкоголика

Если истина в вине,
Сколько ж их тогда во мне?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Плохая примета

Если звать тебя Борис,
Лучше с властью не борись,
Лучше ты её боись,
И всё будет...хорошо!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Вопрос алкоголика

Если истина в вине,
Сколько ж их тогда во мне?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Чем меньше понимаешь смысл вопроса, тем более пространным становится ответ.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Мне кажется, что из факта "все братья - люди", не стоило делать вывод "все люди - братья".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Громче всех взрывается твой танк!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Разница между экономистом-либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
Никогда не следуйте советам людей, живущим хуже вас.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Пока жена медитировала возле витрины с мороженым, определяя, какое лакомство не содержит растительных жиров, Верочка где-то раздобыла пустую корзинку для продуктов и быстренько стала в нее накладывать: сосиски, плавленые сырки, недорогие йогурты "Чудо", пару пакетов молока "Северная долина" 2.5% жирности; потом перешла к хлебной полке и положила нарезной батон и три "Майские булочки", потом вспомнила: "Папе нужен кофе" - и схватила баночку вечно распродажного "Нескафе". Уже у самой кассы она взяла одно шоколадное яйцо и, обернувшись ко мне, спросила: "У тебя есть сигареты?"
Я только руками всплеснул: "Вот так хозяюшка!". Жена, правда, выбравшая наконец правильное мороженое, половину этой кризисной корзины забраковала. Но есть надежда, что 3-летний наш экономист научит свою безалаберную мать уму-разуму)))
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Читаю стихотворение пятилетней дочке:
- Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
70.
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Когда брата внезапно вместо погранцов забрили в Морфлот, во Владивосток, за тыщи вёрст от дома, на фоне семейного впадания в оторопь бабушка от неё просила в письме спросить только одно: "Андрюша, как ты там кушаешь?" (мобильных не было тогда).
Всё остальное казалось ей тленом. Родители боялись, как бы там не наваляли сыночку, а бабушка приговаривала: "Андрюша сам кому хочешь наваляет, особенно если будет хорошо питаться".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
Вечером я радостно сообщаю мужу:
- У нашего сына - единица!
Он удивлённо смотрит, и явно не понимает, чему я радуюсь.
- По зрению! Были у окулиста, - уточняю.
- Блин, а я думал оценка, - со вздохом облегчения произносит муж.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
76.
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
77.
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
78.
- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
79.
Вечером я радостно сообщаю мужу:
- У нашего сына - единица!
Он удивлённо смотрит, и явно не понимает, чему я радуюсь.
- По зрению! Были у окулиста, - уточняю.
- Блин, а я думал оценка, - со вздохом облегчения произносит муж.
Rate -1(1)
00:00 · anekdot.ru
← 28-02-2015 01-03-2015 02-03-2015 →

Топ 10 новостей за за 03-2015
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru