Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 01-03-2015
за час: 33 за день: 108 за неделю: 912
1.
Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
Санкции.Полезные советы.

Чтобы Вас не съели
Янки -
Миллиард имейте
В банке! Ё
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Что Запад сделал с Украиной?
Ответ, по-моему, очень прост:
Он обещал ей жизнь-малину,
А ей устроил хоХлокост!

О.Р.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Хорошо, когда у человека душа широкая. Будешь в душу плевать, так даже с закрытыми глазами не промажешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Пессимист считает, что конец света будет раньше, чем нам кажется.
Оптимист считает, что - чуть позже.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Порой, мужчина платит за любовь взаимностью, а женщине хотелось бы деньгами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
ххх: И снится мне один и тот же сон, типа я пришла в школу на урок литературы, опоздала эдак на полчаса. Моя "лубимая" училка брызжет слюной:"ТЫ! Ты совсем распустилась!!! Ничего не знаешь, ничего не сдаешь!!!111 Буй тебе, а не медаль!!!!!11111адынадын". На что я флегматично отвечаю: "Да пошла ты, карга старая. У меня уже высшее образование есть"
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
9.
Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
10.
Тренер насмешил тут. Делаю румынскую тягу, чувствую, что вроде как-то слишком уж легко, но сомневаюсь. Одновременно думаю про обучение, а у нас там было забавное упражнение "ремонт в домике Винни-пуха", когда надо было диаграмму Ганта рисовать. И тут Сергей подходит, смотрит внимательно и говорит что-то типа "все молодец, только возьми сверху Пятачка".
И дальше диалог.
- Что взять?
- Пятачка!
- Чего?!
- Пя-та-чка!
- Сережа! Пятачок - это такая розовая свинья из Винни-Пуха?!
- Лена! Пять кг навесь на гриф!
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
11.
Санкции.Полезные советы.

Чтобы Вас не съели
Янки -
Миллиард имейте
В банке! Ё
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Что Запад сделал с Украиной?
Ответ, по-моему, очень прост:
Он обещал ей жизнь-малину,
А ей устроил хоХлокост!

О.Р.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Умные советуются, чтобы поступить по-умному, глупые советуются, чтобы сделать глупость.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Возвращаемся с "Шоу фейерверков". Детёныш (три с половиной года) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине его прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
В детском саду воспитательница говорит:
- У нас в группе два Коли. Что делать?
Мой предлагает:
- Зовите меня Николай первый...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
- Ты в покер играешь?
- Я в похер играю!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Украинцам ну очень нужна военная помощь запада, ну не всем конечно, а тем, кто ее сможет разворовать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Порошенко - это Янукович по курсу Нацбанка на дату платежа.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
25.
xxx: любимый.. КАРАУЛ!
yyy: шо?
xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!
xxx: КАРАУЛ!
yyy: теперь это не твои духи
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
26.
Из заявки у провайдера:
Абонент хочет связаться с тех поддержкой для консультации по поводу провода и усилителя. Приходил техник по поводу заявки сказал, что для сигнала нужен усилитель, пришла в магазин, ей продавец сказал, что усилитель - это абсолютно не нужная вещь, ничем не поможет и результата никакого не даст, посоветовал провод. Я ей сказала, что провод тоже можно, но усилитель тоже может помочь, вообще очень просит тех поддержку.
Rate 0(0)
07:12 · bash.org.ru
27.
Плохая примета

Если звать тебя Борис,
Лучше с властью не борись,
Лучше ты её боись,
И всё будет...хорошо!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
В мире только одно невозможно - действие после которого нет никакого результата.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Чем меньше понимаешь смысл вопроса, тем более пространным становится ответ.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Мне кажется, что из факта "все братья - люди", не стоило делать вывод "все люди - братья".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Услышать сказанное и увидеть очевидное порою равносильно открытию.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Громче всех взрывается твой танк!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Разница между экономистом-либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Не берут грех на душу два вида людей: святые и те, у кого он неподъёмный.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Никогда не следуйте советам людей, живущим хуже вас.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
В 90-х годах. Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..." Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Читаю стихотворение пятилетней дочке:
- Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Когда брата внезапно вместо погранцов забрили в Морфлот, во Владивосток, за тыщи вёрст от дома, на фоне семейного впадания в оторопь бабушка от неё просила в письме спросить только одно: "Андрюша, как ты там кушаешь?" (мобильных не было тогда).
Всё остальное казалось ей тленом. Родители боялись, как бы там не наваляли сыночку, а бабушка приговаривала: "Андрюша сам кому хочешь наваляет, особенно если будет хорошо питаться".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Роман Розенгурт
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
53.
xxx: любимый.. КАРАУЛ!
yyy: шо?
xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!
xxx: КАРАУЛ!
yyy: теперь это не твои духи
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
54.
Из заявки у провайдера:
Абонент хочет связаться с тех поддержкой для консультации по поводу провода и усилителя. Приходил техник по поводу заявки сказал, что для сигнала нужен усилитель, пришла в магазин, ей продавец сказал, что усилитель - это абсолютно не нужная вещь, ничем не поможет и результата никакого не даст, посоветовал провод. Я ей сказала, что провод тоже можно, но усилитель тоже может помочь, вообще очень просит тех поддержку.
Rate 0(0)
07:12 · bash.org.ru
55.
Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Вопрос алкоголика

Если истина в вине,
Сколько ж их тогда во мне?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Плохая примета

Если звать тебя Борис,
Лучше с властью не борись,
Лучше ты её боись,
И всё будет...хорошо!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Вопрос алкоголика

Если истина в вине,
Сколько ж их тогда во мне?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Чем меньше понимаешь смысл вопроса, тем более пространным становится ответ.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Мне кажется, что из факта "все братья - люди", не стоило делать вывод "все люди - братья".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Громче всех взрывается твой танк!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Разница между экономистом-либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
Никогда не следуйте советам людей, живущим хуже вас.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Пока жена медитировала возле витрины с мороженым, определяя, какое лакомство не содержит растительных жиров, Верочка где-то раздобыла пустую корзинку для продуктов и быстренько стала в нее накладывать: сосиски, плавленые сырки, недорогие йогурты "Чудо", пару пакетов молока "Северная долина" 2.5% жирности; потом перешла к хлебной полке и положила нарезной батон и три "Майские булочки", потом вспомнила: "Папе нужен кофе" - и схватила баночку вечно распродажного "Нескафе". Уже у самой кассы она взяла одно шоколадное яйцо и, обернувшись ко мне, спросила: "У тебя есть сигареты?"
Я только руками всплеснул: "Вот так хозяюшка!". Жена, правда, выбравшая наконец правильное мороженое, половину этой кризисной корзины забраковала. Но есть надежда, что 3-летний наш экономист научит свою безалаберную мать уму-разуму)))
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Читаю стихотворение пятилетней дочке:
- Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
70.
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Когда брата внезапно вместо погранцов забрили в Морфлот, во Владивосток, за тыщи вёрст от дома, на фоне семейного впадания в оторопь бабушка от неё просила в письме спросить только одно: "Андрюша, как ты там кушаешь?" (мобильных не было тогда).
Всё остальное казалось ей тленом. Родители боялись, как бы там не наваляли сыночку, а бабушка приговаривала: "Андрюша сам кому хочешь наваляет, особенно если будет хорошо питаться".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
Вечером я радостно сообщаю мужу:
- У нашего сына - единица!
Он удивлённо смотрит, и явно не понимает, чему я радуюсь.
- По зрению! Были у окулиста, - уточняю.
- Блин, а я думал оценка, - со вздохом облегчения произносит муж.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
76.
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
77.
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
78.
- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
79.
Вечером я радостно сообщаю мужу:
- У нашего сына - единица!
Он удивлённо смотрит, и явно не понимает, чему я радуюсь.
- По зрению! Были у окулиста, - уточняю.
- Блин, а я думал оценка, - со вздохом облегчения произносит муж.
Rate -1(1)
00:00 · anekdot.ru
← 28-02-2015 01-03-2015 02-03-2015 →

Топ 10 новостей за за 03-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru